文/贝妈Phoebe
原创摄影作品来自：温州 蒋义昕手机拍摄
有人说：当了妈，就成了精神分裂：前一秒要与娃陪伴成长一生，后一秒大喊请给我三天自由；前一秒崩溃到要死要活，后一秒不停地亲亲他的小脸蛋；成天地抱怨带娃有多辛苦，还拼命的晒着带娃的小幸福……
养育孩子的道路最怕遇到神一样的队友，从娃出生后，每一个人都有自己的一套养娃理论，关键是都认为自己的养育方法是对孩子最负责的。在我们印象中最典型的就是“慈母严父”的你唱白脸我唱黑脸的教育观。一个迁就、保护孩子，另一个扮演严厉角色，觉得这样是给孩子最好的教育。爸爸往往是扮演黑脸的角色。我把这样的教育观念，称为非此即彼的两端教育。
“ 这样非此即彼的两端教育带给孩子怎样的影响呢？”
孩子只会选择对自己有利的。
我记得孩子很喜欢看电视，有一次关于看很久要关电视这件事情，全家人意见不合。爷爷奶奶觉得孩子学习压力大，多看一下没什么关系；爸爸觉得说看多久就多久；我觉得电视要关，但不要吼着强硬关。结果，我们大人开始争吵起来，声音逐渐变大。孩子坐在沙发上大声说：“你们大人说话声音能不能小点，我连电视的声音都听不到了！”本是因为他，结果他却可以泰然自若地看电视，顺带把我们这些大人委婉地教育了一下。
可能造成孩子“双重”的人格特征。
在爸爸面前这样，在妈妈面前这样，有时孩子很困惑，搞不明白自己到底要怎么做？到了青春期，孩子自我价值观形成时，更是带来与父母的抗争。比如孩子要吃零食，妈妈说：“不要紧，你吃吧！”；爸爸说：“不准吃！”
可能造成夫妻关系的决裂。
最近升学季，一个朋友的故事：妈妈觉得花一大笔钱让孩子读名校，对孩子前途大有益处；爸爸觉得家里目前没有这个实力，孩子的成绩也很现实，没有必要跟其他家庭攀比，非要上什么名校。再加上沟通方式不当，妈妈以为爸爸舍不得给孩子花钱；爸爸觉得妈妈太爱比较；不停地争吵，最后说：“你爱怎样就怎样，孩子归我，我们离婚吧！”
让爸爸的角色更加尴尬。
所有的科学实验和心理学中很多教育观念有所不同，但有一点大多是一致的：母亲是孩子出生后最好的照顾者。我记得《孩子，怎样爱你才对》这本书的作者是美国获得普利策奖的德博拉 布卢姆用长达一生的时间来研究。他在序言中说：“母亲是孩子天然的爱。” 而现实生活中的爸爸大多是妈妈口中这样的角色：“你现在不做作业，看你爸回来怎么收拾你！”爸爸本来陪伴孩子不多，偶尔回家扮演着惩罚者的角色。孩子又如何看待自己的“爸爸”？所以你也知道，刚刚过去的父亲节，很多孩子都不怎么待见爸爸。
“ 其实还有很多很多的负面影响、印证：
生娃容易，养娃不易，且养且成长。”
那么到底该怎么办呢？
【1】 最快最有效的办法是：夫妻双双把课上，请走进贝妈“为爱赋能，做智慧父母”的家长系统课，提升夫妻的育儿观念，用一套有100多年阿德勒个体心理学理论基础，在美国40多年实践发展，全球60多个国家都在践行的和善而坚定的方式，科学养育孩子。
贝妈在成都长年开课。一对夫妻就因为教育观念不一致，吵架一晚上而报名课程，来上课时，两个人坐得远远的，我感受到他们余气未消，三天课程后，两个人抱在一起哭。现在他们已经有两个孩子过着幸福的小日子。吵架以贝妈课程中教授的育儿方法为标准，吵起来有理有据，生活和谐幸福。
只是这个方法很多人不爱听，事实上是最好最快，只有走进课堂的父母，才知道原来育儿可以如此幸福。
黑脸白脸的养育理念，到底误了谁？
【2】 如果你不参加学习，那么就要懂一点点心理学。
我家三代人一起住，我都佩服我自己可以这样相处14年。
还记得我上一次文章提到在时间管理这件事上，孩子和爸爸吵了一架。→初中前，父母一定要训练孩子的时间管理（点击蓝字可阅读）。父子俩个不相上下，争锋相对。我被爸爸投诉过：“爸爸教育孩子时，我不得插手。”我作为家中唯一个长期研究亲子教育，读中外育儿和心理学书籍数百本，并且授课6年的我，我居然说：“同意！并保证他在教育孩子的过程中不多干涉。”天哪，我明知道有更好的教育方法，可是我依旧要看着这样的事情发生 ，并且我在现场，我认真地听着爸爸讲了什么，孩子讲了什么？
