其实，我是个农民

之前有位朋友问我是干什么的？可能是因为他看我发的东西比较杂才有这样的疑惑吧！是啊，我是干什么的呢？帮别人辟谷的？教别人正念的？还是帮别人找到生命意义的？实际上，我自己的生命意义都还在探索中，怎么敢去攻克这么大的课题呢？所以，最后我想了想说，其实，我是个农民。

菜园里的小油菜

农民，一个看起来多么接地气的群体！说实在的，曾经，我无数次想要甩掉“农民”这个标签，可是经过一些年月之后，我发现已经甩不掉了，它彻底跟我扯上了关系。

之所以想摆脱农民的身份，我想但凡从农村生活过的人都应该知道，那就是不再想干农活。干农活，不但脏、累、繁，关键是不赚钱。

每当想起曾经去玉米地拔草，那种花粉落在身上刺痒的感觉，玉米叶子揦身子的感觉，就对干农活有了一种恐惧，发誓再也不干农活了。可是，命运视乎捉弄人。你越是逃离的，不但不会消失，反而会更加加快了它的实现。

去年的某一天，父亲突然去世了，就这样，我接下了父亲的衣钵，继续做起了农民。以前，我也干农活，每当到了收粮食的季节，我就会从外面跑回家里。

可是，原来，父亲在的时候，我只是个帮手，做多做少都没有关系。但是现在却不一样了，我正儿八经当起了农民，没有任何退让的余地。

秋收后的玉米

有的朋友可能会说，既然种地不赚钱，为什么还要种呢？为什么不包给别人去干点别的呢？是啊，实际上，这句话，我弟已经不知道给我说了多少遍，让我包出去，然后做些其他的事情。

但是，在我眼里，我现在种地，似乎已经不单单是种地这么简单了。而是一种传承，一种精神的传承。我爹一辈子就是个农民，我也不想在我这里把它断掉。我似乎还有这样一种感觉，那就是只要我还种着地，就能感觉父亲还在。尤其是在干农活的时候，父亲的身影都无时不在。

当我掰玉米的时候，我想起了去年父亲与我一起干活的场景。我开三轮的时候，想起了父亲说自己腰疼，发动不了，让我去发动。我给三轮车打气的时候，想起了，去年我爷俩为了给三轮车打气还吵了一架。

实际上，不只是弟弟想不明白我为什么继续种地，村里很多人也不明白这小子为什么还要种地？但是，我自己是知道的。

从此，我也明白了一个道理。那就是你曾经尽力逃离的东西，如果换一个角度，可能会更加点燃起对它的激情。

就像当年，我十六岁的时候，去建筑工地当小工。我爹、我娘、还有我奶奶，都想不通，年纪这么小为什么要去干这种受累的活呢？但是，不知道为什么？我骨子里似乎积蓄着一种力量，而这种力量只能通过沉重的劳动才能释放出来。

只是，当我成年以后，我却反而对这种沉重的劳动失去了兴趣。我认为人活一辈子，似乎应该干些大事，不应该把时间浪费在这些无谓的牺牲上面。

可是，什么又是有意义的大事呢？种地有意义还是写书有意义？似乎从某种程度上，他们都有意义，但又都没有意义。

就像做农民这件事情，有意义吗？往大了说，是为了国家的粮食增产而做贡献，实际上更多的人是为了谋生而不得不做它。似乎从这个角度看，做农民又是没有什么意义的事情。但是，站在我的角度看，做农民有意义吗？在我看来可能是有意义的，但是在别人看来可能也没有意义。

正在收割中

所以，很长时间以来，我陷入了这种对生命意义的追寻当中。我叩问苍天，到底怎样才算有意义的事情。可是，无论我怎样呐喊，它都没有给出我一个明确的答案。

最终，我也只有自己去体悟这件事情。实际上，生命的意义就在每天的生活当中。

经历了这么长时间，最让我想不通的一件事情是，为什么曾经拼命逃离的事情，现在反而成了我割舍不掉的事情。事情还是那个事情，但是我现在的心境却完全发生了变化。曾经，我对种地抱着说不上敌对，但也不是太友好的态度。但是，现在我却梦寐以求的想要在种地的过程中大显身手。

就像现在一样，刚刚收完玉米种上小麦，我却期盼着什么时候该浇地了。我发现，这时候，我就能够再一次投入到种地这件事情当中去了。似乎，也只有这样，我才能感觉到父亲的存在。

尽管父亲已经走了快一年了，但是，我始终感觉他无时无刻不在我的身边，尤其当我投入到农活当中去的时候，更能感觉到他的存在。他在指导着我这一步该做什么，下一步该做什么？无数次，我感觉到他就出现在我的眼前，指导着我做这些事情。

