“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

这段时间，上海女星沈丽君被渣男老公和小三逼得跳楼自杀的新闻在网络上传的沸沸扬扬，各大公号都从不同角度进行了讨论，相信大家对事件的始末也很清楚了。

绝望的她留下洋洋洒洒万字遗书，最终选择最极端的方式结束了自己的生命，留下无辜的一儿一女。

年纪轻轻的她本来是和古天乐等巨星同台的演员，相貌甜美，星途无限，却生生将一手好牌打得稀烂，惋惜的同时也给我们带来很多思考。

我从头到尾仔细的看了她的遗书，字里行间讲述了她在婚姻里的各种不幸和痛苦，让我感同身受，心疼这个姑娘。

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚
“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚 “自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚 “自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

之所以说感同身受，是因为和她有太多相似的经历，只是我们的选择不同，我是有感情洁癖的人，把感情看得比较神圣，深知自己是无论如何不可能原谅他带给我的伤害，与其彼此折磨，不如放过自己。

两年前，在我怀孕六个月的时候，发现老公出轨。

她与对方认识八个月就结婚，对对方没有深入了解，也是一个隐患。与她不同的是，我和老公其实有着比较深的感情基础，我们都是彼此的初恋，在大一的时候认识，当时他追的我，半年后我同意和他交往，到毕业，到参加工作，到结婚，可以说是从校服到婚纱。

他是标准的处女座，是一个很细心的人，而且也比较乖比较踏实，没有别的男生那种浮躁的感觉。

他还是学霸，大一没在一起的时候我贪玩高数挂科了，跟他在一起以后每天上自习，泡图书馆，大二就逆袭成了全班第一。我们两个同学院不同专业，他是他们班第一，我是我们班第一，还得了国家奖学金，从此以后就各种奖学金没断过，还分别被保研，但是都想考更好的学校所以放弃了名额。

而我是比较大条的人，经常丢东西，所以跟他在一起期间也会有矛盾，总是被他说，各种挑剔，我丢三落四的毛病彻底根治了，再也没有丢过东西。

恋爱六年，两个人从青涩的少年到成熟的青年，整个青春的陪伴，我们朋友圈子都有很深的交集。

毕业后我瞒着父母跟着他到了他的城市，200多公里的距离，说近不近说远不远，只因爱他想跟他在一起，想为了这段感情做最大努力。

婚礼也是精心准备，我把我们两个在一起的点点滴滴做成了一个视频，当做惊喜的礼物送给他，看完后我们抱着彼此哭了，现场很多人也被感动到落泪。

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

婚后我们的生活也很幸福，我坚持在家里做饭，因为我觉得一个家一定要有烟火气，才像过日子。中午在婆婆家吃，下午下班路上我买点菜，我们一人炒一个菜，有时候还会即兴发挥搞点创新菜品，两个人窝在沙发上看电视，周末约上朋友一起唱歌打牌，也算平淡幸福。

公婆人也特别好，婚前就把我当女儿看，给我买衣服买鞋子，跟我说很多工作以后和同事相处的学问，很照顾我，我也很尊敬他们，婆婆经常跟我聊她刚结婚的时候的事，聊老公小时候的趣事，教我炒菜，出门我都是挽着她胳膊，邻居看到都说我俩倒像亲母女。周末的时候我们四个经常一起打牌，打完再回自己家，日子过得很惬意。

过年过节的时候跟他家里的亲戚一起吃饭，他们也很喜欢我，爷爷奶奶舅舅舅妈还有小姨对我都好，让我一度觉得自己很幸运，遇到这么好的家庭。

有一次家庭聚会，他喝了点酒，不知道为什么哭了，跟他家人说我小时候受的委屈多，嫁到他们家，所有人都要对我好，不能让我受一点委屈，当时我很感动，真的，一切都值了。

只是没想到，所有的委屈，都是他带给我的。

结婚一年后，我们就准备要小孩了，怀孕后孕吐反应很大，整个人状态都很不好。当时他也是好心，说怕是这边的饭吃不惯，把我妈接过来照顾我几天给我做点合口的。我妈过来以后，可能是我当时比较敏感，总觉得他对我妈不那么热情，跟他闹了一场，我妈气得第二天就回家了，事后我也意识到自己做的不对，跟他也深谈了一次，以为事情就过去了。

