我在寒风中给她打电话，我还没来得及开口她就说：“我懂你不要说了，

鲁迅是神鲁迅：天黑了。后人：鲁迅先生借景色表达出社会逐渐黑暗。鲁迅：我摔跤了。后人：鲁迅先生借摔跤的动作，婉转的表达出自己在黑暗的旧社会受到的苦难。鲁迅：我爬起来了。后人：鲁迅先生在这里表达出了自己虽然受到压迫，但是顽强不屈，坚持与黑暗的旧社会做斗争。

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“小保你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，儿子归谁》。”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

老师：同学，你姓啥啊？同学：我和我爸一个姓。老师：那你爸姓啥啊？同学：跟我爷一个姓。老师：……那你家有几口人啊？同学：我家有几个手机就有几口人。老师：那你家几个手机啊？同学：我家每人一个手机。老师：你这孩子，过来，保证不打死你！

丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路去？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

吃过晚饭，一家三口走到餐桌前开始谈判。老婆说：你们谁能让我显得更年轻，今天就可以不用洗碗。儿子捏着嗓子喊了一声：姐……老婆很开心：不错！老公，轮到你了！我捏着嗓子：大姐！老婆啪一巴掌：幼稚，你满脸皱子，叫我大姐，我有这么老吗？赶紧滚去洗碗去！

小侄子想吃KFC的全家桶，堂哥去店里去买。到了KFC，堂哥跟服务员说：给我来2斤薯条，3斤鸡翅，2斤鸡米花！服务员妹子很无语。堂哥不耐烦了，说：快点啊，多少钱？服务员妹子弱弱的回了一句：大哥，我们这不能批发。

老公不在家，晚上公公来找我喝酒！公公对我说：闺女啊，你妈太不讲理了！我不解的问：怎么了？公公说：上个月你妈去学广场舞，把我也拉过去了，结果我跳的比她好，其它老太太夸我有天赋，你妈就不让我去了。我说：不去就不去呗，大老爷们跳那玩意干啥！公公说：我也没办法啊，我现在一天不跳，浑身难受啊！

老板送了我一斤碧螺春，我拿着孝敬老丈人！我俩一边喝着茶一边聊天，老丈人教育我说：“钱这玩意儿，我不管，我都是让我媳妇管，大家都省心，所以啊，我劝你也省省心，你明白吗？”就在我思考的时候，小舅子的媳妇在阳台应了一声：“我明白了！”然后我看到老丈人一掌拍在自己脑门上，然后一副懊恼的表情！看来，小舅子有罪受了！

姐姐嫁给富二代之后，不到一年生下了外甥。女友特别喜欢外甥，经常给外甥买零食买玩具。今天我们三个乘电梯，我和女友吵架，她举起榴莲假装要砸我脑壳。外甥连忙阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“回到家再动手，这里有监控。”

带女朋友去北京旅游了，回来之后生活费花光了，和女朋友都没钱吃饭了。一次女朋友哭喊着要吃肉，我俩就搜遍全身凑出来25块钱去下馆子。我俩点了半份青椒炒肉还有半份西红柿炒鸡蛋，菜刚端上来不到两分钟，我俩就全吃光了，连盘子都舔的一干二净。这时饭店老板看见了，问服务员：怎么回事，这桌客人的菜呢，怎么就给人家上了两个空盘子？

救了一个溺水的老大爷，他为了感谢我，把自己的女儿许配给了我。因为我老婆是个独生女，所以性格特别的古怪。昨晚吃饭的时候，她又莫名其妙的生气了。她问我：“你知道你错哪了吗？”我说了很多的答案，她都说不对。我哭丧着脸说：“我求求你了，我到底哪里做错了？”老婆：“我有那么无聊吗？我要知道为什么还要问你啊？”我当时就懵了，这个到底是什么套路啊？''

我们女主管倒贴了100万才把自己嫁出去，开心的请大家去全聚德吃饭。到饭店我就把外套脱了，挂在了椅子上。我好端端地坐在转椅上，突然感觉有人猛地拉了一下我的外套。我回头一看根本没有人，不一会儿，外套又被拉了一下，我回头，还是没有人。当时我冷汗都出来了，吓得我趴在桌子上。结果这下更惨了，我感觉外套一下子被人拉住不放！我当时就慌了，大声尖叫了起来：“啊！有鬼啊！”同事们赶紧问我怎么了，听完我的哭诉，忍着笑对我说：“哥们，你的外套被椅背钩住了。”

