我的梦想是:如果有机会的话，我就可以去死了

日常睡不着，大概是白天睡到下午一点的缘故，和失眠大概无关。

看着刚刚关上的电脑，忽然一股尴尬之情油然而生，因为十分钟以前的我还在坐在这里，打着刀塔的快速模式，和东南亚猴子们友情互动。

这股尴尬让我自己有点难堪，为了避免被人看着一脸嫌弃一样的尴尬，我开始了日常扪心自问模式。

大兄弟，你现在啥感觉？

。。。没啥感觉，有点头疼，其他心如止水。

靠，难道玩游戏不爽吗？

没啥感觉。不过刚才里面那个宙斯确实厉害，不愧是高段位的，劳资白牛冲了他一局都被半路电下来了。。。。。。

那你还觉得你有抑郁症吗？

我忽然沉默，不知如何作答。

大概，没有吧。。。

你看哈，我能玩游戏，我还觉得能从中找到一点觉得有意思的东西，你看抑郁症的人都是没有乐趣的，你看我不是吧。

你看，我现在还能做端水洗脚喝水这些活，我也能干也没觉得很难，你看抑郁症的人做不了吧。

你看，我也不失眠，我也不是头痛欲裂，我也能吃饭虽然一天有时就吃一顿，但那也是睡过去了饿过火了才不想吃的嘛。你看我也没有暴瘦多少斤虽然一百一十斤对于男生来说是太瘦了但我不一直这样嘛。

你看，我也没有昼重夜轻的样子，但是昼轻夜重还差不多哈，而且每个人早上起床不都和死了亲爹一样难受嘛，怎么能说我觉得绝望就是绝望呢？

你看哈，好多抑郁症的典型症状，我都没有哎，所以我没什么毛病啦，都是自己自作多情太矫情太让人恶心自己自作自受活该而已啦。。。。。。

那你觉得你重要吗？问话的话题忽然一转，让我不得不停住自己兴奋的滔滔不绝。

不重要。我蔫下来回答。

你觉得自己有罪吗？

。。。。。。有，说都说不完。

你觉得未来有希望吗？

切，我嗤之以鼻。什么未来，跟我有什么关系。我这个样子，改不了的。

那你觉得自己是不是很垃圾很没用？那个难听的小声音还在不停地问我。

是，我就是个垃圾，就是没用，就是不懂事，就是不知道着急，不知道为自己着想，就是自甘堕落，我怨不得别人。我有点不耐烦了。

那你现在最期待什么？他忽然问了这么一个问题。

我眼前仿佛一亮，似乎看到了一个希望，不过很快就黯淡下来。

想死。我淡淡的说。

死了其实最好。可我连死都不知道怎么死，还怕疼，和真正痛苦的人比不了都。连死的勇气都没有，我真失败。

如果我是抑郁症的话，医生其实是给了我希望的。让我知道自己其实是病了，而不是真的堕落和软弱废物。请让他告诉我我是病了！不是真的软弱堕落和不努力！让我心安理得的接受一个让自己失望的自己好么！？我想听这么一句话，来掩盖我一直不努力的丑恶，来解释我为什么弄成今天这步田地的原因。这么多年我想要一个真相和解释好么？？就来个人告诉我，我是有病不是真的堕落不努力好不好？！

来让我心安理得的接受自己不努力堕落的现实。

呵呵，如果我什么病都没有，我就是废物不努力想多了的话，我愧疚，愧疚自己还以为自己抑郁症，和真正的抑郁症相差甚远还以为自己是其中的一份子，真丢人拿自己的不努力和别人的痛苦相比，真是天真废物逃避可笑。那样的可笑的自己，没法改变的自己，有机会的话，那我就只能去自杀啦。

