那段悲恸的岁月（一）

“世人所谓‘朋友’的真面目 不过是相互轻蔑却又彼此往来，并一起自我作践。”

四年前，我每天活在水深火热之中。倒也不是经历了什么大灾大难，全是学习上的事儿，让我夜夜难安。那时候我正高二。

“文理要分科了，你选文还是选理” 这是同学们彼此见面的第一句话。我倒是没有拿不定的因素，毅然的选了理科，当时我也未曾想到四年后的今天我踏上了备考心理学的道路。

最让我痛苦的莫过于高二这一年了，最重要的原因就是 现实让我颠覆了一以贯之的观念，第一次懵懵懂懂的体会到了“阶级”这个概念。 我常常会因为成绩单下来之后，在同学间的相互吹捧中陷入自卑的泥淖。“学霸啊，你怎么考的这么好，回头教教我” 可能这是再正常不过的对话了，但对我来说字字扎心。沉默是金这四个字完全是胡扯，沉默是被忽视的产物，沉默之中只能孕育出畸形的怪物。我记得很清楚，有一次物理课的课间空，我去问老师一道题。我问“老师，这道题怎么做的呢”，旁边同样排队的同学说“你在搞笑吗”，或许这道题很简单，很简单。物理老师依然耐心的给我解答了这道题。但是这句“你在搞笑吗”我记了四年。

为了迎合别人的眼光，我发疯一样的努力，那是一种完完全全自杀式的努力，只要还有意识，我就看书，困了就生咖啡粉往嘴吧里面灌，为了拥有所谓的尊重，我不要命一样的看书。或许有人说我虚荣，我想说，那不是虚荣，那是自卑，那是用尽全身力气去得到关注，那是渴求同龄人给予自己那一丁点儿可怜的尊重。就像在成人社会划定阶级的标准是财富一样，那时候我觉得，阶级的划定就是依靠成绩。

那时候的我一周不会超过15小时的睡眠。单眼皮也生生熬成了双眼皮，很有趣对吧。这样做的结果就是免疫力下降，不出意外的，我收获了第一次病毒性脑炎。生不如死。那时候就连上课，我也没有力气站起来了，期末考揭榜，我还是扶着同学去看的成绩单。全班第15，年级37。嗯，挺满意的，这是我努力的结果，我一定会的。就算未来再远，我还有希望，我能豁出去，我能拼命。没有几个人能极端到我这种程度，我在心里暗自高兴。

但这毕竟是一场长久的战役，我的心理防线一步一步接近崩溃，我的身体也愈发到达极限。我可能不行了，我这么告诉我自己。我再也撑不出了，无论是身体还是心理。时间总是会淘汰我们身边的一些人，会发生一些事，然后认清他们。你没用了，就不能怪别人狠心把你抛弃，坏了就要去找新的，这是我将信奉一生的生存法则。我经历的鄙视太多了，这真的无关脆弱。不小心碰了别人的水杯，就被人指着鼻子骂祖宗，还是出自女孩子之口。跟别人借指甲刀，说不能一起用，不卫生，转头借给了别人，我真的想问问她，我真的有这么脏吗。这些小事积累多了就足以将我击垮。我真的真的希望问题都出在我自己身上，这样大家都晶莹剔透，美好善良，这该多好。光是小心翼翼的活在这个世上，我就已经筋疲力尽了。于他人眼里我就是可有可无的存在。

那段悲恸的岁月（一）