注：这是一篇我高三时写的日记。
2011-11-17 23:33
今天，是一个值得记住的日子。
今天，我们带着一种复杂的心情结束了第三次月考。有的人欣喜，有的人伤悲，有的人沉默，有的人就好像什么事情都没发生一样。而我，先是欣喜，因为终于考完了，我的潜意识是考完了就完了，然后开始伤悲，内心有种难以抑制的难过，但我不会哭，当然也只是现在。谁都不能预知未来到底是什么景况，就好像我从不曾想过我会惨到这种程度。成绩还没有完全出来，但我已经感受到了，心里发冷，但我却浑身冒着汗。我沉默，沉默着想，要怎么样才能让自己好受一点，但是无论我怎么努力都挥不开心中的那份凄然。蓦地，就好想回家，好想回家，以一种从未有过的强烈。我很害怕再回到那个教室，看到一些人，我在愁苦，我在痛苦，但是有些人却很安静。我坐在座位上，只听到水笔划过纸张的声音，我努力的别过视线，不想看到任何人，似乎所有的一切对于我言在此刻都成了一种尖锐的嘲讽。
家，是在一个人受伤后，抚慰伤口的最好地方。而那时的我就好想静静的躺在床上，入睡，什么都不用去想，什么都不用去做。睡着了，所有的烦恼，忧愁就都忘了。可我却不能任性的回家，我又有什么理由回家呢？回家会看到父母，心里会更难受。陪伴他们的日子很少，我在一天天的长大，而他们却在一天天的老去。在成长的过程中，我失却了好多亲人，已经参加了三次葬礼了，我爱的爷爷奶奶，还有外公。我不可能也不会忘记他们对我的好，只可惜我再也不能回报他们。我是个任性的人，是个小心眼的人，是个神经质的人，是个脆弱的人，但我却不愿意别人看见我的脆弱，所以在别人看来，我就是一个什么都不懂的人。我对父母有时候真的很暴躁，不是没有愧疚，但就是控制不了自己，人总是这样，最爱自己的人却伤的最深。这是否就是我们所说的骨子里面的贱？就好像我明明很伤心，却在别人面前要装作什么都不在乎，很无所谓，这样的伪装很累，但我有我自己的骄傲和自尊。其实，现在想想，我没有任何可以骄傲的，成绩算个什么东西！成绩不是骄傲的资本，本来也就不是什么成绩好的人，只不过到一中这个小小的学校里面比同校的人好而已。
还有五个月左右的时间，我们即将迎来人生的第一个挑战，高考。高考的结束意味着什么，解放吗？我曾今是这样想，但是进入了大学后真的可以无拘无束，随心所欲了吗？不久，我就将离开父母，却某个未知的城市，以后在他们身边的时间寥寥可数，即便是现在，我回家后也只是直接进书房，早上赶去学校，一生之中真正在一起的时间或许就是童年的时候吧。最缅怀的童年时光却早就不可能回来了，甚至随着时间的流逝，记忆变得越来越模糊。刚进高三时，我对自己很自信，觉得高考考上理想大学应该不成问题，但是现在我迷惘了，差距恐怖的吓人。我不想为自己找什么理由或借口。我去怨谁？地理5个选择题没填答案，我以为我都填了。数学我去怨谁？到底是能力问题还是什么？我不想也不会否定自己，我不认为我就比别人差，但是潜意识总是要去注意那个分数，然后在巨大的落差里面禁受心脏瞬间窒息的疼痛。现在仅仅2门已经有了20多分的差距，我想或许等所有的成绩出来，或许差距会变成50多也说不定。我已经做好了最坏的打算，也许真正面对时就不会那么难以接受，在痛苦的伤心一次。
很讨厌自己，那么爱口是心非，那么爱装强大，其实什么都不是，风一吹就倒下了，而且宁愿趴在地上痛哭流涕也不愿意在爬起来。六年的时间是多久？久到父母发须苍白，久到爷爷奶奶变成两座坟冢，久到自己的面颊越来越沧桑。六年的青春，失败，我不甘心。不能失败，一定不能失败，我不能对不起死去的亲人，不能对不起生我育我的父母，不能对不起自己。
什么是成功，赢了自己就是成功。我不想再跟别人比，我比不起，因为我连自己都赢不起，每一次的月考，我不是离目标分数越来越近，而是越来越远，我已经输掉了与人比的资格。
第三次月考，我是败的，这一败，我真的伤的很重。懊恼悔恨如影随形。
11月17日，不是终点，是起点。
我会记住我失败的姿态，再也不要在生命中出现这样的姿态。
明天是一个新的开始，我会尽自己最大的努力，我会学会找原因，我会学会忍受孤独，我会学会淡然，我会熬过寂寞。
明年，我们一定要去西藏，站在那蓝天白云之下，躺在漫漫青草上，看云卷云舒，享受自然的陶冶，享受成功的喜悦。
明年，我们一定要在北京相遇，再一起并肩作战。
被时光掩瞒的秘密里面的心愿一定能成真。加油，我真挚的朋友，我们一起，虽然不在一个教室，但是我们有心灵的鼓励。
过去的就过去了吧，执着于过去只能带来泪水，在望不见尽头的黑暗中挣扎。这次考试结果怎么样，对我来说已经不重要了。
人总有马失前蹄的时候，我不能总是要求自己永远不败，事实那是永远不可能的事情。东方不败只是一个神话，既然曾可以打败当然还可以再打败。我们都不是东方不败。我只要求自己再也不要犯像这次考试出现的这种非智力错误，高考不败。
后记：
今天再看到这篇日记时，我已经身在北京6年了。算是实现了这片日记里的梦想了吧。西藏去过了，日记里的“我们”也一块相遇在了北京。但其实到现在我已经无法体会日记中那个高中生的心情了。可能时间过去太久，也可能这六年经历了太多。我越来越觉得成绩只是一个非常虚的表面东西。当然它也有一定价值。不然，我现在也不会在北京。但如果有机会和那时的自己对话，我想我一定会告诉她，稍稍停下你的脚步，问问自己的心，到底喜欢的是什么，自己是个什么样的人，想要追求什么样的生活。我希望她对自己未来的生活能有更明确的目标，而不是沉浸在一纸分数带来的悲伤或快乐中。
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