一直觉得，在学习这方面，我是个很笨的人，上学那会，永远也弄不明白化学那些东西，硬背也记不住，还有数学，除非一模一样，换个模式就不会解了。这么说吧，自开店以来，收钱我都会算错，因为这，顾客没少打趣我。
可能有人觉得是我努力的不够，那我就说说我的成绩史吧。
从上小学考试排名次开始，一个班二十六七个学生，我就排十七八名，小小的我每次到了公布成绩的时候都觉得脸红，不高兴，明明我都写满了呀！可惜呀就是不对。所以就偷偷努力，从十七八名，到十四五名，再到十二三名，然后八九名，在到五六名，六年级毕业考初中时候，我考第二名，这期间我用了四年，最后一次考试也是小学期间考的最好的一次。
升入初中，一个班六十多人，我最初考四十多名，记得第一次我还郁闷的哭了，气死了，觉得又从头开始了。于是又是三年苦苦奋战，根本没有窍门，就是个背，写，做题，然后从四十多，到三十多，到二十多，到十几名，那时考高中是划分一线，二线，三线，最后好像是八九名的成绩考进高中一线的，二线三线记得好像要多花钱，爸妈那时候学费都准备好了，结果考高中没用上，不过对不起爸妈的是，考大学一下子补齐了。
升到高中又完了，排大榜好像一千一百多人吧，有些记不清了。我站在七八百名的位置，记得第一次公布成绩是放假时候班主任给我妈打的电话，说我考了720多名，让假期好好学学。那时的我已经习惯努力了，也觉得自己对于新知识的接受和吸收老是和别人差一截，就学的不透，领悟不了呢，自己也是百思不得其解。于是坦然接受，暗自加油，笨法呗。随着沉下来的心，成绩也在缓缓前进，高考前的模拟，能考在二三百名的位置。但那我已经很知足了，觉得稳定考上二本，就万事大吉了。可真的是没想到，高考给了我狠狠的一巴掌，让我所有的苦都白吃了，因为我竟然考出个高中三年最低的成绩，当时，挺崩的。爸妈也知道我的学习能力，知道我挺努力，但好像该着有这个坎似的，加上当时从一百一二十斤已经瘦到九十斤的我，怕是受不了复习一年的劲，就决定让我读三本，依然送我去了想去的学校。
最初特别特别伤心，觉得高考就是个直接把我打倒的坑，一提高考就郁闷，释怀不了，所以大学三年我依然保持自己的习惯，学习，看书，朝自己的目标去走。随着毕业，工作，成家，到如今，我反而很感激当年的高考。因为在那个时候我就被迫接受了，努力并不一定会得到想要的结果，但在不如意的结果也不能阻止接下来的继续努力，也被迫接受人生很长，不能倒在第一个坎上。
读书吃了很多笨苦，那些蒙着被子憋的脸通红浑身是汗也要记住课文的日子，那些起很早，边跑步边记住的单词时光，那些天蒙蒙黑我就吃饭打扫卫生，挤时间整理笔记的孤独的岁月，不知不觉的浸透了现在知道自己想要什么的我。也正是那段闷头苦读独处的学生时代，让我能很好的和自己相处，可以一个人吃饭，逛街，学习，出行，可以自己承受自己内心孤独和无助的煎熬然后找到内心的自我，就算大黑天骑着小电动车顶着雷雨往家跑，被浇个透心凉，我也会感激生活的美好，很少抱怨日子的不堪。所以我感激高考，虽然我当年没考好，可为了它的那些努力，也在慢慢的转变为如今前进的动力，潜移默化的铺着我未来的路，不断打造我的韧劲和耐心。它是我第一次体会笃定的失意，付出的不公，岁月的狡诈，生活的转折。我曾假想过，如果当年没有考不好，大学期间可能就没有那么多的不安和追求，也逼不出争强好胜的性格和不做无谓争斗的宽容，也不会遇到陆哥走这样的一条拼搏的路，可能，也不会有现在这样坚定的安宁，不屈的平静。
老爸说，学习不是唯一的出路，但，是捷径。学习可以不好，但不能不吃苦，不能不努力，少走的路，少吃的苦，生活都会原样还给你的。现在，我信了。
如果觉得苦，累，说明你再走上坡路，也许光明来得晚，也可能真的会缺席，可精彩的应该是为它奋斗的过程，为它搏击风雨的无谓，为它不辜负岁月的无悔。
没有人是天生坚强的，皆是苦出来的，只是那些眼泪不让别人看见罢了。很多人不理解我为什么对于未来和命运那么执着，当然这不是高考失败一件事造成的，但和它有很大的关系，也许最初只是单纯的想通过其他的得到来讽刺当初老天对我设的关卡，可后来走着走着，就感觉到了生命和人生且不可自拔。
每一次经历都有它深藏的秘密，而人生何尝不是一次次或好奇或被迫的解密呢，开始都急于得到结果，急于了解上天安排的层峦叠嶂，别样生活。其实最值得珍惜的也许是层层揭开谜底的曲折过程，和一次次超脱自我，不断发掘自我的心路历程吧。
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