人生八苦：

生老病死，人生的自然过程之苦;忧悲恼、怨憎会、爱别离和求不得

我始终认为，我们当下的教育大多是道德教育，成就教育。而缺少对人最基本的关怀。其中重要的缺失就是关于生死的教育。就像我们都是这样的，然而都视而不见。生的教育，一个是关于怎么来的，一个是性教育。死的教育，一个是哀伤和失去。这样适当的教育，会提升人们对于生活品质的思考。

当我们面临这样的事件的时候，很难做到维持自己的稳定。也不需要无维持自己怎样，随意允许自己就好了。这些时候，带来的感觉是很巨大的，这个时候对自己的接受能力也提出了更高的要求，这个时候往往是特别事情的时间，只是去看，只是去听，只是这样。我在写这部分的时候，内心里是有点不安的。一方面是这个担心读的人不舒服，但是另一个深刻的情感又鼓励我写出这部分，与死亡有关的。这部分可以作为参考理解。浅浅的去看去听就好了，即使这样，来自内心的情感依然会带领我们往前走。同时，我想，我们人，必不可少的要经历这样的过程，即使我们可以忽略，但是孩子依然会看到真实的现实。

环境的空间在前面文中有描述，还有一种空间与上面不同，是我们感知到的，就是有人出现，这些人又是自己的重要他人，这个时候，不仅仅是空间的物体，还有人。我在这个位置放这个时刻，我在这个时刻，这个空间包含了人和情景，我在于其中，而通过我的看，和在场以及在场带来的转化。我试图去描述这样一个心理过程。可能看到这样的场景，每个人体会并不同，我这里突出的是“在”和“稳定”的重要。同时体会不同的时候，可以尝试着问自己：我想到了什么？或许是情绪，在这个情绪中体会，或许有闪过脑海的记忆或许有一些想法，这样的位于其中。

例子：

陪伴我26年的爷爷要去世了，这是最后一个夜晚，那个时刻。

我看着他，他头部因为手术，而坑洼不平，有两处是明显的深坑，我想他的头盖骨或许被切透了。他处在昏迷中，但是呼吸很均匀，深沉，睡的很安宁，我看着他腹部一起一伏，把毛巾被盖在他身上。他的面孔，有些苍白，还有皱纹，我想，他还活着，钟表滴答滴答的声音传来，我看见时间一点一点在流逝，我看着爷爷，他还活着。我不知道他什么时候会离开，可是想到医生说，今晚还是没有事情的，我就开始算时间，还有八个小时，就是四百八十分钟，就是28800秒，一秒就是一天的话，我和他在一起就是百年了啊，我欣喜起来，摸摸他的脸，还有耳朵，我只是看着，听着，那一刻，就是什么都不做，只是能呆在一起，就是快乐的。当我再回忆起这个场景的时候，就宛如在现场，我没有因为自己的情感而让自己失去记忆，反之，记下来了每个时刻，我看到了，我听到了，我在了，当我这样的在的时候，我可以再一次的体会当时发生了什么。今天，我再次尝试着这样去体会，好像我又安坐在我爷爷身边，看着他，想着他很快我就看不见他了。有一种悲伤流淌出来，我想到了我身边的每个亲人，感觉到他们似乎也在慢慢一天天老去，而我，长长叹息了一下，内心里隐隐有一种对他们不够好的内疚感，觉得可以做的更好，同时也有一种无奈和更多的想到怎样对他们更好一些。这是他的离开给我的礼物。我记住了这个时刻，这个感觉，这个珍惜的感觉，就是这样的。我的身体和记忆都记住了这个时刻。我懂得，某种宽容。开始了。

例子

奶奶去世前一个时刻：我看到奶奶的身体，变成了骷髅一样的纤细，那是胃癌的晚期，我看到这些，内心是无助的，很绝望，我也不想吃饭，就是想到，以后就我一个人了，怎么办？再也见不到她了，就想哭，但是也哭不出来，似乎一种情绪笼罩在心上，整个感觉都蒙上了一层灰色的气息。我走出屋门，看到外面的天阴沉的，冬天的风吹过树梢，冰凉的，我的心里也是冰凉的，我觉得世界暗淡下来，颜色也变了，我静静的呆在那里。一切都凝固了，我好像化为了冰雕，在这片白茫茫的天地里。我看着这个冰雕，坚硬，透明，冰冷，我看着它，听它，似乎它对我说：我只是要静静的呆着。我不开心，这片天地也不开心。我觉得自己好像是冰雕，而这个冰雕的像才理解我，我想，它可以理解我。我待在这儿，我想到一个画面：待到亿万年过去，冰川可能会融化，春天和暖季或许会来，然而，当下，我只是在这里，僵住在这里。一个方面我在这个僵住的世界里，另一个方面，我接纳自己在这个世界里，缓缓的，开始有一些流动的色彩，具体也说不清楚，当我想到这里的时候，我感觉到一种休息，一种哀伤和更多的停止，停止就好像冰的雕像，我觉得这个象是很准确的，同时细细的体会这个象，有一种安宁和寂静。我是需要这个的，我只是感觉到我需要这个。安静。

在梦里，也会有类似的场景。这些场景的理解和体会。有时候很像这些我描述的时刻。我们描述的时刻，都已经发生了，白天想到的，晚上梦到的，都是意识流动的一个呈现。这样不断体会自己的时刻，放松的去体会，会获得一些启发，有时候没有启发，也是可以的。就是这样的停留在那个时刻，这样的时刻，有的时候是在一起，有的时候是相遇。

无论你在与不在，你都在成长。你知道或者不知道而已。