后来的我喜欢上了刘若英的后来，因为歌词那句;后来 我总算学会了 如何去爱 可惜你 早已远去 消失在人海 让我觉得我是那个曲中人。
所以电影上映的第一天我就去刷了这部电影，然后略带遗憾和失望的走出了电影院，可能内心是觉得这部电影和后来这首歌一样，讲述的是大多数平凡而普通的人生里留下的属于自己的不平凡的遗憾。但也许对奶茶来说，她想要给后来画上一些圆满的句号吧，好好的说一声再见。
——写在开头。
扎着马尾辫上课的年级里总是会有暧昧的情愫在空气中发酵。那天的阳光其实很好有些闪眼睛，我在接完水回到教室刚要坐下的时候听到背后传来一声“CC”。声音不大但很干净，其实那天我不应该回头的。
一双清澈到让你无法忘记的眼睛 这是我对他的第一印象，他的眼睛是真的好亮啊，以至于转过头看见他眼睛这一幕在我脑海里一留就是7年。其实他有些胖，长得也不好高，大家喊他小胖子，但当时的我没有和他有过过多接触，就只是记得班上男生喊他小胖子，于是情急之下回了一句“小胖子”。他笑了，眼睛越发明亮。
这是我和他的第一次正式对话和见面，有些简单但是在五月的天气里又透着一些不单纯。在之后的日子里他喜欢在体育课待在教室里和我下五子棋，他总是每一次都能赢我，然后骂我笨蛋，我从小就是不服输的劲，有空就找身边的人苦练五子棋，终于打败了班上大多数人之后，信誓旦旦和他宣战，但他还是轻而易举的赢了我，然后笑眯眯的对我说笨蛋。
有时候他也爱捉弄我，惹得我生气跳脚在走廊上追着他跑，有一次跑得太快了，竟然在厕所门口摔倒了，真的是糗啊。他很自责说是怪自己跑太快了，也怪地板，说是地板太滑了，于是怪学校，生疼的手腕被他认真的模样减轻了痛感，自己反而扑哧的笑了出来，大概是摔傻了吧。
久而久之，班上的人也都看出了些什么，学校里的时候大家都爱传些小绯闻，谁谁谁是一对之类的，我和他便顺理成章的被“在一起”了。会有讨厌的男生把我推进男厕所然后从外面拉住门把手，不让我出去，一转身竟然发现里面竟然有人，紧张到脸红耳赤，然后听到他笑的声音才发现原来是他，心里暗暗松口气，紧张的问他“你看看厕所里有没有别的男生在上厕所啊”他离我很近，呼吸感觉都快在我脸上，说没有，就他一个人，他也是被男生锁进来的。现在想想幸亏当时厕所不臭，不然我怎么会在那种时刻竟然无法自拔的喜欢上了他呢。
2010年周杰伦出了新专辑《跨时代》，我和他就躲在偏僻的楼道角落里头靠头听烟花易冷、超人不会飞。那时候五月天也很火，我告诉他说温柔也很好听，因为我觉得和他在一起的那段时光里 真的很温柔。就在那段时间里我们幸好还是留下了一些照片，这样子在我现在以后想起来的时候，才会知道我也是可以笑得这么开心的。
2010年6月我们毕业了，去了不同的高中，联系感情的就是发简讯了，很开心他身边的人都认识我，他的朋友们都知道我，我觉得自己在他的领土宣誓了主权。腻腻歪歪的过了大半年，以为日子会越来越幸福，但谁也不知道没有给过确定讯号的喜欢其实是不长久的，我会患得患失，他打游戏时我总会说“那你打游戏吧，我去xxx”，我以为那是我的体贴，但有一天他却有些失落和生气的问我是不是不想和他聊天了。有时候解释的迟了就是迟了，他早就失落了，我解释了并没有用，他低估了我对他的喜欢。以至于后来不知道他是在赌气还是真的不想和我聊天了，他总说他在打游戏，先不聊了。不安是从那时候开始的吧。
我问他游戏重要我重要，他说游戏，那一天我哭到凌晨。无法忘记那时候仿佛有人给了一耳刮子般的疼痛和猝不及防。我那么喜欢的他，怎么能这么伤害我呢。
