后来，时间都与你无关

有关于你，绝口不提。

后来，时间都与你无关
后来，时间都与你无关

我们分手了，我们在一起的时间，还不到一年。

分手这件事其实我早有预感，只是我一直不愿意去面对和提起，我还以为只有拖着我们就会好，我还以为，我们会在一起很久很久。只是，这些只是我以为。

分手的理由是什么呢？我也说不清。可能是因为攒了够多的失望；可能是因为磨人的冷暴力；可能是因为我找你聊天，你一直都是以嗯嗯回复我；可能是因为异地；可能是因为我什么都不会。

我不会唱歌，我不会跳舞，我不会对你说甜言蜜语，我不会在你需要的时候出现在你身边，我即使很想你我也不会说“我想你”，最后，我连说“分手”两个字都不会。

“我们还有在一起的必要了吗”“如果你还是这样的态度，那就没有了”。这就是我们分手的独白。我不禁冷笑了一下。对啊，没有必要了，早就没有必要了。

自从你开始对我冷暴力的时候，我就已经知道我们没有在一起的必要了。自从你不陪我说晚安的时候，我就已经知道我们没有在一起的必要了。自从找你聊天，你不愿意多陪我说多几句的时候，我就已经知道我们没有在一起的必要了。

说了那么多，不过是因为，你不够喜欢我罢了。

如果你喜欢我，你就不会距离我一条桥的距离也不来找我。如果你喜欢我，你就不会在我生日的时候不陪我看电影也不提前跟我说让我希望落空，就不会提起跟我说生日快乐而生日当天就像消失了一样。如果你喜欢我，你就不会这样不负责任的逃避问题。

分手后的第一天，你给我发了一条微信，“始终找不到恋爱的感觉，而且厌烦了这种相处状态。”我那时候才明白，原来在一起的这些日子了，你从来没承认我是你女朋友。原来你一直都只是在陪我逢场作戏。原来你一直都是在配合我演出。所以你才没有恋爱的感觉。我才知道了你为什么不愿意跟我分享你遇到的人，碰到的事，我才知道你为什么要在我打电话给你的时候你不愿意让别人知道你在跟我通话。看了这句话之后，明明是我提的“分手”，可是我才是那个被甩的人。

你是我喜欢了三年的人，我无法用语言表达我的感情。自从喜欢上你的那天起，我的世界都与你有关。我没办法不去想你。我们已经分手了，可是我总以为，我们只是在冷战，我还希望某天我打开微信短信能看到你的消息。直到HM对我说“思，他跟你没有关系了。”我竟无力反驳。我才顿悟，对啊，你跟我没有关系了啊。

“喜欢最后都会变成不甘，深爱最后都会变成不扰。”可能不打扰，是我最后的温柔吧。我没有想象中那么脆弱，分开后的我反而松了一口气，没有歇斯底里，没有声嘶力竭。可是我总感觉我失去了很重要的东西。可是我没有哭。

那天，突然感觉自己很压抑，就找了学姐聊天。跟学姐聊起了分手的事。学姐给我看了一篇文章，文章里故事跟我的遭遇雷同。我的眼眶突然涌满了泪水，然后用文章里的那句“你没资格难过”告诉自己不能哭。

睡觉的时候，我一边听着eason的歌曲，“我平不平衡，都不会再以你为准……是践踏自尊或梦游到清晨”，一边打开着学姐分享的文章，我终于失控了，捂着被子哭了一场。

这些天只要有空我都会戴着耳机，循环播放我的歌单，我只听得进去eason的歌。我不敢听《独家记忆》，不敢听《温柔》，可是这些歌作为惩罚自己，我还是点开了。但是我实在不敢听那首《小幸运》，因为这首歌，是你语音唱给我听过的。我以前听这首歌特别喜欢那句“与你相遇好幸运”，可是现在我才听懂了下一句“可我已失去为你泪流满面的权利”。是啊，我没有权利为你泪流满面，所以我连难过的资格也没有。

我会习惯，不再点开你的头像，会习惯不再提起你，会把有关于喜欢你这件事，放在我的心底。

最后，我希望你能记住我。