12点，百无聊赖。
点开最近在看的小说，是很无聊的总裁文，我半眯着眼睛，聚焦视线，小说最顶头的“我想你了”四个大字就这么撞进瞳孔。
空荡，酸涩。
都是一些诡异，理解不来，发泄不了的情绪，没有合适承载者。就像是语法里的主谓，缺少了宾语，有头无尾，莫名其妙。
之前我一直给自己定位怪胎，无限的挖掘那些和别人不一样的反应，试图解释不同反应背后真正的理由，以期证明或者推翻我的定位。
后来我给自己定位普通人。没什么不同，我经历的有别人会经历，大多数人经历的我也会经历，心情，选择，结果其实都没有什么大的特别。你，不过是众生之一，仅此而已。可是却越发想的多，繁杂。
从前我坚信自己与众不同，坚信自己能从犄角旮旯走到最顶端，最广袤的舞台，我天资泯然众人，却还试图染指江湖。都说少不更事，狂妄自大，可那时候的我纵使有千万个值得自卑的理由，仍然守着一份骄傲。
而后来，我开始反思，妥协，退步。像是无数前人说的那样“成熟”，承认自己“不够”，一点点降低自己的野心，说自己不是那么深情，不过是青春的萌动和无知无畏，说自己不是那么有天分，当做全部的文字不过是可有可无的爱好，说自己没那么强大，野心勃勃不过是一场痴心妄想。
在深夜，很多个这样的深夜里，开始了隐隐约约但是又越来越清晰的疑问。我就这样颓废下去有什么不好。亲人总是会先于我离开，所谓的爱情不过是肾上腺激素的产物，理想，一辈子都没法实现的理想和笑话有什么区别。没有什么永存，最好的得不到，那么第二名和最后一名有什么区别。
我知道自己偏执，偏激，知道自己错的一塌糊涂，可是阻止不了自己的思绪一步一步越发荒芜。
这几天看了太多手机小说，沉浸在虚拟里，眼睛涩涩的，胸腔里空荡荡的感觉很清晰。“我想你了”，这四个字调动了我所有的悲春伤秋，多愁善感，我却找不到一个值得思念的载体。
深夜。
无眠.
狂欢
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