之前在知乎上看到一个问题，这个问题是"如何改变讨好型人格"，看到这个问题，我毫不犹豫的点开，看了几个高赞回答，发现说的简直就是自己啊，再次毫不犹豫点了关注。
其中的一个高赞回答里说"我总是活在别人对我的期待中，我总是不停的追逐着别人对我的认可，我总是像个卑微的奴才一样去满足别人的需求"。这说的就是我自己啊，我一直都是这样活着，难以改变自己。
看了多个回答后，我才意识到自己这些年奇怪的情感。
原来，这些奇怪的，令我时而高兴时而低落的情绪，是因为我对安全感、被人的爱、别人的关注、别人的认可有着超乎寻常的渴望。
确实是这样，我害怕别人的否定，害怕被人孤立，害怕把别人惹不高兴，害怕别人不喜欢自己，在人际关系里，总把自己放得很低很低，而后仰望他人。
这令我很痛苦，之前在看到"如何改变讨好型人格"这个问题时候，我希望自己能做出一些改变，如今，我还是改变不了自己。
最近很多事情也将我的讨好型人格完美的表现出来。
我和室友一起来到实习的地方，我两个睡一个房间里面有两张床，一张比较好，一张很差。好的那张床上以前的那种木制床，差的床是由砖头垫起四角，然后在四角上铺上一张木板，床也矮，一眼看上去很不舒服。
室友说她要好的那张，我说我也想要，我们剪刀石头布吧，室友不说话，她觉得那张好的床必须是她的。
我们准备铺床的时候，室友直接去铺那张好的床，而我铺在那张不好的那张床，似乎这一切都是理所应当的，她睡好的，我睡在不好的。
我不开心啊，至少咋们剪刀石头布来决定才对，可是我没有说，我默默的消化着自己糟糕的情绪，外表上，我默认了这一切，事情看上去就应该这样安排，要不然室友不开心，我受点苦吧，委屈的点没有关系，这点苦没有什么，我还在自我麻痹，我那讨人厌的讨好型人格，此刻暴露无遗。
今天，我说我想找来砖头铺张桌子，我床矮，砖头铺起来比我床高；室友床高，桌子铺起来也不能比她的床高。然而在拿砖头来铺桌子的时候，室友说"铺那么高干嘛"，我说"我想铺高点"，室友很不爽的口气说"你不就是想铺得比你床高吗？"我当时不知道怎么滴，我竟然小声的说"那就铺得矮点吧"。说着手里把几块砖头台下来，我想那一刻自己一点很卑微，超级卑微。
之后我就在想，我明明想铺得高，我就是想铺得比我床高啊，我怎么一下子就怕的说不出自己想说的话了，我应该回答说"我就是想铺的比我床高怎么了"才对啊，怎么话到嘴边变了样。
又想到了自己的讨好型人格，估计又是讨好型人格在作祟，我害怕，害怕室友不开心或者讨厌自己。
委屈自己睡在矮的床，给了她高的床，换来的只是人家觉得这一切本来就该这样安排。她选了高的床，现在桌子要求不能比我的床高，桌子高对我的好处多点她就不爽了，而我也很在意她的感受，想按她的意思来。
怎么想都不对劲，我为什么要委屈自己，我为什么要害怕，去换室友嫌弃的嘴脸。
我恨自己，很自己的懦弱，恨自己的卑微，很自己的奴性，恨自己的讨好型人格。
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