可是我妈却感觉自己受了大委屈，回去以后跟家人哭诉，我爸以为我在这边过得不好，没给我打招呼，突然就自己坐车过来了，跟我生气在公婆家闹了些不愉快第二天也走了。

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

从这开始我们之间就好像变了，当然这也是从我的视角的感觉，我不清楚他当时的心理变化。

那时他们单位搞活动每天下班彩排节目，回来得比较晚，那时我孕吐反应过去了人也舒服了，而且那段时间他为了陪我也没有什么娱乐活动，所以跟他说不用急着接我，我自己回家就可以，刚好锻炼锻炼，让他安心彩排。

可是他回来的时间越来越晚，每天都是，一直到活动结束还是如此，有时甚至夜不归宿，经常是我等不到他先睡了，半夜醒来旁边居然没人。刚开始还是他妈妈看不过去说他，家里有孕妇，能推的应酬就推掉，他还跟他妈闹不愉快。

每次都孕检都是他妈妈陪我去，好几次婆婆看不过去，说谁怀孕都希望老公陪着产检，婆婆毕竟不一样，让他抽时间陪我，可是他总说忙，请不到假。

到了国庆节，他依然天天不着家，在家也是抱着手机，谁也不理，那时候对我就已经是冷暴力了。

有一天下午我们在家打牌，他不停看表，我知道他又要出去了，果然，他说打到五点他出去玩，我问他跟谁我也去，因为他那些朋友我都认识之前也都经常一起玩，他说不带你，我就知道没有那么简单。过了一会他拿了车钥匙要走，我跟着他，他很烦躁的摔门下了楼，我追了出去，坐在副驾驶，说今天你把话说清楚，到底去哪。

他给我说他们单位一个女孩被前男友纠缠，被他撞见了，叫他出来聊聊。

那个女孩我认识，之前还一起出来吃过两次饭，看着挺乖的，而且很巧的是我俩同一天生日。

我跟他说你早跟我说，我又不是啥小气的人，谁不会遇到点麻烦事，他说怕我多想。

我就下车让他去了，因为我想着一个女孩子遇到这种事一定很害怕，还跟他说以后他们开会结束的晚就把她送一下，能帮一点帮一点。

当时婆婆还给我发信息代他向我道歉，我为了宽慰她还替他解释了下。

到了晚上，她还到我们家看我们的婚纱照和婚礼视频，也被感动哭了。

他问我们公司有没有合适的男生给她介绍，我还很上心，没想到他最终是想把自己介绍给她。

第二天我还让他约她出来到农家乐玩，想着帮不上什么忙，叫她出来散散心也好，那时真的是把他的朋友都当自己的朋友对待的。

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

国庆节过后也就是10月8号，那天早上他忽然一反常态，一个八点上班七点半都叫不起来的人，早上六点闹钟没响就起来了，平时不经常刮胡子的他还特意刮了胡子，我以为是节后上班时间调整了当时也没在意，因为当天正是我去做四维彩超即将看到宝宝样子的时候。

结果他说上班时间没有变。

接下来连续几天都是这样，早出晚归，回来也是抱着手机聊天，不和我做任何交流，我主动跟他沟通他也是看手机。睡觉的时候背对着我，我从后面抱着他，他也很不耐烦的推开我。

我感觉我们的距离，一下子变得好远。我好像再也走不进他的心了。

我终于察觉到他的不对劲，也许是直觉，也许是对他太了解了，不用想，我就知道对方是谁，从他开车的时候听的歌，甚至我都能从他早起出门的时间算到到她家接她上班时间刚刚好，充裕的话还能一起吃个早饭。

可是我还是不愿相信，她明知道我对他的感情，明知道我怀着孕，而且接触的几次我对她也还不错，我不相信人可以这么没有底线。

这一切还是从他的手机里印证了。看到她的备注是三个抱抱，看到他对她的百般柔情和依依不舍，对比他对我的极度冷漠，我整个人，都在忍不住颤抖，他们的聊天内容，字字诛心。

我追出去，抱着他，这个即将可能不属于我的熟悉的胸膛，哭着说老公你不要丢下我一个人，那时他可能还有一点愧疚，把我送回到床上，让我别多想，还早再睡一会。

他还是走了。

我在床上缩成一团，抖个不停，我不知道该怎么办，我不会处理这样的事情，要不要摊牌，该怎么做，这样的事情又不能到处去说。

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

我心痛到不行，脑海里不停的回放从前的点点滴滴，不明白怎么就到了这一步。我以为我到了四十多岁可能才要防备下年轻的小姑娘，没想到这么快，更没想到是在我怀孕的时候，对方还跟我一天生日。我甚至开始反思，之前他对我不满的地方，我想一点点改变，让他感受到。

