一、自卑情结与救世主情结
中午在阅读《永恒少年》时，回忆起了很多曾经的画面。刚刚大学毕业工作几个月，就怒而辞职。心里面充斥这一种优越感被击碎的愤怒，当时自大傲慢的态度背后源自于我内心自卑的情结，以及错误的优越感。记得离职后，有一位师哥曾经对我说：你当时离职只是因为你放不下大学生那股虚妄的自大和清高。是的，我始终有一种不想融入现实生活的倾向，或者说是一种自私的个人主义，因为我认为自己是独特的，所以不需要去适应环境。
而我后来辗转学习心理学，也是因为心里面有一种救世主情结，私底下总是幻想着未来的某个时间点，我能够拯救其他人，我的成就终有一天会被看到，当然，在这个幻想实现之前，会有一些“时不我与”“怀才不遇”的感受。
二、爬山—逃离枯燥 育儿—回归责任
近半年来喜欢上了爬山，着迷于这种具有一定危险性的运动，让自己尽可能的达到山顶和高点，象征着让我从现实中逃离，从地球生活中日复一日的枯燥中逃离。是的，我不喜欢重复，我不喜欢耐心，我不喜欢长期主义的坚持。我渴望变化，我追求标新立异。所以当工作中需要去面对那些一成不变的内容，那些了无生趣的例行公事，我都本能的想要逃避，比如说抄写教案，比如制作Excel表格数据。在deadline之前疯狂的补写教案或者备课，对我来说是一件刺激的有挑战性的事情，会让我感到兴奋紧张，充满着热情的全力以赴。但我没有办法让自己每天划出固定的时间去抄写一页教案，只有当我的自我变得足够强大坚韧时，这些问题才能够得以克服，我才能够坚持住。
很多时候，育儿对我来说是一件枯燥耗竭的事情，是因为相当的琐碎常态化，而且大多时候是无趣的，但正因为生育孩子让我没办法再游戏人间，没办法实现我当“流浪诗人”的愿望，因为孩子让我的婚姻关系和责任变得更加的明确。
我也想起老公曾经说，他被我活泼开朗的外表所欺骗了。是啊，其实我的内在是非常的多愁善感的，而在这些浪漫的多愁善感的伪装和掩盖之下，里面隐藏的是我的冷血残酷和自私。
三、保持幼稚，拒绝长大
我一直耿耿于怀的一件事情是，有次在安吉老家，我当时想要拿大伯家的一个挂头式照明灯玩玩，但是却被老公当众喝止：你别那么幼稚！这句话当初为什么对我有那么大的影响力和伤害性？是因为从那一刻开始，我突然了解到自己在生活上所抱持的一种幼稚的态度，我一直拒绝进入成人世界，觉得那里充斥着戴着面具生活的虚假性和空洞性。但同时我也忽略了成人生活的其它面向，我没有办法非常真实的融入到成人的现实生活中。对于现在的我来说，摆在我面前的难题，仍然是如何带着青少年时期的创造性和价值感进入成年生活，而不会感觉幻灭？
在我这十几年的工作生涯，能够让我振奋精神的源泉，好像是我儿时的某些特定的记忆，或者那种氛围感。比如去探险去挑战时那种心潮澎湃的感觉、呼朋唤友的热烈氛围。
四、大蟒蛇的无意识
儿子从上小学一年级开始，在睡觉前就会开始害怕大蟒蛇，大蟒蛇显然是吞噬性母亲的形象，或者说是无意识的吞噬面相，特别让生命有窒息的感觉，抑制人类的发展，可以理解为儿子被带有侵吞或退行本质的无意识所束缚。他可能进入小学阶段后，控制性的负性母亲形象就会逐渐占主导地位。
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