边缘人

边缘人

也不知是渐渐养成的恶习还是随着年龄的增长，很多时候不舍睡去的缘故，总之睡觉的时间点逐有越来越晚的趋势。

从大学时候的十点，到工作后的十点半，到现在的凌晨一点了，我还想写篇文章再睡。

脑袋已经轰隆隆，却还是有些不忍就此睡去。

当然，今儿算特例。平日里这样晚睡的时候极少。

在火车上与人闲聊，刚来深圳不到一年的湖北阿叔一个劲夸深圳好：气候好，冻不冷夏不焦；工资好，即便是流水线上的普工也有三千块的底薪，计件时能干的阿姨也能赚个月薪两万块；还有空气好、交通好。

对铺的鄂州阿姨来深已有十年，表示略有同感，又有一丝无奈。

87年生的女儿和相恋十年的男友今年已在罗湖买房，首付两百万，月供两万七。周围设施齐全，附近就有学校，俨然是买来用作婚房。

可喜可贺。

但自己却已然成为一个边缘人，有着回不去的家乡和住不起的大城市。只有家中近亲有喜事时才千里迢迢地从深圳回去老家。

像一只候鸟，像一个往来于两岸的摆渡人。

我该说些什么呢？

我这样优柔寡断丝毫不如四五十岁的大叔阿姨。

时不时冒出来的充满了身心的挫败感常常将我置于巨大的恐慌之中。

在笃定与不安之中来回切换。

最开始的那一阵子，我不喜欢深圳，觉得它没有文化底蕴，没有历史沉淀。

后来有一阵子，去了上海，发现原来我自以为不喜欢的深圳早已被我习惯，它的便捷，它的速度，它的崭新，它的随性，它的绿化。与上海一比，倒教我重新审视起我对这个城市的感情来。

再后来，我发现这座城市的美好与现实，以及它的绝世而孤独。

我开始想念早可见晨露、晚可赏黄昏、夜有满天繁星的日子。

我想念自然的风，自然的雨。

有时候满腔心事走在夜空中，吹来一阵快意的风，仿佛把胸腔也吹得清空不少。

深圳也时常下雨，却总是觉得有许久没有看过一场完整的雨了。从起风，云变，小雨到大雨，从天空往下看像没有源头的断线的珠子一般往下掉，一滴一滴砸在地上，溅起水花，零星地飘到脸上、手上、脚上，就这样停留在微微张开的毛孔上，一层一层加重覆来，直逼得人往后退，否则即便它如此微小，也是要打湿衣裳的了。

有时候我想离开一座城市，因为我在那个地方越发地觉得不幸福。

快乐都变得很转瞬即逝，而不快乐却是那么地长长久久。

是不是我把幸福搞错了呢？

从前我以为幸福是长长久久的忍耐和付出之后收获时那一刻的喜悦。

但生命是一个持续的过程，谁的终点都一样。

是否应该为了某一个界点某一刻的开心而持续地不开心呢？

太久的不开心会让你忘记开心的样子吧。

生活是不是更应该是一个持续开心的过程呢？

坐着火车离开深圳越远，便觉得那些沉重的心事也离自己渐渐远去，那些不开心，那些自己曾有过的为一人甘愿背井离乡的决定全都变成遥远的往事，像故事会里一个通俗的故事，像国画里晕开的色彩，像看远山的风景，遥远清晰又仿佛已于己无关一般，渐渐淡去。

往事都变得热闹又安静，叽叽喳喳又沉默不语。

变成一幅画，任你品读、嘲笑、痛心、或平静。

像聚拢的云朵在风中被吹动，打散，稀薄，消失。

像一只在天空划过的鸟，不留痕迹却已飞过。

我真想这些都消失，即便我知道这一切都是最好的安排。

总有一天，总有一天。