夏天又来了，我总是忘不了夏天。
10岁的夏天，我躲在乡下的奶奶家高高围墙后的小院子里避暑，坐在院子里油亮的的榆木板凳上，手里拿着冒着白气的盐水冰棒，堂弟在离我不远的泥地上坐着发呆，狡猾的太阳在一边呼呼地吹着暖风，冰棒和我一起流着甜腻的汗，融化的糖水顺着我的手背落在火热的红砖地上发出滋滋的响声，不知倦的蝉儿在树上没命地叫着。堂弟觉得无聊，开口问我要不要和他一起去“三蛋”家打小霸王，我想起昨天夜里几个人轮流还没通关的双截龙，猛地点了点头，堂弟急得光着脚丫子就出了院子，生怕机位被我占了，我也急忙趿拉上我的拖鞋，把剩下的冰棒一下子塞进嘴里，冻得我打了个幸福的冷颤，接着也跑出了那个青灰色的小院儿。
我在河边的黄泥路上边跑边想，“夏天真的是很棒呢”，嘴角还挂着没来得及擦干净的糖渍。
17岁的夏天，酷热难耐，补课教室白色的石灰墙因为湿气太重的缘故有些脱落了，风扇慵懒地垂在斑驳的天花板上吹着暖风，我用手托着快要支撑不住的下巴看着窗户外的树发呆，左耳朵里塞着从老张那儿借来的白色耳机，“我知道那些夏天，就想青春一样回不来... ... ”，循环着的“安河桥”让午后的我更加昏昏欲睡，语文老师在矮矮的讲台上扮着没人听的独角戏，前座女孩调皮的马尾辫又扫乱我刚整理的桌面，桌上铺着的白纸随意画着几处奇怪的涂鸦，纸眉头上抄着几行马致远《夜行船》里的句子，歪歪扭扭地有点滑稽：
“百岁光阴一梦蝶,重回首往事堪嗟。今日春来,明朝花谢,急罚盏夜阑灯灭。”
19岁的夏天，我在新家的楼上打着电动，小小的电视屏幕里投射出各种光怪陆离的传奇，旧手机安静地躺在枕头边，它布满裂痕的屏幕下藏着许多不能说的秘密，但是从那个苍白的考场走出来的那一刻，很多故事就已经画上了句号。外面天色渐晚，我摁灭了PS3的电源，把手柄重新放回书柜的夹层，书架上摆着整齐的灌篮高手全集，我轻轻抚摸着这些曾经的精神食粮，桌角堆着前几天从学校搬回来的最后一摞资料，现在轻舟已过万重山，于是我决定把他们塞进书柜的暗格里，刚碰到书摞，可能是放的不平稳的缘故，轰隆一声全都摔到地板上了，一张用作文纸写的字条从试卷夹的缝隙里逃了出来，我好奇地把字条展开，上面娟秀的字让我心头一怔，鼻头一酸，抄的是《克斯维尔的明天》里的一句话：
“其实真正的送别，没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在昨天了” 。
那个夏天什么也没来得及做，就结束了。
今年，夏天如期而至。
我的朋友们在这个不怎么舒服的夏天已经跨上宝剑踏入真正的江湖，而我依然伏在五尺见方的书桌前枕经籍书，小心地窥探着世界的模样，迟迟没有真正地融入他，拥抱他。昨天整理文件又翻出来一些旧记，都是些侈丽闳衍[chǐ lì hóng yǎn]的句子，虽空有字数却没真正记下什么事情，不过心里还是有一丝小小的欢喜，至少留下了些许时间的痕迹，读起来也就是一些现在看来云淡风轻的小心思，那些难熬的夜也变成纸上掉色日记的一页。
20岁-21岁，短短的一年，我却经历了很多我前20年都没有考虑过，想到过的事情，饱尝冷暖，万般滋味在心头。不过我也知道，一两年后回头再想现在的这些烦恼，也会当作成长路上的小打小闹，然后再一头扎进新的烦恼。有些是会变的，也有不会变的，山阴路的夏天很准时，热河路也没有消失，安和桥上还有她的故事，藏在岁月里的青涩文字无聊也珍贵，“笑叹词穷古痴今狂终成空，刀钝刃乏恩断义绝梦方破”那年我在语文教科书的封面写下这句歌词，现在我还没能看透他的意思。
你要是问我怕以后吗？我怕，我好像能看到抑郁在向我招手，甚至有些夜我需要安眠药伴我入睡，但是所有的个人主观情绪在历史中都是毫无意义的挣扎，鲁迅先生弃医从文，写出了《呐喊》也没有叫醒被封建束扼住喉咙的人民，我的学识经历不及先生的万分之一，又谈何呐喊，谈何自知，只能学着前人走过的路不摔跤罢了。我俗不可耐的人格塞满了难以割舍的情爱名利，真挚善良之类的小种子埋在了这些污浊之下，我相信也会有顶破污浊撑开绿伞的一天，我喜欢莲花，因为我喜欢夏天开放的她。
这篇短文推送的时候，就是我21岁的生日。生日并不是什么特殊或者大不了的事情，只是时间的一部分被刻上属于你的记号而已，然而这还不是永久的，当你的灵魂离开这副皮囊的时候，记号就会被后来者擦除。我最近在读杨绛先生的《走到人生边上》，这是先生在她九十六岁的时候创作的书，正如书名，先生已经在另一个世界的门口徘徊，书中的观点却犀利清晰，引经据典绝不含糊，很大程度上缓解了我最近的压力和痛苦，生死之外无大事。
“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”这是《孟子·告子》里的一段话，从忧患中学得智慧，苦难中磨砺出美德，虽然现代社会已经不允许我们到劳筋骨，饿体肤的地步，但是人性中糅合的杂质还在，我们需要锤炼，直到美好的品质在身体里发芽，年轻这两个字包含了太多的怯懦和堕落。
最近我遇到了一些有点难的事，但是不管怎么沉沦落寞也绝对改变不了过去的时间，可能是察觉到我的神经质，有个挺有趣的朋友今天对我说了这么一段话:
“希望现在的你，别害怕现状，也别试图强迫自己。世事无常，总有一段日子是要用来浪费的，总会有无能为力的不愉快，让你短暂停留，让你在今后闪闪发亮的时候，能感谢这些糟糕的日子。糟糕的日子往往有特别的价值，但前提是，你要挺过去，你要让所有的糟糕都变得值得”
他说我每天半死不活的样子无趣透顶，我是个毒鸡汤上瘾无药可救的悲观主义者，可是遇到真正的困难，还是得慢慢放下了心结，没有人会安慰你，也没有人会心疼你，这些该死的矫情的话我真不相信是从我嘴里说出来的。真正的人生才刚刚起步，时间也不会退回你和我的悠悠的岁月（我超爱五月天，比爱周杰伦还爱一点），满腔愤恨也只能藏在字里行间，慢慢消解。夏目贵志被问起为什么对待所有人都很温柔，他是这样回答的：“我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉”，我不想成为别人心中一道凄厉的伤痕。不论火气多大，只要稍稍过上一段时间，原来的情绪大多都会逐渐减轻，就不再是怒气，基本降到了“悲哀”或“遗憾”的水平，归于平静。
我的善良和老套，固执和棱角，都不要丢在匆匆的岁月里，就算我知道那些夏天就像青春一样回不来，代替梦想的也只能是勉为其难 。
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