昨晚我在家里做饭，老婆下班回来了，把门一关就瘫在了沙发上。她看着我说：“亲爱的，你跟我说你练过柔道，是真的吗？”我得意地说：“当然了，大学的时候我可是柔道协会的会长！”媳妇白了我一眼，说：“那还等什么啊，没点眼力见，老娘忙了一天，肩膀酸痛，还不给我揉揉！”我一脸疑问：“揉道？”

只差一分导致我和心仪的985大学失之交臂，只好去了一个私立专科学校。开学没几天，我就发现学校的留学生都住在同一个寝室，上铺舍友每天旷晚自习，然后在阳台上放个手电筒打开冲着外面。昨晚我实在是忍不住了，就问她这么做的原因。她说：“你看咱们阳台对面黑漆麻糊的小树林，我这是在拯救广大无知少女。”

我们部门的运营经理虽然三十多岁，但是他有一种成熟男人的魅力。那天中午休息的时候，我发现他用的手机居然是诺基亚。这让我感到不能理解，这手机和他的气质完全不搭啊。忍不住好奇偷偷问了别的同事，这才知道真相。经理从前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个姑娘聊天暧昧，结果被他媳妇发现了。后来，他媳妇就把他的经济控制住了，专门给他配了一个老年机！

深夜里一男子看短视频美女，一边看还一边笑。由于看的太投入了，笑出声来他也没注意。一会在他旁边躺着的他老婆被笑声吵醒，揉着眼睛问他:大半夜的你不睡觉，笑什么？男子解释说:我没笑是你做梦啦！他老婆一听火大了，一把抢过手机一看上面全是美女，更是生气的质问他:为什么看美女？啊？说话，娶了我你不满意吗？男子一看情况危机啦，马上承认错误说:对不起！我就是想看看网上有没有长的比你好看的姑娘，结果我翻了半宿一个没有，她们跟你都没法比！他老婆听了，瞬间熄火啦！

前女友为了一张中奖2000万的刮刮乐，跟着我从小到大的好哥们私奔了。她觉得很对不起我，临走的时候送了我一只阿拉斯加犬。这只狗的体格不小，但是胆子却很小。每次这狗见了我妈，都会绕道走。就在昨天，我终于知道了真相！原来每次我老妈趁我不在家，指着我家狗鼻子，叫着我的名字骂！

今天出门遇到了高中的老同学，听说他现在成为大夫，我就和他聊了一会儿。他特别的热情，非要邀请我去他家里坐一会儿。到了以后，老同学突然从他家抽屉拿出个血糖仪，诚恳的对我说：我家水果、茶都没有了，没什么好招待你的，给你扎指血，测个血糖吗？我：……

同事网上认识了一个女友，他害怕被骗让我陪他去。去了后，我发现他的眼光贼好，找了一个仙女。他没喝几杯就倒了，我和她聊的很投缘，后来我们就好了。等到我们要结婚时，她对我说：“亲爱的你还没去过我家，一起去见见爸妈。”我就答应了，到了她家我看到同事赶紧道歉：“我们要结婚了，你不会怪我吧？”他一拳把我打倒说：“女婿，我等这天很久了，看你还敢在公司欺负我！”

我有一个毛病就是一有心事我就爱喝酒，但是我还一喝酒就醉，喝醉了以后我就爱乱说话。昨天丈母娘从我家拿走了几千块钱，我心里就很不舒服，晚上就喝了酒，我只记得老婆也在家，不记得喝醉后说了什么。今天是我住院的第三天了，以后再也不喝酒了……

哥们从哈佛大学毕业回国后，便来到了镇上的一所中学教书，论能力和学历，他绝对是第一人，自然月薪也比众人高，9000左右。有次放学之后，哥们给同学们布置了一个作业。他让学生们从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天上学，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食吃。但是，班里的学渣同学最特别，他直接穿了件睡衣进教室。

难得放假休息，媳妇大包小包买回来一大堆，还没等我说话，她就先不好意思了，说:太久没逛街了，买的都是我自己需要的，没给你买，给你一千块钱，看中啥买啥。我乐颠颠地出去，还没走到地方，媳妇来电话了:老公啊，超市今天特价买点米面油回来，另外给咱老叔和小姑的过节礼物还没买……

还记得我18岁那年，天空下着鹅毛大雪，我在寒风中给她打电话，我还没来得及开口她就说：“我懂你不要说了，等我！我这就过来！”过了一会我看见她头发也没梳，穿着睡衣就跑了过来，两个脸蛋冻得红红的，飞快地奔向我，我终于还是张了口：“你的快递，麻烦签收一下！”