贝贝委屈地躺在自己的情绪冷却空间。爸爸愤怒地躺在自己房间生气打游戏。我知道孩子情绪爆发后需要被抚慰、被接纳、被看见。
我陪着贝贝并对他说：“刚才爸爸这样说你，我猜你一定很委屈？”贝贝眼泪一涌而出……
我说：“哭能让你好受些，是可以的。”贝贝哭了一会儿
我说：“你愿意跟我说说，爸爸这样说你，你有什么感受？”
孩子：“难受，委屈。我也不想这样。”
我说：“那你在想什么？你是怎么想的？”
孩子：“我以为我花3分钟就能做出奥数题，可是这道题太难了，我15分钟也没有做出来，30分钟也没有做出来，可是我想把题做出来。这样就耽误了洗脸睡觉。”
我说：“妈妈懂你说的，还有吗？”
孩子：“爸爸好好说，我会听的。可是他每次都这样说！”继续哭……
我说：“你希望爸爸怎么对你说？”
孩子：“他好好说就可以，我会改的。我没有想到万一遇到难的题目做不出来怎么办？以后还是先完成作业，再玩。这样即使做不出来，还有时间。少看一会儿电视也没有关系。”
我说：“你很委屈是因为不喜欢爸爸对你说话的方式？”
孩子：“嗯！”
我说：“妈妈很欣赏你想出这样调整的方式，我相信你明天就愿意试试，对不对？”
孩子：“对！”
我说：“你猜猜看爸爸为什么那么生气？”
孩子：“他想我好。”
我说：“还有吗？”
孩子：“爸爸爱我。”
我说：“你猜的是有道理的，有没有可能爸爸太想你管理好时间，于是一着急就对你说了那些话。”
孩子：点点头。
我说：“你有什么办法让爸爸知道你的想法呢？”
孩子：“我也可以好好跟他说，告诉他我下次可以怎么做。”
我说：“说出你的想法，下次我们试试看看？你现在好些了吗？”
孩子主动的抱着我。孩子的情绪是被我安抚，他对爸爸的行为也有了正向的诠释。但事情没有结束，大概在一周后，趁贝爸情绪良好，散步时，我旧事重提，把我和孩子对话过程复述了一遍。爸爸欣然认同，并说：“我就知道，儿子知道我爱他！”
也许大家对这件事情的处理有很多疑惑：
为什么父子俩吵架时，我选择沉默。
我的考量：我家是男孩子，很快就要进入青春期，很多事情未来需要爸爸教一个男孩如何成为一个男子汉。纵然我再懂育儿、再有方法，也需要鼓励爸爸参与育儿的过程。我若每次都打击、否定，再以育儿专家的身份显摆我的育儿方法。爸爸会怎么看待自己在孩子心中的形象？所以我支持鼓励，但绝对不是放任。我相信：错误是最好的学习机会。我自己的育儿经验不也是来源于无数次错误中的反思。我也自信，我可以引领他们走向从错误中学习。
为什么我当天没有跟爸爸聊，而是寻求另一个时间。
人在情绪中很难接受他人的建议，我相信先生也会有反思。而孩子的情绪是必须要去抚慰和接纳的。同时我也没有违背，爸爸说的：“他教育时我不要插手。”他教育完了，我是不是可以说了呢？（开玩笑）
阿德勒个体心理学创立者阿德勒说：
“ 不是你经历了什么，而是你对经历所做出的决定，影响我们的人生。”
所以，引导孩子从错误中学习，正向看待这件事情是事后最重要的补救措施。
相信他们在经历中都可以学习到。
感慨：一家人中，爱学习爱成长的人，心的存量要有多大。反而不学习不成长的人，可以想怎样就怎样。
鼓励所有人走进课堂，为爱赋能，做智慧父母。
作者简介：
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导师贝妈的家长来自全国108个以上城市，很多是打飞的来听课。开展过60多个家长系统课，家长从60后到90后。大家说：学正面管教就找贝妈，听得懂，学得快，用得上，有效果！
导师贝妈拥有深厚的个体心理学基础，多年来钻研阿德勒个体心理学，曾在美国的德瑞克斯夏校学习个体心理学，目前美国和台北国立大学个体心理学大师，进行为期3年的个体心理治疗师的学习和践行。
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