爸爸，我想你了

       父与子，可能是天生就不太容易相处。我从小就和我爸腻歪，一直到他老人家走之前的那几天都还是不自在。虽然心里知道他对我是恨铁不成钢的又气又关心，但就是不知道应该怎么亲密相处。这是很奇怪的一种现象，也让我无比追悔，无比内疚。

        一般是小时候和爸爸闹别扭，特别是青春叛逆期。年龄越大，父子关系会慢慢修复得越来越好。但我自我感觉生下来就是为了“弑父”。记得初中时有一部外国电影《除霸雪恨》，我给偷偷地在电影海报上改成《除“爸”雪恨》。

        从小到大得到的关怀和爱意，大多来自妈妈。真正感受到爸爸爱我，是在十多年前，还是通过妈妈跟我悄悄地打招呼说：听说你咳嗽咳得厉害，你爸爸大清早上天不亮就起来了，搭车去好几十里以外的双店老家找一个老中医帮你讨了一剂偏方。昨天一整夜都翻来覆去睡不着，去迟了怕人不在家，就替你着急。你怎么一点也不知道，你爸爸那么在乎你，那绝对不是装出来的。那时爸爸已经将近八十岁了。

       但我和爸爸一坐下来，聊不上几句，就会开始争执，开始说些让彼此揪心，互揭伤疤的气话。我真的没有感受到什么是父爱的热情。他是这样习惯了，可能爸爸这一代人是这样习惯了。

        很多人听《父亲写的散文诗》，以为只是在歌颂一位非常不容易的爸爸，可我第一次听就听出来歌曲里面的抱怨了。虽然词曲创作者和我在年龄上有差异，但表达的意思和我的成长经历还是有着太多相似：几十年后，我看着泪流不止，可我的父亲已经老得像一张旧报纸......

         有时候我会从心里默默地替善良又自尊的爸爸可惜，他被那些年的右派帽子挤压变形，成了一个不伦不类的弥勒佛。听上一辈人告诉我，爸爸年轻时恃才自傲点，老了宠辱不惊点，一生中的大多数时候，最精明能干的中壮年时期，却都不得不以低三下四、与世无争的姿态向别人示好，好像这样就是相对的坚强，就能得到被蔑视、被忽略后的安全。

        生活中只有相对完美的人，从来就没有十全十美的人。如果有，我绝对不会喜欢那样的人。因为我不喜欢圆滑世故，八方讨好的人，我喜欢善良的人，或者说是有人性的人。一个人完全可以、甚至应该有缺陷，有失败、有软弱。某些不完美反而会让一个人活得更加完整。 ​​​爸爸就是这样子的一个人。

       我高中毕业以后就一脚踏入社会，开始了浪打浪。闯祸了、惹事生非了，伤心或高兴，一律告诉妈妈。后来妈妈和我说，你以后有什么事，也要跟你爸爸说说，免得他老是在背后跟我问三问四的，还老是将信将疑的。我当时也真的惊觉到自己长那么大，对爸爸是既迟钝又冷漠。现在想起来这些零头碎脑的小事，眼泪差点又要掉下来。

         记得第二年参加成人考试，去六安上卫校职工班的第一天。举目无亲，偌大的寝室里充斥着来自东南西北的各种方言。九月初，气温还高得很，蚊子和苍蝇还扎着堆在“嗡嗡嗡”。我试图把蚊帐给挂到床架子上，几次都没有成功。这时想起在家衣来伸手、饭来张口的少爷日子了，忍不住眼泪就落了下来。

        我那时真的想过，要是妈妈在身边，我肯定不会哭的，因为妈妈会帮我把蚊帐挂得端方四正的。如果爸爸在场，我也一定会努力忍住不哭，一定还要特别装作一副非常若无其事的样子。因为即使他看到我哭，他也只会说：这么大个的小伙子了，还哭。这么热的天，会哭中暑的，中暑了，会头疼的。谁让你在家什么事都不干？！

        前些年，六尺巷片区拆迁，爸爸没有提一丁点儿附加条件就签了字，搬过来和我同住。我知道在这一点，他和妈妈的意见取得了高度的一致，那就是要和他们惟一的儿子住在一起。

      平日里，我和妈妈沟通多，也会问寒问暖，说些讨好顺从的话。但我却在不自觉间忽视了爸爸，用冷淡对应他的冷淡，想想有时候我是不是做得太过份了。

        唉，我早就知道爸爸对我很好、很关心，毕竟他还有着很强烈的重男轻女的思想，而我又是他惟一的“儿子”。但我很早也下过决心，不做他那样的爸爸。其实我更应该好好的自省，也不能做像我这样的儿子。

        恰到好处地表达出亲情，表达出友善，表达出父子之间浓厚的情感，真的是一件很重要的事，也非常不容易。有的时候并不是不善于表达的问题，我现在知道只不过爸爸是不想多说，都悄悄地操心在日常起居的亲力亲为中了。

        这两天跟自己最大的让步，就是毫不犹豫地展现出自己的脆弱与悲恸。随时随地的哭，随时随地的流眼泪，直接告诉每一个人，爸爸，我也非常在乎你，我想你！我想对你说：儿子不孝，儿子对不起你！我还想对你说：爸爸，我爱你！我能感觉到这是你听见了应该会很开心的一句话。