父亲的信仰

父亲的信仰

——送给第七十一个父亲节

小时候我记得父亲早晚一直都要在神台前上一柱香，然后跪拜三个头，东边一下，西边一下，中间再叩一下，室内烟雾缭绕，烛火通明，观音菩萨在堂屋中央靠后墙位置正襟危坐，一手拂柳枝点化人间露水，一手举掌默念，仿佛世间所有贫穷苦恶皆在瞬间可以度化。

这样的举动，三百六十五天，天天如此，无论刮风下雨，雷打不动，逢初一十五还要到村东头的小庙里伺候一下。

那小庙里的佛像可多了，小时候我跟了去，只觉的里面全都是长了长手长脚的怪物，心里发怵，总不愿前往，不过里面烧香叩头者众多，村里的成年人家家都得去乞求跪拜一番，似乎这样一来就会带来他们的好运气，或他们想要达到的乞求愿望。

我在上学之前，村里刚刚分田到户没多久，离开大锅饭的日子让许多人甚是迷茫，也很不安，不知前途光明或黑暗，有如失去主心骨，不知是否有能力承担一份养家糊口的责任。 我想父亲应该也经历过这样的时期，在苏北农村，能将自己心事寄托的，或许也只有神灵能够帮助。

向佛道不平时，佛不语，静静倾听；与观音诉生活的沧桑，并求的平安与幸福，观音无动容，只作默默接受。

父亲的幸福应该是全家有的吃，孩子有学上，能睡个暖被窝或许就是他最大的心愿。

我曾在他三叩九拜的烧香当时听到他的喃喃叨语，可能我还很小，大抵是不怎么明白其中含义的，但那时，我也认为，可能只有这个从未见过真身的所谓菩萨才能救我家于温饱边源，至于信与不信，我不是太理解虚无缥缈的东西。

而自从我上了小学，然后中学就知道，父亲所谓的信仰不过是迷信罢了，不值的可信，在现代唯物主义科学观发达的世界，过于迷信，只能让人精神中毒，依赖无法实现的寄托来达到自己欲望中的目的，老师告诉我们，是可耻的，也是要反抗的。

但我不敢说父亲的行为是可耻的，更不会反抗继而让之纠正。

在八十年代中期，我和姐姐的学费一直是困挠着全家的难题，父亲在东借西借凑不够我们的学费后，便在观音前燃起香火，默默念诵，这已经成为了他的习惯，每每遇到自身无法解决的事情时，总会寄希望于菩萨。

我很怨恨这种将希望寄托在精神慰藉之上的安慰，初中时我甚至在他跪拜的佛前，当即将香火撒飞，怨他不该对着一个泥巴乞求自己可怜的愿望。

父亲没有打我，但我看到他眼圈里泛出的湿润，在烛火中映出晶莹的光亮来，我突然觉的，在别人家的孩子没钱上学，而父亲却不肯放弃时，至少他没有将我们拖进泥洼野草飞的耕地里，没有要求我们像其它孩子一样，早早地离开学校扛起锄头，卷起裤腿从事盲目的体力劳动。 他只是要求菩萨能够多多照顾这个家庭里的孩子，多学点知识，离这个底层远点再远点。

他这个最卑微的要求，应该没有错。

可，菩萨依旧不语。

几年后，家里买了第一台黑白电视机，我也离家去外地求学了，周六回来时，有时会发觉晚饭后父亲却早早地坐在电视前看节目，而没有去观音前烧柱香，甚有些不适应。 悄悄地问了母亲，告诉我说现在逢初一十五还是要烧的。

我对父亲开玩笑说，不怕菩萨恼了，怪罪下来全家可受的了？

父亲摆摆手，卷着烟吐着烟圈说，这辈子一直求菩萨办事，哪件事能如我愿，现在都提倡劳动致富科学致富，你看人家电视里新闻说的，好多地方都小康了，还是信自己才是真的。

我问，那你不信那一套了？

父亲用手指放唇边，嘘……不可不信，不可全信，信不言，不信不可亵渎。

我说我不懂，爸，你玩深奥。

前几年回老家过年，发觉堂前的柜台上干干净净，丝毫看不见点点香火灰的痕迹，烛台也换了，蜡烛是插电可亮的工艺品，观音菩萨也是面带微笑，脚踩莲花，小童环绕。

除夕放了鞭炮，香烛插上电，三柱工艺香里面通了电极，尖头红红，犹如燃燃而起的香火，栩栩如生，父亲难得不拜也不跪，全家在堂屋围一起吃着团圆饭，谈笑风声。

我又问父亲，怎么不拜拜？ 父亲有些微醉了，他说，这世道，人胜天，天还有什么用，天就是狗屁，信它，它一定在心里扰乱你，不信呢，它也不会拿你怎样，就是一个不存在的幻觉罢了。

我知道他醉了，但又觉的他没醉。

在写这篇文字时，我想问自己，父亲的信仰到底是什么？在最艰难的时期，对外伸手无助，对社会无所适从又茫然无知时，他将内心的寄托信仰了我所不屑的封建迷信，是一种悲情寻找寄宿的方法，在那样岁月中，自己宁可去乞求一个不存在的神灵，也不愿放弃自己子女的教育，从另一方面说，在父亲的内心深处，最终可信的还是知识才能够改变这一切，所以他一直没有放弃我和姐姐的学业，后来随着改革开放，群众的生活越来越好，那些由于贫穷而生出的无奈也不复存在，由无奈中延伸出的精神寄托也打破了人们的幻想，在扎扎实实靠自己汗水打拼的生活中，他们终于看清了，这世界能给他们的，只有靠自己才能创造幸福的生活出来。

父亲的信仰到底是什么？我在另一个城市发微信问家乡的父亲。

父亲没回，刚刚教他的语音功能可能还没学会，不过不急，我等着，总有一天他会告诉我他的答案。

父亲的信仰