可是他跟我说，他看到我的改变了，但他已经没有感觉了，说觉得我们脾气性格不合，生活习惯不合，家庭环境也不合。

听到他说那些，我忽然觉得一切都好讽刺，这些年的感情，全都错付了。。。

当时我眼睁睁看着他为了她疯狂，心痛，却毫无办法，还要装作什么都不知道。

因为我觉得，在我还没有做出决定之前，不能轻举妄动，当时他对我是排斥的，如果摊牌，我可能无法控制局面，如果他顺势说离婚，那就再也无可挽回了，我会非常被动。

我一遍遍问自己，还能不能原谅，能不能接受他。我太了解自己了，也曾经跟他说过，任何形式的背叛，我都会离开他，可是现在毕竟有了孩子，到底做不到那么果断决绝。

哪怕为了孩子，我也要做最大的努力，不为斗赢小三，抢回一个心不属于我的男人对我来说毫无意义，只为问心无愧。

我去做了心理咨询，一方面当时的状态太差，很怕影响到宝宝，想尽量调整好自己。另一方面想让老师指导，看看我们问题的根源在哪里，我该如何应对，以免做出不明智的事让事情发展越来越糟糕。

他的父母也介入了，因为当时他的表现太过分，每天他们把我送回家，就满城的找他的车，后来发现他们也知道了她的存在，据说有一次找到了他，她也在车上，婆婆给他跪下求他回家，他仍然无动于衷。

回来后他跟我说我毁了他，他现在就是一个行尸走肉，就算我把他拉回来，也只是一个空壳，毫无意义了。

我看到他痛苦的样子，心里也很难受，抱着他大哭，说不想他这个样子。

一天早上上班前他爸把他的车钥匙收了，那时候他精神状态也不好，怕他出事，也不想他到处乱跑，他像疯了一样扔下一句话:这是你最后一次见到我，就气势汹汹的摔门追出去，我赶紧也追上去，那时的他满脸狰狞，像变了一个人。

我打车把他送到公司，看着他进去，我甚至傻到想找她出来，我退出，感觉自己好像才是多余的。

我试着跟他沟通，跟他分享宝宝的动态，想用家的温情唤起他的感情，可是没有用，我跟他说你是我老公，是我肚子里孩子的爸爸，这个家需要你。

他说我说的这两个身份他可能做不好，因为他就没打算要这个家。

那时候他每天回家就把自己锁在书房，连窗帘都拉得严严实实，单曲回放一首歌:难道我就这样过我的一生，我的吻，注定吻不到最爱的人。

他的闹铃歌曲是:难道，你是真的感觉不到，你对我是多么重要。。。

这两首歌对我来说就像紧箍咒一样，听得我万箭穿心一般。

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

有一天，他爸妈硬要我到他们单位等他，让他直接送我回家，拗不过我只好去了。我看到她先出来，他过了一会出来了，看到我们满脸不高兴，但是也没说什么。坐上车他把我送到院子门口，让我先回家，他有点事要出去。

他说单位叫他聚餐，可是当时看到他们单位的人都走了，我说那我也去，他说不行，很凶的让我下车。其实我又怎么可能不知道，他们一定是约好一个地点，出了公司以后再送她回家，我们的突然袭击，打乱了他要送她回家的计划。

