心里实在难受，写篇文章释放一下。也是为了，怀念我的太奶奶。
作：亦落杉
我很怕死，从小就怕。
我更怕面对死亡，这大概是从我五岁那年开始。
上小学前的记忆都有些模糊，但我清楚地记得，那一天，太爷爷去世了。
年少懵懂的我不知“去世”到底是什么意思，我只看见奶奶红着眼眶指挥家里人料理后事，我只看见许许多多的人进进出出，我只看见一套巴掌大的房子里挤满了叔叔阿姨。
我被老姑蒙着眼睛带走了……
后来妈妈告诉我，太爷爷去世，意思就是再也看不到了。他做过的一切事，说过的一切话，都随着他的死亡而消散，也许有一天，我们这些后人都会将他忘记。
她没有骗我，而是将最残忍的，血淋淋的，摊开在我面前。
我哇的一声哭出来，不知是被吓的，还是委屈的。
从那以后，我开始畏惧死亡，家里人有个小感冒，我都会不停的催促他们去医院，那时候医院在我心里，像个避风港。
有段时间周边出车祸的人特别多，于是每天傍晚爷爷奶奶出门散步的时候，我都会跟在后面反复叮嘱“注意安全”，强迫症特别严重的我，每天固定说六遍，少一遍都觉得是莫大的罪过。
直到2018年，我第一次面对死亡。
其实从2017年开始，太奶奶的身体就一直不好，太奶奶有三个女儿，一个儿子，也就是从那时起，太奶奶不再由老姨奶一个人照看，而是由四个孩子交替。
情况越来越差。
临近过年，太奶奶的情况终于有所好转，奶奶很是开心，但那时候大家谁都没有意识到，这可能是回光返照。
过完年，我十三岁，本历年。
奶奶迷信，带的我多少也有一点，我记得很清晰，本历年，都是有劫数的。
果不其然，我遇到了人生中第一个刻骨铭心的死亡。
大年初二，中午，我正和爷爷在家里吃饭，本想着吃完饭去看看太奶奶，结果妈妈的电话急匆匆打来，让我们赶快过去一趟，
声音带着哭腔。
爷爷脸上浮现了少有的严肃，我来不及多想， 套上衣服，一路飞奔。
屋子里又是挤满了人，还在陆陆续续的进，我挤了进去，只在外屋远远的望，里屋是太奶奶的四个儿女，还有我的妈妈，其余人与我一样，都被被隔在了外面。
我感觉那一瞬间心脏都是麻木的，我转身去了隔壁的屋子，浑身热的发麻，我愣愣的，眼睛很干，泪水没有要出现的意思。
没有人顾得上我，我就静静地坐着，大脑是空的，不停的闪过太奶奶的面庞。
直到隔壁的哭声越来越大，隐隐约约还能听到几声“妈！”，
眼泪才喷涌而出。
后来我被叫去见太奶奶最后一面，那个时候眼前的世界已经开始模糊了，任凭妈妈拽着我，隐隐约约听见爸爸哽咽着喊“姥姥”，我跪着，磕了三个头。
地板冰凉，头磕在地板上的时候，我清醒了一些，我突然想到了多少年前太爷爷去世时妈妈对我说的话，
吓的我一激灵，彻底清醒了。
然后我拼命的把眼睛睁大，想要看个清楚。我想着总要把太奶奶看清楚，然后永远的记在脑子里，至死不忘。
至少，这样，我还会记得有一个人，从小就对我好，把我像宝贝一样捧着，
好不容易出一趟门，会记得给我买粉嫩嫩的公主裙，
会在我踩着沙发的时候，说我“七岁八岁狗都嫌”，
会在我去看她的时候，把电视调成我喜欢的频道，
会在我陪着她的时候，给我吃最爱的提子，让我给她拿藏在柜子下面的可乐，
会在自己发工资了以后，给我买最爱吃的巧克力饼干，
会在我和妈妈吵架的时候，偷偷的让老姨奶上街给我买一只我最爱吃的烤鸭来哄我，
会在过年大家一起聚餐的时候，让我来一段表演，然后满面红光的跟服务员介绍说这是我孙女，
会在过生日大家给她祝寿的时候，让我切了水果蛋糕，然后把我爱吃的水果都扒拉到我的碗里，
…………
写到此处，心悸的同时，早已泪奔。
真的，再也没有一个人，会躺在床上冲我招手，再也没有一个人，买回我最爱吃的烤鸭，再也没有人，会让我尊敬的喊一声“太奶奶”，
真的，再也没有了。
…………
那最后的一眼，我记住了，深刻，永世难忘。
我眼睁睁的看着她被人放在一个明黄色的长板子上抬走，面容安详，脸色蜡黄，没有丝毫生机。
眼睛早就干了，有一点火辣辣的疼。