毕竟，这样的自己，活着也是耻辱没希望没意思的。

那个声音沉默了。

我也沉默了。

我预约了十二月三号的医生。

因为我觉得自己有抑郁症。

还没看病的这一个月，我备受折磨，不知自己究竟是个什么样的情况。无时不刻都在盼着那天的到来，我承认，这辈子没怎么盼望过什么日子，这是个例外。

本来我根本没往这上面想。

但是日夜不停纠缠我的各种人生意义道理的问题搞得我快疯了，上课根本集中不了注意力，总是在用大量精力想这个。

有人说我想太多了，我也就克制自己。

但发现没用。

甚至还有人说和我说话压力太大不想和我多说。甚至还有人说我写的东西太压抑了。还有人说我认知有问题。。。。。。

我说我考虑的多我比较丧好吧。认知有问题无非就是我见识太少了嘛。

哪怕上课做什么事我都会遇到莫名其妙的问题，是那种其他人碰都不会碰到的，到我这我更一个都解决不了。

我感觉到了奇怪的地方。

为什么我总是遇到这种奇怪的问题。

我想知道为什么。

我还顺便看了看抑郁症的其他症状。

长时间情绪低落。嗯，我大概低落了五六年了吧。从高中到现在就没有什么开心的时候。

对事物都没有兴趣。应该说的是我吧，我平时什么聚会一起出去逛街什么的都没兴趣。以前最喜欢看书什么的也都觉得无趣了，早早放弃了。

等等那些症状，我觉得我都一一对号。

难道我得抑郁症而一直没发现不成？所以我感觉自己怎么学个习那么费劲。自己问会变成现在这幅模样。自己怎么就堕落成这样了呢？

我仿佛为自己一直以来的遭遇终于找到了突破口和原因。我还为自己高兴，大概终于可以有结果了。

然而现在却变质了一样。

想了很多，我甚至都开始怕自己不是抑郁症，都开始祈求自己是抑郁症，并且从各个角度来验证自己就是有病了。

让自己和别人都能合情合理的接受这个不努力废物软弱的自己。

真是笑话。

不由得让我想起了左灯姐写的那句话。

一个人的悲哀，究竟要巨大到怎样的程度，才能名正言顺地向世人乞怜。

我真可笑。

为证明自己的软弱都不惜去说自己病了。还是抑郁症这种痛苦到爆炸的病，我何德何能去拿我自己的不努力和那些真正痛苦的人们去比较，我真是愧疚幼稚的想死。

可我害怕，

如果真的验证了我现在的一切都正常，都是正常的思想。

那意味着我没有改变的机会，我永远是这个样子。

永远人生错位，永远是这么失败的。

我真的没办法了，我真的不知道怎么活了，我真的累了，我甚至都对自己的堕落麻木了！

所以如果不是的话，有机会就让我去死吧。

父母的话，只能告诉他们我自私的很，死的时候都不顾他们的感受。甚至上大学后没有一次想家，也没有一次主动给家里打电话。说我不孝就说吧，我也很愧疚，可我真的没办法了，我真的不想这么活下去了，又没能力改变，又不愿意苟活，只能去死，而且死了也就看不到你们痛苦了，我也就不会太自责太难受了。

同学的话，呵呵，我死了一个月可能都不会有人发现我的消失吧。一直以来都是个可有可无的透明人一样的存在，他们怎么看我都无所谓。

其他的，就没什么了吧。

喜欢的人从来就不喜欢我。我早就不信这一套了。

又是一个麻木的事情。

喜欢的游戏也只是逃避的场所，用以为可以有成就感和虚假的低级东西来提高自己的存在感，游戏就是一个每次都把我骗高兴的骗子，可他再骗，事实也改变不了。

没意思，也没有意义。

最后又想起左灯姐写的那些文字。

真的我在里面能感受到长久以来得不到的共鸣和温暖。

我多么病态的希望自己如果真的是个抑郁症的话，自己其实还有救。自己也有同伴可以倾诉。

然而现在各种感觉告诉我，这个病态的要求都要落空。

我就是个普通的多想的凡人，不同的是凡人中不知道努力的废人。

那我真的想死。

这点愿望都是自欺欺人。

我活着让自己失望透了。

那就只能去死啦。

仍然不困，但我闭眼能睡着。

抑郁症怎么会睡着呢？

所以我是假的吧。

哈哈哈，我真是个废物。

不晚安，有点头疼。

心理作用吧。