我记忆中的那只兔子一直在吃着，好像没有停歇的时候。有时感觉它就像一个蔬菜的过滤机，吃进去白生生的菜拉出来的是一个个黑黑的豆子。那只兔子在那个小窝棚里头过着天堂般的日子。它一天天吃着好像没有忧愁，没有烦恼。它成了我的一个玩伴。没事时，从笼中把它放出来，在地上奔跑。那是一只灰色的，毛茸茸的大兔子。终于有一天家人决定改善一下伙食。于是它的受难日到了。
父亲听说一种方法可以杀掉这只兔子：就是用水淹。于是父亲那接了一盆水，然后去抓那只兔子。兔子也仿佛知道它的末日到了，在父亲抓住他的耳朵，摁住它的身体的时候，拼命地挣扎。以父亲的力量它是不会侥幸活命的，但是最终父亲还是松了手。我不知道父亲为什么松手？下不去手吗？是的，父亲是一个文人，是一个仁慈的善良的人，是一个救人于水火的人。但他不是一个手无缚鸡之力的人，他是可以杀死那只兔子的，但是他还是松了手。看到父亲有些尴尬，有些泄气。
侥幸活命的兔子这次被我又摁在了水里，它拼命的蹬。我也放了它。也是下不了手，淹不死它。
在阳光下那只兔子身上水淋淋的。很快地不停地抖毛，它又变成了一个毛茸茸的肥大的兔子，而不是一只落汤鸡兔子。我和父亲相对尴尬的面对着，一个大男人和一个小男人在全家的围观之下没有杀死一只兔子。
兔子有一种劫后余生的得意甚至有些蔑视我们。当然这是我的一种感觉，也许它还正在悲叹命运的不济呢，也许正在抱怨：为什么今天我们痛下杀手？在那个年代还没有宠物一说。我们养兔子就是为了吃。但我早已把它当成我的宠物了，它是我的伙伴，它是我的玩伴，它是我生命的一部分，我怎么可能下得了手呢？甚至在父亲动手的时候我都恨恨的看着父亲。还央求的大叫起来。所以父亲的杀兔行动失败了。父亲也是个非常善良的人。
我知道父亲杀不死他，我了解父亲。我知道我也杀不死他，因为我也了解我自己。几年前杀鸡也一样。过年要吃鸡，我自告奋勇去杀鸡。结果一刀下去鸡没死，我哭了。鸡为什么那么可怜？我为什么要杀他？它活的好好的。我为什么要杀他？它们欢快的步履，敏捷的行动，带给我一种充实的感受。它也是我的玩伴，我怎么向玩伴下起了手？因为大家要吃它，因为要过年，因为鸡就是被人吃的。否则养它干什么呢？但是最终我没杀了那只鸡。这活儿交给了别人。看到那只受伤的鸡，我哭的伤心，向自己的小伙伴下了手。不应该这样，世界不应该是这样的，不应该随随便便去剥夺一个生命。生命是能随便剥夺的吗？
所以这只兔子又获得了新生，但是呢，没过多久，它的末日也到了，因为最终它还是要被吃掉的。家人把它拿到了单位的食堂，请了食堂的师傅。所以它逃脱不了它的宿命，最终还是被吃掉了。。
记得在那个大院的时候，祖母有一天对我的一个小伙伴说不要扎了，那也是个生命啊。那个小伙伴儿在练习他的武器，在练习一种扎树的方法。有汁水顺着树皮留下来。我记得很清晰，祖母在斥责那个孩子。孩子尴尬的跑开了，我也知道那个树在流泪，它也会疼。
长大以后在我体验美味的时候很少再去想这些东西了。这是一种麻木还是一种进步？还是一种理所当然。人类自信满满的理所当然？
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