我就是不肯下车，他越来越急躁，发了条微信，过了一会，直接把车钥匙扔给我，自己走了，丢下我一个人在车里，当天晚上也没有回来。

其实那个时候，我是做了两手准备的，一方面全力挽回，另一方面依旧装作不知道，好收集证据，做最坏的打算，这个时候，就千万不能再只是感情用事了，一定要保护好自己。

很快咨询也到期了，老师问我还要不要继续，我说不要了，因为经过这段时间，心渐渐死了，我告诉老师我不想要他了。

那时候整晚睡不着，通宵失眠，白头发一下子长了好多。总是忍不住想哭，又不敢哭，有几次控制不住哭的比较凶，肚子就一紧一紧的，我摸着肚子说妈妈没用，妈妈对不起你。。。

当时的领导也发现我整个人是恍惚的，我跟她聊了我的情况，她也帮了我很多。几个信任的朋友知道我的事情，劝我如果离婚，把孩子打掉，不然影响自己将来。

我怎么舍得。。。我刚刚看到他的样子，他已经七个月了，每天在我肚子里动，他是个活生生的生命，是我的孩子啊，凭什么他们的错要我的孩子付出生命的代价？！

一直在纠结，每天都被各种撕扯着，其实我也不确定我是否能做好准备当一个单亲妈妈，是否能够接受可能一辈子再嫁不出去，是否能够教育好他，让他有一个健康的心态。

也在纠结要不要离，他稍微表现的温和一点，我又会燃起希望，心想如果他能回头我可能这辈子就当不知道了，可是我又怎么过我心里的坎，怎么吻吻过别人的唇，甚至跟他亲密，做不到了。

如果离了，我是继续留在那里，还是回娘家，孩子带走还是留下。带走，意味着孩子以后注定没法随时跟父母在一起，如果他再不负责任，那就是彻底失去父爱。留下，我可以租个房子，每周末把孩子接来，至少我能保证他不会缺失母爱。

真的好难抉择，在那座城市，我孤身一人，孤立无援，太没有安全感，而且，这里全是跟他的回忆，待在这里对我来说就是一种折磨。

后来事实证明，不需要这样纠结，当事情发展到一定程度，选择是自然而然的。

我决定留下孩子，不管怎样，他是我的宝贝，我既然选择生下他，不管结果如何，都为他负责到底。

临近预产期，我生了宝宝，开始坐月子。

生孩子的时候他进来陪产，当时看到他，感觉熟悉的那个他好像又回来了。可是月子期间，基本上见不到他人，回来也是睡个觉，宝宝哭他也不管，基本没怎么抱过孩子，都是婆婆在照顾我。

那段时间心情很不好，朋友们陆续来看我，也是强颜欢笑，每天站在窗前发呆，想着这会他们是不是在一起。

后来我大出血又住院，他在医院照顾我，婆婆在家照顾宝宝。晚上他还是跑的不见人，医生要给我做清宫，需要家属签字，我给他打电话好久他才回来。

做清宫的时候我在手术台上哭的死去活来，他还在跟她聊微信。

心，彻底凉了。

他嫌在医院也没啥事，让我去跟大夫说办理出院手续，大夫再三强调，第二天抽血查下，没问题了再走，可是他就是等不及，也许是耽误跟她在一起了吧。

当时我感觉自己确实没什么事了，也想早点回去看宝宝，就办了出院，他开车送我回去，我发现车上多了一个车载情侣香水，车钥匙上我们的婚纱照也被取下来了。

把我送到楼下，他楼都没上就开车走了。

那时候我心里还是会难受，可是已经没有刚开始那么痛彻心扉了，也许人是有保护机制的，痛到一定程度会自动屏蔽。

从月子中心刚回到家，他就问我什么时候去跟他办离婚手续，我说你急什么，我月子还没做完，他说不是已经出月子了么？我跟他说大月子得42天。他指着孩子说要不是因为他老子他妈离婚都快一年了。

