支持我在外漂泊的––是不想回的家？

    离家在外工作已经两年了，一直说要带妈妈出去玩玩，但是奈何一直没有合适的机会。来回车费，酒店费，足以掏空我一个多月的薪资。我在这个大城市，只是一只忙忙碌碌的蚂蚁，固定的据点，固定的路线。没有机会，大概只是因为穷吧。

    今年好不容易有了一个像样的小窝，只属于我自己，虽然房租略显高昂。有个合适的住处，心好像暂时安了个家，外出游玩时不怕满客的酒店，不怕难吃的景点小吃，不管多晚，我都可以踏踏实实的玩。这个五一，终于有了所谓的机会，终于完成了自己的愿望，带自己的妈妈来我工作的城市看一看，瞧一瞧。

    妈妈一直说想坐一次飞机，我错开五一高峰，给她买了打折机票，快五百元。四月二十九号晚上，我接到了母亲，没有任何情绪，不代表高兴也不代表不开心。第二天的我，照旧上班，我没有想着请假，去多陪陪母亲，我也害怕她在一个陌生的房间里孤孤单单，可是请假的这个念头从未从脑海中出现。我们公司中午是有中餐的，吃了饭，忘了拿手机的我回到了住处。开门时，妈妈在和亲戚打电话，声音还是那么高亢，有难以掩饰的兴奋和骄傲。但我觉得她的骄傲有点刺痛我，我想让她知道，我其实是怎么苟活在这个城市的，但是莫名的我总是给她一种我过得很享受的假象，有装修不错的房间，从机场回家是打车而不是公交。我没有打断妈妈的电话，只是示意了她我回来了。电话那端的亲戚喊着:你这孩子，怎么就叫你妈妈去玩呢，怎么不把我带着，咋这么自私呢。这句话让我一时语塞，只好当没听见，装作很匆忙的样子转身离去。给妈妈下了点面条，便匆匆的上班去了。

    我是一个再不能举无轻重的人了，I JUST SOMEONE.可是妈妈厚重的期望，压得我不敢垮掉。我是默默无闻的小虫，随时都可能被别人捏死，我唯一的快乐是在自己的世界里自由自在，没有标签，没有期望。没有存款，没有不动产。

    假期终于来了，带了妈妈去了这个城市必须去的景点，看人山人海，讲述这个城市的拥挤和庞大。妈妈的喜悦，我看得见，我的疲乏，我尽量的隐藏。带着妈妈，我第一次痛痛快快的吃过小吃街，这种感觉真好。以前的我总是看得多，偿的多，但真真下定决心买三十块钱的两串肉的次数少。我尽我所能让妈妈不悔此行，看该看的风景，吃该吃的小吃。然后买一堆七七八八的纪念品。哦，对了，还有回家需要带的礼物，可至今我也没有收到来自任何一方的声音，表示对礼物的喜欢或其它。

支持我在外漂泊的––是不想回的家？

    假期总是相似，兜兜转转，总归要回到起点。今年，因为工作原因，都是妈妈一个人在家，哥哥微信里说，那不然让你妈妈在你那待久点吧，我内心脱口而出的是:我好不容易从家里的嘈杂出来了，拒绝。口里说着孝顺的我该说的话，可以呀，还能让妈妈帮我做点饭呢，但主要还是要看妈妈的意思。我看着微信，不知如何是好。妈妈是一名忠实的基督徒，她早晚祷告，她早晚温习功课。事实上，我觉得，她影响到了我的正常生活。我害怕妈妈说，为了我如何，因为我觉得我无法偿还，更无力偿还。我蜷缩在自己的懦弱之下，撑不起妈妈的这片天，或许更多的是亲戚们的口枪舌战吧，既然我们都是亲戚，为何话语总是如此刻薄。

    最后，妈妈是坐着飞机回家了。

    如今已经出来两个年头了，妈妈总问，你什么时候回家里这边工作呀，我总说，将来总会回去的，现在还没学到东西呢。其实我内心还从未为回家工作做打算。我害怕离家近之后，大大小小的节日，无法推辞，我害怕离家近，妈妈你对我的指令。我害怕，我心怀欢喜的回家，面对的是，你在教会忙忙碌碌的身影和冷冷清清的家。我更害怕来自家庭周围人翁嗡嗡的吵杂声。我不优秀，我不坚强，我不想牺牲我宝贵的个人时间假笑着应付着大人较量之下的伤害。我还很渺小，我天资不聪颖，我的不争气都快气死我了。

    家，温馨的家，吵杂的家，纵然我想家，可我更渴望那年宁静。可终究要回的家。

    爸爸妈妈亲戚邻里，请关注自己的生活，那会更有意义。没有儿女绕膝，你还行的动万里路，看看世界吧。别怕，你老时，我定会养你的。

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