在奶奶过世的这几年中，每晚入睡之前，总是要想几个童年片段来助眠，不过有时候想着想着就失眠了。
想着她带着我一起生活的那二十多年，那些艰苦穷困却又幸福快乐的日子。
奶奶的一生，我只知大概。从小就喜欢听她讲那些于我来说像是故事一样的往事。讲到揪心沙肺之处，她总是面带笑容，好像那些过去是属于别人的一样。
彼时的我不能理解那笑容，只能随着她的讲述或心疼或惋惜或大笑或流泪。而此时再回忆，我对那笑容的理解就是人们常说的乐观、积极向上吧！那是一种对无法改变生活现状的坦然面对。在她身上我首先学到的第一个生活经验就是既然改变不了现状，那就想办法活的坚强快乐。
数不清的毁灭性打击并没有让她对命运产生抱怨，历经沧桑她依然满目慈祥，成为了村里屈指可数的善良的、德高望重的老人之一。
小时候，家里人来人往从来没有间断过，小媳妇前来诉说难处寻求开导安慰，老爷们前来商量家中大事如何决策，老人们前来说着八卦唱着二人转度无趣的光阴。不管是哪种，她都是有求必应，事事处理的得心应手、有情有理让人挑不出毛病。
也许在我睁眼看得到世界的时候，她就已成为我心中无所不能的女英雄。
奶奶三十多岁丧夫，带着孩子改嫁，嫁给了我爷爷（奶奶的第二任丈夫），需要照顾双方的几个孩子，面对强大的生活压力，依然可以笑对他人，愿意帮助他人，有时候家里来了游村乞讨的人，她和爷爷都会留下对方在家中吃顿饭喝杯酒再走，长久往来有几个乞讨人最后都成为了家中的常客或友人。
奶奶的脸上有着岁月亲吻过过皱纹，因为年纪大眼皮已经变得松垮，但那双单眼皮的眼睛却依然清透有神，齐耳的头发黑白相间，些微的自来卷衬得那张鹅蛋脸越发温柔有气质，我经常羡慕她的自来卷，有点像当时流行的大波浪，不知道的人还以为烫了头发。
内蒙古的冬天极其的寒冷，她早早地起床背柴火，放下柴火进屋就把手塞进我的褥子底下暖手（火炕可以热到天亮），那时候的自己不懂事，每次这样做的时候，我都是迷迷糊糊的哼唧一声，听到我似是撒娇似是生气的声音，她总是笑骂一声“懒虫”然后低头亲吻我的额头。
她的亲吻带有清新的烟草味道，说来奇怪，我不太喜欢人们抽烟的味道，可我却独独依恋她身上的旱烟味儿。那是一股淡淡的、温柔的、从我嗷嗷待哺开始就一直伴着我入睡的味道，让我躺在她怀里就会忍不住闻的味道。那味道，不知道安抚了我多少个临惴惴不安的夜晚。
奶奶身上独有的旱烟味，是我此生最为依赖和想念的味道。
（话说，我丈夫身上的味道就和奶奶深深的味道极其相似，平时我就喜欢趴在他身上贪婪的闻着，这恐怕也是一种怪癖吧亦或是命中注定的缘分。）
“只有在失去的时候才懂得珍贵”这话上学的时候老师不止一次的教育我们要珍惜当下。可惭愧的是并不理解它其中的道理。直至2013年12月12日那天，她永远的离开了我，外貌大风呼啸，非常非常的冷，像是为了附和这悲痛的气氛似的。当时的我，没有眼泪没有感觉，甚至对前来悼念的宾客都可以予以招待。从小学二年级爷爷去世后，我就会经常蹦出一个想法“如果奶奶有一天不在了我怎么办？”我害怕失去她，怕到做梦都会哭醒。可当这一天真的来临了我却无比淡定，爸爸、姑姑屋里屋外的张罗着，而我就像无所谓的外人一样，空白的很。
出殡那天，按照农村的习俗，帮忙抬棺的亲戚把盖在奶奶身上的寿被的一角撕下来给了我，嘱咐着让我收好，说这是奶奶留给我最后的一件东西了，往后给自己留个念想（至今还挂在我的衣柜里）。当我拿着那块金黄色寿被的一角时，我的眼泪像断了线的珠子，噼里啪啦的掉，才猛然醒悟，她是真的永远离开了我。盖棺前的一瞬间，我看着她静静地躺在棺中，病痛折磨并没有在她脸上留下痕迹，还是那样的慈祥，像是睡着了一样，可是她再也睁不开眼睛了。跪在冰冷的地面上，高呼着送行语，膝盖处传来的冰冷感，冻住了我整个身体和思想，冷……心痛……无助.......
一切送葬仪式结束后，一个人坐在往日我们同住的房间里，一个能容得下2、3个人的火炕，我能做的只是寂寞地、呆呆地坐着无声的哭泣，任由眼睛肿胀，淋湿胸前，人在伤悲过度的时候也许只有眼泪才是唯一的发泄途经。柜子里奶奶的衣服都已经按照习俗拿去烧掉了，我偷偷的留下了那么几件她常穿的，拿在手里使劲儿闻，可是洗干净的衣服只有洗衣粉的香味，加上奶奶因为生病已经戒烟2年了，那种让我依恋的烟草味再也闻不到了。
突然整个家变得空荡荡的，让人心慌。
奶奶的墓地所在的那座山是爸爸之前就挑选好的，说是风水好，那里风景也好。
我家的房子地处位置比较高，可以望见全村的景色，当然也可以看到奶奶所在的最终的“家”。每次从外地回到老家，我都会坐在火炕上时不时地望向那里，在心里向那个隐隐约约的凸起诉说着我的一切和对她的思念。我们虽然天人分隔，但是我们却还可以彼此遥望着，这何尝不是一种幸运。
奶奶离开后的那两年，我经常做梦，梦见她回来看我，告诉我不要想她，也会梦见她吓唬我，责怪我老是想她，还会梦见好多好多我俩一起的场景。在梦里她时而温柔时而严厉，醒了之后，才后知后觉，很多梦中的场景不都是我和奶奶之间曾经发生过的嘛。
在一日日的思念中，一晃眼到了她离开的第六个年头。从每日都梦见她到偶尔会梦见，这中间流逝的不止是光阴，还有记忆。我怕啊，我怕有一天那些记忆会随着时间增长慢慢变淡直至消失。
但我唯一坚信的是，总有那么一天我会依偎在她的怀里永不分离。
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