今天看了一篇文章，讲不要在孩子面前压制自己的负面情绪，负面情绪是可以对孩子表达的，关键是表达的方式以及后续关系的重建。
一、有负面情绪时，如何处理亲子间的互动？（具体情况具体对待，以下列举常见的几种情况）
1.因孩子调皮捣蛋生气，注意“对事不对人”，尤其避免体罚、讥讽、吓唬、蔑视或贬低类的话语。
比如，因为孩子打烂了乐高而发火，要将关注到的焦点放到孩子的行为上，而不是性格。
可以告诉孩子，妈妈现在感到很生气，因为他摔坏了乐高，还乱扔零件这件事，而不是说：
你太烦人了，怎么那么爱给人添麻烦，以后不给你买乐高了。
如果此时，还能跟孩子保持理智地交流，可以观察孩子的行为，去体会他在现在的感受，帮助他把感受表达出来。
比如，妈妈看到你小嘴角朝下撇，还在流眼泪，你感到害怕和伤心，你被妈妈吓到了吗？
再进一步，还可以解释背后的原因，指出孩子行为的后果：
“妈妈已经很累了，还要再多花时间收拾，有点儿委屈。如果你还乱扔零件，可能会让妈妈感到生气。”
但如果感觉到自己太生气，而不能清晰地思考，不妨停下来休息片刻，等恢复平静后再回来。
2.因工作等外部压力导致的坏情绪，尽量在情绪失控前，向孩子做出预警。具体来说，最好告诉孩子自己现在的感受跟可能出现的后果，同时，给他两个积极的选项。
比如，我们正忙于回复工作群里的消息，孩子却缠着我们陪他玩儿。
我们可以先告诉孩子：“爸爸妈妈正在忙工作，如果他再继续缠下去，我们很有可能会发火，现在你可以自己去玩会儿新玩具，或者吃点儿好吃的吗？”
即便孩子没有理会我们的预警，当我们真的发了火，孩子会知道我们的怒火从何而来。
而且这样，我们还向孩子传递了一个积极信念——即便在冲突中，他也有选择，让对抗关系转为合作。
3.夫妻关系导致的怒火，最好的做法是快跑，自己跑或者让孩子跑。
在这样的场景下，孩子很容易成为爹妈的出气筒。
我们的怒气，主要来自对另一半的不满，来自 “为什么孩子跟你一样讨人嫌” 的错误归因。
这个时候，可以告诉孩子，自己现在很沮丧，想要一个人待会儿；
也可以找个房间静静的待着，要么哭一会儿，或者搞点儿无伤大雅的小破坏，比如撕点儿卫生纸啥的，释放自己的攻击性。
另外，当解决了夫妻之间的矛盾，一定要及时告诉孩子，爸爸妈妈已经和好了，这能让孩子停止担心，平静下来。
当然，我们发火的原因，细分起来还要很多，但无论哪种情况，第一步都是跟孩子谈论当前的真实情绪感受。
刚开始，孩子可能会被我们吓到，会不配合。
但长期来看，这是最能够让孩子理解我们、理解负面情绪、学会情绪调节的方式。
二、忍不住对孩子发火后，如何做好关系重建？
第一步 ：让孩子确信我们依然爱他
抱抱孩子，因为吓到他而诚恳地道歉，让孩子知道，虽然发火了，但并不代表不爱他了，对他的爱一如既往。
第二步 ：跟孩子谈论我们产生负面情绪的原因
可以跟孩子聊聊自己的情绪怎么爆发的、我们怎么察觉到的，以及为什么这件事让我们愤怒。
跟孩子谈论之前，我们需要先问自己很多问题，
刚刚发生了什么事儿？
在这件事发生之前，我在做什么？
当时是哪个环节，引起了我不舒服的感觉？
今天早上或昨天晚上发生了什么事儿，可能跟这感觉有关？
跟这个人之间，之前还发生过什么事儿，可能与此有关？
第三步：跟孩子确认是否 “和好” 。
如果孩子还在生气，我们要想办法帮孩子释放愤怒。
比如我们家小朋友生气了就喜欢搞点儿小破坏，摔摔她的玩具小车车，捏捏发泄球，或者戳破快递箱里的防撞袋。
如果孩子愿意和好，我们就带着孩子经历了一段从对立到和解的过程。
这是孩子的一手经验，他能学到如何谈论自己的感受、如何找寻负面情绪背后的原因、以及可以做些什么来安抚自己和他人。
我们都是人，不是神佛，没办法做到永远平静，总有忍不住发飙的时候，这篇文章提供了实用的指导以及参考。实在忍不住发火了，不要陷在自责的泥沼里苦苦挣扎，及时补救。最好是能让情绪就动起来，让孩子既能感受到平静状态的滋养，又能认识到冲突无处不在，学会调节情绪，面对与化解冲突。
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