首先，我向你们坦白一句话，但在这之前，我想让你们坦诚的告诉我，在过去的一年中，你当父母这么久，你有没有情绪失控过？请举手。有吗？
我必须坦诚的告诉你们，我在过去的一年里经常失控，都是面对我孩子哭闹时会失控，自从去年的5月份我独自带孩子以来，我就经常因孩子的哭闹对他大叫吼大叫，会打他，会把他放在阳台关上门让他一个人在那里哭，每次这样修理孩子后，我又奥悔不已，等他哭累了，我跟他道歉，如此反复。
我自己也快崩溃了，于是开始冷静下来，去思考为什么我表面上这么温和一个人，发起火起来让孩子都不要我了，将自己写的日记翻出来看，我发现最容易激怒我是在早上因我着急上班而孩子还在磨蹭不肯出门、当有人在场而孩子完全听不进我的话时、我没有及时领会和满足到他的需求他哭闹时，其实这三种情况目前我已模索出一些方法和规律来安抚孩子，今天我主要想分享的是这些经历后我对自己情绪的察觉和反思
当夜深人静时，我就心平静气地和自己对话，让自己诚实地回答
我开始问自己，我什么为会失控？
我给自己列了很多理由，只要你想得到的借口，我都找到了：他的哭啼声很烦，整天就是知道哭哭，有什么好哭的；我一个人带娃太累了，没有人可以帮我做做家务，哄哄孩子，没有人帮送孩子去托班，什么事都要自己做；我是全职工作的，要赶去上班打卡，老是迟到影响也不好；
但静下来心来， 我发现最主要的原因是我允许自己这么对孩子发脾气。很多时候我们可能都没有意识到这点。通常面对孩子的发脾气，我的第一反应就是我需要管好我的孩子，而不是对自己说，“等一下，我需要先管好自己的情绪，再来回应孩子。”于是，我就让孩子的行为左右了我如何应对的情绪。这就相当于在说，“这个房间里没有成人，我已经失控了，所以我需要你这个小孩改变来让我感觉好受点，甚至去打孩子，让我发泄一下，因为这是最快捷“让我感觉好”的途径。
当我失控时，我真正愤怒的是什么？
我发现了其实我是在气恼我自己。当孩子不停息的大哭大闹而我无法让他冷静下来时，潜意识里我觉得是自己的无能，我没有管教好她，我把他的所有行为都归咎到自己的问题上。于是，要迟到了、有旁人在说你的孩子、一点点小事就哭还像个男孩子吗？这些原因都可以把我潜意识里的所有对自己的负面情绪全部激发出来了。我生气的根源就是作为父母，我觉得我需要对孩子的这些行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我不是个称职的父母。还有我工作上有压力时，当孩子兴致勃勃来的让我跟他一起玩时，我没有心思跟他一起玩，或者应付的跟他玩，他感觉到了妈妈对他的不关注，没有满足他的需求也会哭闹，这个时候我愤怒的自己回家还想工作的事情，工作和孩子都没照顾好。
如果事情再次发生，我会如何做？
1、提前做好心理准备，接纳孩子，这是孩子成长中的一个时期
孩子现在处于3-4岁的年龄段，他就会有越来越多的执拗情绪状况发生，追求完美，一定不要把她所发生的任何情绪脾气归咎到自己的身上。当一个孩子上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，以自我为中心时，但能力上却还有差距时，她一定会有沮丧，一定会发脾气，那他表现的形式就会更加极端。而作为母亲的我，我的职责就是保持平静，在家时就不想工作上的事，高质量的陪伴孩子，这样才能尽我所能帮助她度过“理想和现实还有落差”的这段时期。
这一点上认识要谢谢他的托班老师给我专业的分析和建议。
2、分清界线，孩子大部门的哭闹并不是因我而起，不必内疚，接纳自己，不因一点小事就苛责自己
我很容易混淆，哪些事是我负责的，哪些不是我需要负责的。当我对本不受我控制的事情感到要负责时，自然就会产生沮丧，从而上升到焦虑，继而变成愤怒，冷静下来又会内疚自责。
比如，孩子不听话，我不对孩子是否听我话负责，但我需要对自己如何面对孩子不听话时的行为负责。我可以帮助他学会如何用语言表达自己的情绪而不是一味地哭，现在孩子已知道他的哭闹是因为害怕还是因为生气、伤心、还是没有做不好某件事。
3、提前准备一些语言让自己冷静下来
很多时候我的情绪爆发就是一瞬间的事情，当冷静下来想想，也许就会觉得没那么严重，因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话： “我发火真的可以帮助吗？” “冷静！”“我可以晚一点去上班，跟公司说一下””现在孩子最重要，其它的事都不重要“，我也把这些字眼写在显眼的地方，让自己常常看到。
经历了这一年多的时间里，现在孩子依然有时候会大哭大闹，但我的失控的次数已越来越少了，有时所有招式都用过的，还是不行，我也还是有生气的时候，我就让自己不说话，静静的看他哭，哭完了再来讲道理。在这个过程里我更加感同身受那句话，“孩子都是天使”，他们的到来是来帮助我们克服人性中很多软弱和丑陋的一面。如果没有孩子的这些经历，我从来不曾如此深刻地理清过自己的情绪，也从未如此深刻地明白，为人父母，真的是自己的一场修行，别让他的记忆里都是妈妈的嫌弃与火药味，让养育成为父母和孩子最美好的时光吧。
谢谢
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