这阵子我越来越陷入焦躁中，焦虑对孩子的成长和学习越来越无能为力，焦虑与孩子的沟通越发障碍重重，后来我发现焦虑的不止我一个人，很多孩妈尤其是身边的同事朋友都有和我类似的痛点。
有时候我甚至怀疑读了点书，脑袋里有了点理念，已经比之前有所进步了，为啥回到日常生活中跟自己的孩子相处时依然还是那么的苍白无力呢？
中午接孩子时，张口就说饿得慌，要吃这吃那，想起她昨天才因为肚子疼请假过，今儿可就好了伤疤忘了疼，当然不答应了，那边嘴巴立马撅起来了，叛逆期的孩子最难伺候，我的无名火又要腾起来的刹那，想到刚刚听的那本《真希望我父母读过这本书》中谈到父母与孩子的沟通其实很简单，就是回应感受。理智又被拉回来一点，按下蹭蹭要上升的邪火，到前边买了一根脆皮肠，外加一箱已经嚷了好几天要喝的果奶。
哎！父母与孩子的争斗许多时候以父母的落败而收场。不过我觉得在这场争斗中，回应感受显然我做的不够。
书中有这样的理论：学着包容双方尤其是孩子的感受，还要能够确认这种感受的存在，此基础上让家真正成为一个能够产生快乐，能够保持快乐，并能将这快乐因子传承下去的美好道场。
寻着书中的观点我才知道。亲子关系的紧张都有孩子早起一次又一次的忽略感受而一点点叠加出来的。
一：包容感受
1.不压抑自己和孩子的情绪
很多时候我容易站在成人的角度忽略了孩子的感受。这是因为大人视角在作祟，没有给到孩子真正的尊重和平等，孩子的情绪就被生生的压抑了。自己工作生活中的一些不如意，也会拼命的压抑。于是家这个港湾里，彼此的情绪都没有得到合理的表达和释放，怎能成为舒适成长的道场？
2.不要反应过度
还有另外一个极端，孩子的些许磕磕碰碰，在父母的心中被过分的放大，也会造成孩子太脆弱，这会影响孩子建立正常的抗压和担当秩序。
不反应孩子感受是个错误，反应过度又是一个极端。
3.不问缘由，认可孩子的情绪
真正要做到的，是孩子的情绪要认可，哪怕是在你眼中太幼稚的或者无理取闹的。
这就叫包容情绪而非反应情绪。
包容代表着不问缘由，不去试图理解孩子的情绪是否合理，不站在对与错的角度上先去评价孩子，而是如何能够站在一个客观的角度理解孩子是否需要我。
我想我跟闺女之间剑拔弩张的祸根就在于我的职业病作祟——动辄喜欢去评价孩子，比评价更可怕的是指手画脚地斥责甚至咆哮。
凡事有因必有果，我这个做妈的没有好好理解关注孩子的感受，身教胜于言传，如今的焦虑可不就是为早年的欠账而买单了么？
二：确认感受
父母如何管理自己的感受，也会影响到孩子去学习如何管理自己的感受。
确认孩子的感受非常重要，会紧密联系你跟他之间的互动。
父母若能够成熟地讨论自己的感受，能够成熟地去引导孩子讨论自己的感受。
感受对方，你才拥有去引导对方往正确方向走的权利。
有的时候用转移注意力的方法，其实在交换条件。
近期我发现老二的语气间动不动就是“你不让我咋滴咋滴我就咋滴咋滴”这一类的话语模式——竟然小大人儿式的谈判、要挟语气，吓我一跳！
书中也有谈到，若不能正确的确认对方的感受，经常用转移注意力的方式——你交换了孩子的某一个条件，使得孩子学会了和你谈判，使用交换的方式进行的教育，一定不长久。
又一次的搬起了石头砸了自己的脚。原想着在老大身上的不良教养模式，能在老二身上有所改正的，呵呵，竟然又走回了老路。
三：修复关系，不要冷战
如果不想再重蹈覆辙，一定不要选择默不作声地冷战，不要选择不主动联系，不要选择等着孩子来进行跟我修复，而是做家长的我们主动出击去做些什么。
如果你总在等他去向你低头，孩子本身对自己的认同感也会降低，甚至他有可能会认为，我们就应该选择和彼此远离的方式，而选择越来越疏远你。所以其实不冷战，你的主动修复，就可以变成孩子也愿意主动向你修复，孩子也愿意向你踏出一步，愿意跟你建立连接，你越是能完全接纳他，他就越有幸福快乐的能力，这不仅适用于孩子，其实也适用于你自己身上。
二、让快乐成为家庭传承的能力
精神分析学家亚当·菲利普斯说：“如果你苛求快乐反而会破坏生活。”
生活中必定是有苦才会有乐的，没苦怎么会体现出乐呢？所以一定要试图去消除痛苦、转移自己的注意力来忘掉，这样能够快乐吗？不是的，你永远无法接纳自己的负面部分，你就永远无法真正快乐起来。
这段话真的像匕首和标枪一样扎中我的心，我就是动辄否定自己的错误，压抑自己的情绪，常常愧疚自责，自己内心都无法敞亮，孩子肯定也能感受得到。
我这个原件就无法悦纳自我，试问作为复印件的孩子，又从哪里学得到呢？
说到底，快乐传承在点点滴滴的日常生活中。
家庭一个最简单有效的沟通方式就是通过去感受对方的感受、包容对方的感受、不否定对方的感受来做到。
意识到错误了，就是改正的开始。
沟通从回应开始。Ycy389--099
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