家是故乡情，故乡亦是家愁！

家

我们家的房子算起来，在我母亲的手上建了两次，第一次是五间平房，直接从铁罗冲弯里搬到了茶园滩的台上，由于地势极高，故称台上，第二次直接建成二层的小洋楼，这房子02年所建，当时的偏堂和厨房还留存在，现如今年数太久，土砖房早已倒去，还是照旧搭了间厨房。

近日送母亲回家，也借此机会停留了些时日，以往母亲跟在身边，回来总是来去匆匆，及少逗留。

尽管父亲一直留在家中居住，而我依然没法如母亲在家一样让我久待，亦或是归心似箭。前年父亲病重，我来回数月陪他住院、复检等等，我总是送到家，我就走。少了一些留恋与期盼，更多的是一份因母亲没在家而不想呆的情绪，似乎总是下意识的逃离这个家。

是的，无法否认，母亲在家时，家里从来都是干干净净，里里外外归置妥当，让人特别舒适，地坪里更是连一根杂草都没，随时都想搬去一把椅子，静静地坐下来，更多的是乡里的邻舍也常来家中稍坐，喝茶聊她们的八卦杂闻。

然而母亲08年正月出车祸，自从这以后，她常年跟随我们在外，身体的原故，我们也不便让她呆在家中，父亲也就有机会接手这个家。渐渐地邻舍来的人也日益稀少，家也日渐冷清，父亲更是早出晚归。

现如今，这个家无论如何看，就似是一幅破败不堪之象，那里都是锈迹斑斑，青苔满地，杂草丛生，也难怪我不想做片刻停留。

也曾记得有一年，昆与我同回，我们是从厨具到卫生工具一一备齐了到家，楼上楼下卫生搞到连腰都直不起来，在外呆的时间愈长，愈发不习惯家中的种种，渐渐地年复一年更加不想归来。

时常也因自己是女生，终有一日会嫁作他人妇，且没有兄弟成家，父亲母亲老了病了且要随我们在外，下意识里不再想为这个家再添制什么，维护什么，若不是因为父亲的前几十年在外，后几十年他又想呆在家中不想出门，这家怕是早已荒废多时。

堂屋里至今摆着一付父亲为母亲准备好的棺材，每每看到这付棺材，就不由自主地想要母亲活得更久一些，这些年来，母亲虽带着一身的病，依旧顽强的活着，似是越来越好之状，对着这付棺材也渐渐地没了当初那份介意与与之抵抗的心。

想陪母亲在家呆些时日，便不由自主的观察起周遭来，这里真的已是面貌全非，屋前屋侧的道路全被毛草覆盖，有些深到无法伸脚踏进入，不远处更似无人之境地，荒芜一片。

鲁迅先生说地上本来没有路,走的人多了,也便成了路。可如今本已是路的，因为人来稀少，路早已不是路。

屋前母亲栽种的李子树，整个儿张牙舞爪的盖住了整个楼房，且已高过房子许多，不细看，这那里似是有人之家。

父亲在50岁之前都是在外工作，直到50岁内退才开始在家，这个家他是真的没有打理过，相比母亲他在这里似是一个旅馆，他大部分时间都是在牌桌上呆着，年纪愈大，越发不打理了。

我们也长年累月不归来，我在想如果每年有一个月的时间呆在家里，或许这种败落之感不会如此的触目惊心甚至于今日的触目伤怀。

家是什么时候开始忘了归呢，这份乡愁又在何时不在有波澜起伏呢，母亲病重不归的10年，我们也有了10年不归的理由，而这10年，他们日渐老去，家又成了乡归唯一的去处，也不得不重新审视自己以往的认知。

母亲在除草

母亲一进家门，还是忍不住数落起父亲的懒惰来，坐在客厅里的椅子上，絮絮叨叨的念着，一腔的不满似是要暴炸了，而我同样被眼前的景况担忧起来，心情也所低落，不知道在外住惯了的母亲能否适应起来。

第二天下午，实在忍不住的她速性自己开始动手在地坪里除草，看着她那肥胖的身躯艰难的拿起锄头，动作非常缓慢地锄着地坪里长满了的野草，一边挖一边说全荒了，连地坪都荒了，怎么能懒成这样，嘴里全是报怨父亲的话，此时的父亲就在她身后的不远处，一声不吭正蹲在地上瓣大蒜准备做种用，母亲手上锄头使劲在地上刨着，汗一点一点的在她身上多起来，慢慢的额头上也有汗珠了，地上的野草被一片片的挖起来，渐渐地成了一个又一个小小的野草堆，被母亲一点一点的往外挪，特别是那些长得高的野草，母亲总是跃过来把它们先给锄了，从这头挖到了那头，似乎很是急着把他们锄干净……

站在不远处的我听得出母亲的满目酸楚，但也无可奈何，父亲对家的情感那能如母亲一样，母亲亲手察地建房且建了一次又一次，这里何尝不是她一生的骄傲与成绩，父亲只不过是从这个宿舍搬到那个宿舍，那里能体会到家的味道。

我们在外也漂泊了半生，如我一个未成家者，同样感受不了家的涵意，尽管有时候也会有所渴望，终究淹没在忙忙碌碌的商海里，浮浮沉沉……家早已似是而非！

家门前景

家，你喜与不喜，爱与不爱，它都是家，它就在那里，它是属于父亲母亲的家，而我在这里的日渐成长也是抹不掉的痕迹，这里的一切的一切，想要割掉并非易事，破败不堪也罢，富丽堂皇也罢，这里将是愈来愈挥之不去的乡归之愁。

在这里不由自主地想起了李白的静夜思

床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡。

家是故乡情，故乡亦是家愁之所在！