我渴求被关怀的时候身边出现了另一个男生，他说话温和不会和我说气话和重话，可我不喜欢他的，我们聊天的内容大多和学习有关，我只是在那段被他冷落的日子里寻找尊严，我告诉自己，自己还是有人爱着和关心着的，骄傲使我不能低头呀。就这样在那个男生生日送了我一盒糖之后，我和他彻底断了联系，我不知道他从哪里知道我接受了那个男生送我一盒糖的消息，我一遍一遍告诉他我和那个男生并没有什么除朋友外的关系，但他的冷嘲热讽真的太伤人了呀，我哭着打出了信不信随你这个字，然后我再也没有收到过他的QQ消息了，我也再也没有勇气打开对话框了，像是被抓包的小偷，自尊让我抬不头来。
我失去他了，失去那个眼睛里泛有星光的男孩子，我低估了自己对他的喜欢，而他也低估了我对他的依赖。
大半年后看见他更新了状态，好像喜欢上了一个女生，在空间告白了。我都不知道自己是怎么度过那天的，总觉得时光变成了沼泽，我陷在里面，我出不来，我呼吸困难。后来我就切断了自己和外界的所有联系，一心备战高考，我想要和他考上同一所大学，这样我们就有机会吧。（他成绩一直比我好）
忽略了时光是个强大的敌人，他在没有我的时间里遇到了很多我不知道的人和事，难过、开心、失落，当他经历这些情绪的时候，我统统不在身边，是人都会失望的吧。
后来高考成绩出来了，我上了一本线他没有，我需要先填志愿，我填了离家近的学校，我总觉得他也会选择离家近的，但天意弄人的是他分数不够，去了另一座小城市。
这才是长大吧，这才是遗憾吧，我总以为我们会有以后的，但是高中三年的时间其实够久了，够一个人忘记一个人喜欢上另一个人了。
大二那年的晚上，我喝了些酒终于有勇气和他说了这些年我还活在过去，我还喜欢他，喜欢了五年，等待了五年，我坚信他也和我一样，我坚信他没有女朋友，我坚信我们还可以回去的，可是他说，谢谢我的五年，让我找一个对自己好的男朋友。然后他在微博分享了一首歌：黑色幽默，配字：谢谢你的五年。
后来无意中翻到了那个女生的微博，我才知道15年的时候他不是单身呢，他和当初在空间高调告白的女生在一起了。而我像是个觊觎别人玩具的小孩，不肯撒手的样子也蛮丑的。我删了他所有的联系方式，实在太想他的时候就搜他的微信号，通过搜索看看他的近况，过了小半年实在熬不住了，还是偷偷关注了他的微博，由于害怕他知道我删了他始终不敢加回QQ和微信。时间真的晃得太快了，一晃就是7年了。
2018年除夕那天晚上，我收到了一个好友请求，他加我了，两人有一搭没一搭的聊着，后来他说“再删我好友明年就不给你发红包了啊”不知道为什么眼泪就留的停不下来，仿佛一把把我们拉回7年前，那个还在用QQ年代，他总是用霸道的语气让我即兴奋又不知所措。他总是能轻而易举打破我平静的外表露出罕见的情绪。
他会经常评论我的微博和说说，我也终于可以光明正大的看他的近况了，网络真是一个神奇的东西，看他的状态和我在一个区工作，也和我住在相隔五公里不到的地方，我以为我们早晚会遇见的。
后来的我们啊，成了网友，即使住在相隔五公里的小区，我们也再也没有见面过了。不再爱的两个人，老天是不会给予缘分的，错过了也只能遗憾了，只是很遗憾，我的遗憾竟然是你。
到现在我才明白，所有的分开其实是因为我低估了我对你的喜欢，高估了你对我的依赖。
后来的我们（电影《后来的我们》片名曲）五月天 - 后来的我们
喂，我喜欢了你7年，但不会有第8个年头了，因为我的心似乎痊愈了，或许也开始有个人为我守护了，虽然那些昨日依然缤纷着，但我已经把它们细心收藏了，也许你都忘了。
此文纯属虚构，如有雷同，纯属故意
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