20190429之姐姐打妈妈
情绪,这个情绪来自哪里?为什么一言不和就大打出手?阳就打我了。而我怎么做的?
1、观察事实(还原事实) (简单描述事件 、看、听、感觉等)晚上,阳写作业,一直在玩电话手表,这个同学发信息,那个同学发信息,我看到了,这个之前有过约定的,如果在写作业的过程中,和同学朋友聊天,会被妈妈暂时保管的。结果呢,她不同意,吵闹无果后,伸手就给我一巴掌。我知道她想要什么?没事,我允许你有情绪,但我不接纳你有这样的行为。我没有生气,也没有激动,只是抓着她的手去反省椅。让她十分钟后来找我。
2、情绪触发焦点:电话手表被保管
3、体会情绪(情绪、呼吸、身体的感觉)伤心,跺脚,愤怒
4、解读情绪(哪6大思想病毒) 负面情绪来源及内在的需求: 有无面对类似情绪的正向经验(如有,复制经 验)应该如此觉得妈妈不应该收走。
5、阳想要的结果 希望妈妈也生气,最好还手。或者大骂她一次,这样,她就没有错了,之前已经有过了,她扬手打我的样子,就是我以前打她的样子。虽然我已经有一年多没打过她了。但这种印象一直在她的心里,都说养育孩子是一个个轮回,我们现在怎么对他们,以后他们就会怎么对我们。之前如果我还手,或者对她的行为训斥,最后的结果是,我也是觉得一个做妈妈的,怎么能为孩子的这件事以这样的回敬呢,然后呢,阳也不会有什么后悔之心,还会说,你不是在学习吗?你就学成这样?好吧,一听就气短。
6、妈妈想要的结果:我看到阳这样,就想起之前她对我说过的话,能觉察到她的情绪和我自己的情绪,这些都是我自己所造成的结果。
6、我要如何做(为自己的需求负责任,找到三个以上的办法)
在她情绪激动的时候,骂我,打我的时候,我没有还手,但制止了她的行为。把她放在反省椅上。回到餐桌边,小猪说,姐姐又来了,等一会儿,她就会来和你道歉了。
小样,你也知道了,以德报怨。最终会得到我们想要的结果。
没多久,阳来了,和我说了对不起,说自己情绪没管理好,希望我原谅她。我抱了抱她,原谅了她。
我们都会好起来的。
父母是孩子学习的榜样,以前我是那样遇到事情时,不懂得处理,而是用了简单粗暴的方法,现在她也在用同样的方法回应我,如果我不能很好地处理现在,那么以后就更难了。
后来,她很快就心情平复下来了。
因为她得到一个信心,妈妈是爱她的,不管她做了什么事,妈妈依然爱她。妈妈接纳她的一切情绪,但是有些行为,是不被允许的。
这样打妈妈的行为并不多,并且她的情绪已经在逐渐好转,基本上有几个月没打过小猪了,和弟弟相处得比较愉快了。
我相信她会好起来的,因为妈妈爱她,她居然打妈妈,这怎么可以呢?
在《培养高情商的孩子》一书由约翰戈特曼 一书写到,8到12岁的孩子在这个年龄段,对成人世界的无礼和嘲讽,是这个阶段的孩子典型行为,因为他们看待这个世界的方式是:非黑即白,非对即错。我们要做的,就是能通觉察孩子的情绪,接纳孩子的情绪,引导孩子的行为。而不是在孩子出现这样的行为施以更激烈的回应方式。
阳说了,他们这个年龄段的孩子就是这样,有时真的控制不住。
除了阳说这个以外,还有一个问题,就是我们以前对孩子的情绪,行为的处理方式也是深深印在孩子们的脑海里,因此在这个时候被激发了。
为什么十二三的孩子,十五岁孩子会用刀弑母,就是我们在他们年幼时过激的行为,到他们现在这么大时,有不少孩子站起来都和我们一样高了,可是他们的脑子与行为并不没有得到很好的成熟,在某一个瞬间被激发了,最后导致了孩子情绪性杀人。
这段时间,阳的情绪经常激动,最后,自己想了想之后,就又来道歉了。这个反复的过程最终会过去的,因为我现在好多了,能觉察到孩子的情绪,也能觉察到自己的情绪。并且没有一味纵容她的行为。《孩子,请把你的手给我》的海姆·吉诺特一书提到:
1:允许所有的感受,但不允许所有的行为
2、父母与孩子的关系不是民主关系,该由父母决定何种行为是可允许的
我接受孩子有情绪,但不接受她的行为,但也没有以牙还牙,要知道她现在是跟我学的,如果我不曾对她动手,估计她也不会对我动手。现在要还她最好的爱和最大的耐心。但也不能因为我打过她,现在就允许她打回我。因此心态平和地把她送到反省椅上。
还记得,温暖,坚定,有力量吗?
是的!我爱阳阳,并没有因为她打我,我就用相同的方式回应她,相反,我用了平和的语气和她说话,坚定她现在的行为是不被允许的。最后,用力把她拉到反省椅上。
最后的结果会是好的。 不过我还得继续学习,觉察自己的情绪,在孩子有情绪时,自己也起激动的情绪,最后,事情就会变得更难处理的、
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