逛知乎最喜欢看那些“有什么东西买了后让你幸福感倍增？”“哪些东西你买了后让你相见恨晚？”之类的提问，下面总是不乏数千数万赞成数的回答。我深深的记得那个推荐万能的烤箱，“买来的冷冻三文鱼鱼块直接丢进去，200摄氏度烤20分钟，拿出来淋上沙拉及鲜柠檬就能即刻体验北欧美食”，一根香蕉淋上一点橄榄油与蜂蜜，丢进烤箱烤个几分钟顺便再丢两片土司面包进去就是香蕉三明治。对于我这样一个不会做饭、孤身一人在外、常年晚饭外卖小吃果腹的糙女汉子，没有什么比发现这样一个万能神物更让人血脉贲张的了。从此不用再为吃什么发愁，从此不用担心外卖的卫生问题，从此要像个女神一样过精致的生活，种种花烤烤蛋糕，买漂亮的餐具，摆好造型来个自拍上传自媒体，在温暖阳光下享受精致的美食，解决所有的硬性需求和美妙生活的想象。
我想，这是绝大多数在外打拼的孩子们的梦想吧。很可惜，万能的烤箱并没有实现我这个梦想，在经历了两次烤出来的东西无法下咽后，它被我遗弃在角落吃灰了。我忽然想起房间里还有好几个角落，那里同样堆着这样的万能神物：电压力锅、榨汁机、豆浆机、烧烤炉……我看着它们总是感慨万千，我梦想的女神的生活啊，虽然现实中常被人讽为“女神经”，然而终究是怀揣多年的纯真梦想啊。
想着独立，且活的漂亮能干。
于是离乡背井，抛下“父母在不远游”，强捱无数个寒灯独不眠，想着是年少时被强背强默的那些《荷塘月色》、《花未眠》深烙进了骨血，孤独与生俱来。但也许，那迢迢不断如春水的，是离愁？
那些年那些万能的
不是的不是的，我不是早就习惯这样的生活了么？初中开始住校，一周回一趟家；高中住校，半个月回趟家，为了高考，回趟家也就是吃个饭睡一晚，更多的时间反倒是在来回的公交车上；大学了，突如其来的自由和五颜六色的世界哪里还能让人想起回家？如今在外工作，接起爸妈打来问周末回不回家的电话，常常是一句“太累了”。
太累了，我一直寻找那些能从此开启我女神生活的神物，然而我曾经获得的无非是花钱买到的器具，现今我依然无法炫耀我内心的“富足” 。
我开始不断地推翻自己：走出去建立新生活无非是你逃离的借口？急躁与浮夸也许正是滋生于你证明自己的执念？然而你究竟想证明什么究竟想落脚于何处？在不断的推翻重塑中我开始质疑自己。
我开始想起家，我这一路出发的原点。想起我妈做的酸菜鱼、笋干菜蒸肉，想起《饮食男女》。想起我爸的手表，我小时候把他的手表戴在脚上趿拉着他的拖鞋到处跑，于是手表买了一块又一块，当然，也有好几块是丢失在我给我爸去买冰镇啤酒的路上，也正是这个原因他一直不能狠下心来责骂我。我想起我小时总是“老爸”“老妈”地喊，工作了以后再也没有这样喊过，因为他们真的老了。老妈在发了无数次脾气后终于过了更年期，老爸酒后话开始越来越多，他们开始时不时地出现病痛，开始只在我回家的时候铺张厨房，甚至在打来的电话中居然有了刻意讨好我的痕迹。
在某一天难眠的夜里，我才突然意识到，我买了好多东西给他们寄回去，然而我回家看上他们一眼的时间竟不比我研究烤箱食谱的时间多，我花在他们身上的心力竟不及我非上班时间为工作耗费的三分之一。
然而，我最爱吃的菜，回家有；我洗不动的被单大衣，缝缝补补的衣物，回家扔给老妈；甚至我曾经一度迷恋做手工包，买的锤子不合手，回家老爸给我做，我晚上练字一个人怕黑，老爸陪着我到深夜。岁月啊，泯然众生，而那些白炽灯下泛黄的时光，被年少不知愁的欢笑和默默弥散的温情一镀，居然光鲜如昨。
在我凌晨两点敲下这些文字的时候，我终于有了答案— —
你究竟想证明什么？什么都不用证明，最万能的，是父母，在他们那里，我一直享受着女神般的生活。
你究竟想落脚于何处？心安处即吾乡。
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