每一个人在学生时代也许都会有一段暗恋故事,我也是。在我漫长而又忙碌的高三生活中,他几乎成了我那段日子里唯一的光。
也许偏题了。
他大我九岁,几乎可以叫他叔叔了,可他总是说自己还年轻,固执的让我叫他小哥哥。他是上海人,本科是武大,然后去日本留学,现在过着与我毫无交集的生活。他声音好听,我把他给我讲数学题的全部语音都存了起来,一遍一遍的听。
他是星辰一般的存在。
我是2016年春节认识的他,在…微博上。当时是一个大V发了话题,关于旅游,我在下面留了言,没想到赞还挺高,还有不少人私信我。说来也巧,那么多人,我一眼就看见了他的头像(就是现在公众号的头像),于是就只回复了他的消息,就这样认识了。
当时我点开他的资料,第一反应就觉得他是骗子,怎么可能随便一聊就认识这么厉害的人?然后我逐年“翻阅”了他的微博,外加一天不怎么简短的聊天,我发现,我好像真的认识了一个大神。
当时我就是一个普通高中的普通文科生,相貌平平,成绩单也不出彩,连点兴趣爱好都没有,唯一的特长可能就是自带笑点,比较能聊天。当时我的眼界很窄,我甚至对大学都没有具体概念,我生活中最最传奇的人就是稳坐级部第一的学霸,还有我爸妈天天念叨的隔壁富二代公务员小哥。突然认识了这样一个人,我就像是闯入了异次元一样,有点不敢相信自己这么好运,有点战战兢兢的和他说话,也许这首歌可以概括我的心情吧。
我和大哥他学化学,当时他在日本读研,每天都做实验到深夜十二点,异常辛苦。而我处在高考地狱模式的山东,每天玩玩手机追追剧,真是对比鲜明。我当时会问他一道又一道的数学题,他在实验室用潦草的字体匆匆做完,然后拍照发给我。我就小心翼翼的捧着手机仔细辨认,认真的抄写在我的笔记本上。
当时真的是崇拜他啊,又渴望与他分享我生活中的点点滴滴。学会了前几天不会做的题,买了好看的新衣服,吃到了喜欢的水果,统统都要炫耀给他。
然后有一天他对我说:“小姑娘,研究生也是很忙的。”我一瞬间就黯然了,我…只是单纯想分享生活啊。
高二下学期就没再联系,我们各自过着各自的生活,我也没再去打扰他。
高二暑假经历了一些事情(遇到渣男),整个人的性格都有了很大的转变,偶然有一天再次刷到了他的微博,发现他回国工作了,我抱着试试看的态度给他发了私信。
他回了。
就像是什么都没发生一样,他还是那个给我讲题的小哥哥,我还是那个崇拜他的小姑娘。
我这人有点不切实际,高三刚开学嚷嚷着自己要考浙大,并且特别相信自己能考上。打了鸡血学了一个月的习之后,我在心底自动放弃了。然后我打电话跟他哭诉,我说我要考浙大,我本来是想索求一些安慰,比如“你能考上的!”“你一定要努力!”结果在我嘟嘟囔囔抱怨完之后,他说,别幻想了,你考不上的,六百分都很困难。(尽管是实话)
我当时直接崩溃了,哭的很惨,在电话那头也不说话,眼里一直往下掉,还不想让他听见。他直接就慌了神,一直哄一直哄,第二天把我手头上的数学题全要了过去,给我分析错因。以后每隔几天我都会把数学题发他一次。
“大哥,今天晚上给我讲讲圆锥曲线。”
(两页题拍过去)
“哪几个?”
“从例一到最后一个题全不会。”
“……”
每次他都会给我讲到一点左右,而且他是一个特别严格的老师,他讲完立刻让我给他讲一遍,所以一道题要讲很久很久,他也不嫌我烦。(是我太笨)
我的朋友圈每条情绪不对他都会评论并且询问,每次讲完题都会说晚安,平时他还检查我的英语单词背诵,每篇作文他都会帮我修改。我几乎,都以为他是我男朋友了。
我当时每天活在幸福之中,像是一个热恋的小姑娘,每天晚上睡觉之前一定要收到他的我爱你,如果他不理我就会耍小脾气。我觉得自己真的太幸运了。
过年时我们见了面,他很帅,谈吐优雅,声音好听,和我幻想的样子重合。他给我买了东西,带我吃了饭还有逛街,像是男女朋友一样,我一度以为,我们会在一起的。
可是我渐渐发现,我们的话题仅仅局限于我的高三生活,他的高三生活。他的生活我一无所知,我不了解他的喜好,不清楚他的情绪。我看不懂他发的朋友圈,我听不懂他给我说的那些我一无所知的领域。他的生活严丝合缝,无论我们聊天的时间有多长,无论他有多么照顾我,我还是只能观望。
我当时对他说,二月份的时候我有个大事要做。(打算表白)
他:“自主招生吗?”
我:“……”
然后就到了表白的日子,我鼓起勇气发了一大段话,很长很长,我想让他知道我有多喜欢他。信息发过去了,像平时的每一个晚上一样,他回了“爱你”。
我当时明白了,他说这话只是为了哄我,才不是什么真的我爱你。他从未打算真正认识我,也从未打算和我在一起。我在他眼里只是个孩子,一个不怎么听话的孩子。
他就像自动过滤掉了那段话一样,而我也像是没表白一样,安安稳稳的度过了高三。没有撕心裂肺,没有惊天动地,除了我的那些黯然,甚至连伤心都很少。
高考数学考了135,不知道有几分是他的功劳。
现在他又出国了,联系也渐渐变少了。
我在想最心酸的是什么呢,我无法向他传递我的喜欢,他也根本不接受我的喜欢,我连被拒绝的机会都没有。
这个杀手不太冷中有一句经典台词。
The deepest love I think, later than apart, I will live as you like.
我所认为最深沉的爱,莫过于分开以后,我将自己活成了你的样子。
我努力想活成他的样子。我现在固定健身,每天都会背一些英语单词,努力让自己变好。但我不知道什么时候才可以变得和他一样好。
除了感情方面还是一塌糊涂,我一直在按他的样子活。
我觉得就是暗恋吧,以后也只能是暗恋了,因为我不会再说第二次,他也不可能接受我的喜欢。
那我就努力变好,让他看看,我也可以是你喜欢的样子。
喂,我爱你。
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