后来太奶奶住的老房子被卖掉了，曾经一个让我极其心安的地方，再也不存在了。
我去看过很多次，先是一个住户，后来又转手给了一个烟酒店老板，那个烟酒店老板把小房子彻底的改造了一番，
我曾熟悉的散发着檀香味的大床不见了，我曾经想抠开一探究竟的玻璃板桌子没了，我曾经踩在上面一摇一晃的缝纫机没了，我曾经踩过的，被她说过“七岁八岁狗都嫌”的小沙发没了，我曾经把玩过的，一红一绿的苍蝇拍没了，我和她偷偷藏饮料的小柜子没了，她最喜欢坐的一把木头椅子没了，她最喜欢拿着的一个拐杖没了，我曾用来和她一起吃提子的小托盘，一起喝水的大缸子，我玩过家家时特别器重的招财猪，甚至是门前小花园里，她种的，用来酿酒的小葡萄也没了，
没了，全都没了……
就像我妈妈说的那样，她不在了，时间会抹去一切她存在过的痕迹，真的，如今我再想起她，记忆里的点点滴滴仍旧犹如昨日，可是她，早化为一抔黄土了……
越写越难受，可是我什么都做不了。
我仍旧能清晰地记得她的那间小房子，门是深棕色的，因为是一楼，所以早些年银色的门眼上总是插着一个小纸团。
进门抬头就能看见一面大镜子，如果是晚上，灯开着的时候，镜子还亮亮的，反射着柔和的光。
如果往左手边走，是一个小小的卫生间和厨房，卫生间的门槛很高，我还记得后来她腿脚不好，舅爷在门槛上铺了一个木头的小台阶，也不知道哪里去了。
厨房不是很大，左边是洗手的台子，右边放着锅碗瓢盆电饭煲，走过了厨房，有一个供着观世音菩萨小像的小桌子。因为她信佛，所以就在这里长年供奉着，香的味道很好闻，我以前最喜欢来这。
转过身就是一个小小的柜子，我俩藏可乐的时候都是放在这里的，过年了，这里偶尔还会放一些积酸菜的坛子。
如果直走的话，有两间屋子，我们称它们为大屋小屋，大屋一般是她住，小屋就是老姨奶住了。
小屋有两张床，一张大床轩轩软软，我只睡过一次，床单通常是蓝的发灰，但给人的感觉并不压抑，躺上去打个滚，还会吱吱的乱响，床头是不锈钢的小架子，上面的零件还能拆下来，我和老姑经常躺在床上打闹，我拆老姑装，她看见了，顶多嘴上说说，回头还是会给我买好吃的提子。
另一张小床挨着墙方置，小床上堆满了各式各样的床单被罩，花里胡哨，小时候我只要去了，就会弄得乱七八糟，然后等着老姨奶拿着扫把把我赶下去，再一点点收拾好。
快过年的时候，床下偶尔还能拉出来几个大箱子，是用来放烟花爆竹的，我胆小，不怎么敢动。
屋子里的窗台上有一盆大大的芦荟，长的有点丑，但是如果烫伤了，那是很好的伤药。还有就是一个木制的衣柜和一个堆满了杂物的缝纫机，后来缝纫机上还放了一个旧电视。
大屋里东西少，也就一张大床，一个红色的小沙发，一台电视机，一台黑色的老式音响一个有玻璃板的绿色的桌子。
我最喜欢那个桌子，因为对于小时候的我来说，桌里桌外全是宝。桌子的抽屉里常年放着我爱吃的巧克力饼干，桌下的板凳上有各种小玩具，桌子上放着一大家子人的合影，一年更新一次，还有就是我钟爱的两只招财猪。
那两只小猪应该是陶瓷的，与玻璃的桌面一碰，会发出叮叮当当的响声，声音适中时，很好听，她会眯着眼睛瞅我，如果我故意的发出当当当的声音时，她会指着我勒令放下。
大屋的门关上时，就会看见门后挂着的一本厚厚的日历，一天撕一张的那种，天天要撕 但是她天天不忘，也会指使我去撕下来，还要压在床底下。
有时候那两个神出鬼没的苍蝇拍也会挂在门后，这时候我就会把红色的手柄拆下来，按在绿色的拍子上，然后再若无其事的挂回去，装作什么也没发生。
老屋仍历历在目，仿佛一切从未发生，可是那个人，却早已不在了。
这篇文章写的像流水账，其实我只是想找一个地方把我心里的老屋记下来，把消失的关于她的痕迹，一笔一笔重新画上……
我知道这是徒劳，但是我还是控制不住，很久没有随心所欲了，借此机会，任性一把……
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