纪念我死去的爱情

      看到这一周的写作主题是520和妈妈是一个让人怜惜的物种，我放弃了520，选择了后面一个主题。但还是有些不甘心，想要把我的爱情写出来。

      每一次提到我的爱情我都想说一说我的原生家庭。

    在我两岁的时候，我的妈妈给我生了一个可爱的小弟弟，然后我被理所当然的送到了奶奶家里。虽然奶奶家和妈妈的家距离很近，但是在心里还是认为他们抛弃了我。后来上小学的时候我就被爸爸妈妈从奶奶家里接了回来，我感到很开心。但是爸爸的脾气特别暴躁，用桃子老师的话来说就是特别爱炸毛，而且会侮辱我，打击我的自尊。以至于我有些恐惧，总是怕做不好，被爸爸打被爸爸骂。我觉得我特别需要被爱，很没有安全感。如果有朋友跟我在一起的时候，不管是女性朋友还是男性朋友，我特别爱问他们，会不会抛弃我。

      所以我发誓，我一定要找一个对我好的人，永远不会抛弃我的人，要找一个跟我爸爸完全不一样的人。

    是的，我找到了一个人，这个人对我特别好。我印象最深的就是，他给我买了一套衣服，衣服上有些线头，我跟他在公交车上坐着，他在给我剪衣服上的线头。他说，他的妈妈要到我们上大学的地方来看看我，行不行。我告诉他，我妈妈说不能让见。他的脸一下子就白了，两只眼睛看着前面，不说话，手里还扯着线头。那个时候想，他也许是爱我的吧。

    他对我很好，当时觉得比我的爸爸妈妈对我都好。我们相爱4年。他来我们家里提亲，我爸爸非常不高兴，他学历不高，没有正式工作，爸爸觉得他不能给我一个好的未来。但是我一定要跟着他，家里的人问为什么，我哭着说，因为从来没有一个人对我这么好。在我的坚持下我们终于结婚了。

      也许我不是爱他，但是我贪恋他对我的爱，我告诉他，我不喜欢你，但是你对我好，如果有一天你对我不好，我就会离开你。

      不知道是不是因为不安全感在作怪，我一直在作，一直在试探，我看看他到底对我能有多好。我希望他的心里他的世界里就只有我一个人。我不想理他的爸爸妈妈，不想理他的妹妹，他家里的任何人都不可以。后来慢慢的可以接受一点，但是还是不希望接触太多。后来他的爸爸妈妈，妹妹妹夫还有他们的孩子都来了，都在我们家里住着。我彻底崩溃了，我给他摆脸色，给他家里人摆脸色，他也不高兴了。不知道是不是气急了还是真的那么想，他说，不愿意在家里就走啊。

      大家可以想象我的心情吗，一个从小被抛弃的孩子以为找到了一个可以一辈子依靠的人，结果这个人告诉我，让我离开。在那一刻我就觉得我的心被挖走了，那个装着他的心被被挖走了。我痛苦了很长时间，然后我决定不给他打电话，不和他说话，不让他在屋里睡觉。我要证明自己，证明自己不再是那个缠着他的傻女人了；我要证明自己，证明没有他我照样可以过得很好。

      虽然我表现的好像不在乎，但是我很伤心，我伤心不是因为他不爱我了，而是为什么我这么差，没有一个人愿意爱我，没有一个人愿意接受我，没有一个人不管我变成什么样子都会选择爱我。

      后来我看了武志红老师的《为何爱会伤人》《为何家会伤人》，逐渐意识到很多问题不是他的原因，是我自己造成的。但是心里的爱情已经死了。

      以前听舒婷老师的《致橡树》，不明白是什么意思。现在好像也懂一些了。一段美好的爱情，要势均力敌，不只是在工作上在经济上，在心理成熟度上也要势均力敌，不要总是想着去依赖别人，从他人的身上获取安全感。一定要像舒婷老师说的那样，不像攀缘的凌霄花，要作为树的形象和他站在一起。愿大家都能找到理想中的爱情。

纪念我死去的爱情

《致橡树》 舒婷

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，

常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，

做为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，

像刀，像剑，

也像戟，

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬，

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓，

仿佛永远分离，

却又终身相依，

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里：

爱——

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，脚下的土地。