我从来不理解什么叫做传承，也不知道传承的意义，但是，现在我似乎明白了些传承的意义。就像很多民间艺人，想要让下一代传承他的手艺一样。很多时候，传承的不是手艺本身这个东西，而是传承的一种精神，一种寄托。

就像我现在如此期盼种地这件事情一样，我期盼的更多不是种地本身这件事情，更多的是对父亲的怀念。但是，我不认为这是一种没有走出父亲已经走了的阴影。我承认他的肉体已经走了，但是他的精神永远没有走。我似乎也想用种地这件事情证明父亲还继续存在着。无数次，在干农活的时候，我看到别人家父亲与儿子一起干活的时候，我就在想，我爹也许干活累了，回家休息了。

这也让我理解了死亡并不是多么可怕的一件事情，它跟睡觉也没有什么区别。只是睡觉，今晚睡去，明天还可能醒来；但是死亡是今天睡去，明天再也醒不来了。实际上，我爹就属于后者。

当一个人走了的时候，我们一般会把他生前留下的东西都清理一遍，认为这个人已经走了，就不再存在了。但是，无数次，我在想，只要父亲的东西还在，他的精神就继续存在。

今年秋收，我家有一亩承包地，到了续租的时候，我娘问我还包不包。说实在的，一开始我是犹豫的，种点地就算了，干嘛种这么多。可是后来一想，种十亩是种，种九亩也是种，有什么区别呢？所以还是继续承包了那一亩地。其实，更多时候，我是想保留父亲在世时的一切样子。

我现在，也在思考这么一件事。那就是，既然种地是为了继承父亲的衣钵，会不会对种地这件事情本身来说种不好。实际上，并不会这样。不但不会这样，相反，我认为还要比以前更加用心。

其次是，表面上看，是父亲的去世才让我做成农民的，实际上，我骨子里本身就有一种返回大自然的想法。父亲的去世只是外因，而我骨子里想要种地才是内因。

有的朋友可能会问，既然作为新一代的农民，你会不会有什么创新呢？说实在的，我曾经是想要创新的，实际上也说不上什么创新，只是把别人已经实践好的方法学习过来而已，那就是自然农耕法。

什么叫做自然农耕，就是让作物顺其自然的生长，做到不用化肥农药。那么，这种方法可行吗？我亲测过可行，但是并不适合大面积种植，关键是我也不想大面积种植。否则，我就把种地这件事情做成了完全商业化，那样就徒然增加了很多压力。

所以，后来干脆按照原来的模式继续种植，就是跟大家的种植方法一样，不搞任何创新。这似乎也在让我练习一项能力，那就是怎样与你价值观不相符的东西相处。

说实在的，一开始，往地里撒化肥的时候，我心里是非常抵触的。当背着喷雾器往玉米上打药的时候，我是抵触的。一想到这些化工的东西，被添加到大自然里去，心里就非常不舒服。可是，我在转化一个思想，那就是这东西也并没有我们想的那么可怕，实际上也的确没有那么可怕。可怕的是我们怎么认为这件事情。

就像现在很多人每天吃有机食物，照样年纪轻轻就得了很严重的病。而有些人，每天吃着农药化肥种植出来的食物，抗生素养殖出来的鸡蛋，照样生活的很精彩。最可笑的是，很多靠捡垃圾为生的人，寿命也很长。你能说他们吃的食物健康吗？

就像现在有一个群体叫做生酮饮食，主张不吃碳水化合物，或者吃的非常少，他们认为碳水化合物是造成很多疾病的元凶。我承认，过多的碳水化合物对健康是不利的，但是完全杜绝碳水化合物也是不好的，因此我们可以吃一些粗粮食物。

似乎，很多事情的发生，都在让我明白一件事情，到底什么才叫做不评判？如何在生活中实践不评判？不评判，就是不要有好与坏，黑与白，喜欢与不喜欢的评判。当然，你可以去做你喜欢的事情，但不要对不喜欢的东西有评判的想法。你可以追求认为好的东西，但是不要把坏的东西批判的一无是处。

这一切都是因缘和合而发生的，当外缘发生了变化，你曾经喜欢的东西也许会变成不喜欢的；你不喜欢的东西也许会变成喜欢的。所以，无论是喜欢不喜欢的，好的不好的，我们都能够对他们有一个不评判的看法，这才是我们一生要修炼的课题。

所以，当农民这件事，并没有什么喜欢与不喜欢，好与坏之分。一切都是因缘和合，缘分到了，也就促成了我当农民这件事。