他说除非你跟你们家人全部断绝关系，我才有可能回来，我让他再说一遍，他又说了一遍，我说你他妈爱去哪去哪。

从那天开始，我们就再也没有说过一句话。

晚上宝宝哭，我起来哄宝宝，他嫌吵，用被子把头一蒙翻个身继续睡。

宝宝生病也不见他人，还是他爸打了几次电话催，他才回来。

那时候他跟他爸妈闹得也很僵，因为他爸妈阻止他跟我离婚，他甚至要跟他爸妈断绝关系，他说我们才像一家人，我们生活在一起最合适。

刚结完婚的时候我每天都要一遍遍看我们的婚礼视频，甚至出差的时候也要带上，跟同伴分享我的幸福，自从发生了这件事以后，一切都好像变成了笑话，再也没有看过一次。

看到他对她的样子，也许是太清楚他爱一个人的样子了，我才知道他当初其实并没有那么爱我，一切都是我给自己编织的一个美丽的梦，以为感动了所有人，终究只是感动了自己。

那时候他吃饭要看着手机，上厕所，甚至洗澡的时候也不忘带上手机，睡觉的时候也抱着，聊着聊着睡着了，会忽然惊醒，只为回复她一个信息。

所以傻姑娘们，如果一个男人很久不回复你，或者对你忽冷忽热，不要再给他找什么借口自欺欺人了，真的把你放心上的男人，就连做梦都不会错过你的消息的。

他妈妈跟我说，为了这个家，为了孩子，无论如何也不能同意离婚，权当没有他这个人，他闹够了自然会回来，我就好好上班，好好带娃，他们帮我把孩子带大。

怎么可能，我怎么做得到。如果我不爱他，也许还无所谓，可是这样的事情，爱得越深，越过不去。我无法做到视而不见，眼睁睁看着自己的老公爱别人爱得死去活来。

这所有的伤害，我此生都无法原谅，打从心底厌恶这个男人，不小心碰到他都会触电一般缩回。要放弃一个曾经那么深爱的人，实在太难了，这个过程无异于抽筋拔骨，我们的生活太多交集，太多共同的回忆，就好像生生把一个人从你的身体里撕扯出来。

可是我们，终究回不去了。那时候我已经感觉到自己精神状态有些不对劲了，每天躺在床上，看着他背对着我聊微信，百爪挠心，浑身好像有无数的蚂蚁在抓挠，有一种冲动想拿刀捅他，是真的想捅他。

我觉得自己不敢再这样下去了，再在这样的环境下生活我要么身体出问题，要么精神出问题，那些得乳腺癌的，大多不都是长期处在精神折磨下的么？

宝宝三个月的时候，我借口带孩子回娘家，离开了那个我生活了五年的地方，离开了那个我曾经费心想经营好的家，离开了那个我以为会相守一生的人，那天，我以为我会痛不欲生，可是却只是轻轻关上了门。

“自己选的路，如今却让我走投无路”——上海女星被逼自杀，我庆幸自己选择了离婚

原来，真正的离开，都不会竭嘶底里，而是悄无声息的。

择一城终老，遇一人白首，我曾经最引以为豪的事情，却像一个天大的笑话。

这十年，本是我将来行走江湖一段拿得出手的回忆，没想到却成了一段不堪回首的过去。

就好像我种下了一颗种子，每天浇水施肥，等到它发芽，等到它开花，等到它结果，没想到果实还未成熟，便被人连根拔起。

爱情，于我而言，即是软肋，也是盔甲。它来时，我便无比柔软，许他一世柔情；它走时，我便铜墙铁壁，与他一别两宽。

因为我相信，我值得更好的爱，未来也值得被期待。

所以我想告诉有着同样经历的痛苦的你，好好爱自己，不要做傻事。一辈子很长，任何时候止损都不晚，不要和一个不值得的人消耗自己，每天都活在折磨之中。一辈子也很短，不要总是沉浸在痛苦里，不要和烂人烂事纠缠，还有很多事情值得你去做，很多人值得你去爱。

离婚，不可怕，离婚需要勇气，更需要智慧。当然，我不是主张所有被出轨的人都果断离婚，每个人的情况不一样，所以要不要原谅，就问问自己有没有原谅的能力，能不能放下过往，从这件事成长起来，有所改变。能不能原谅，就要看他具体的态度和表现，是否真心悔改，有诚意去弥补对你的伤害，并积极的去修复感情，重建信任，而不是权衡利弊下的权宜之策，那样的话，下一次出轨只是时间问题。

任何时候，保持理智，保护好自己，包括身体，包括利益，要用聪明的方式扭转被动局面。如果到了这个关头你还很傻很天真，心存幻想，那谁也救不了你。

任何时候，都不要丢了自己，要让自己掌握主动权——既有留下的勇气，又有离开的魄力。

愿每一个善良的姑娘都被温柔以待，愿每一个付出真心的姑娘都会收获幸福，愿这样的悲剧，不要再上演。