忏悔书

也许吧，生来就是表演者。

九岁后家庭无法转圜的变故，十三岁后心怀敌意的叛逆期，十六岁后哭着爱过的人，十九岁后慢条斯理的懊丧与绝望，以及二十二岁时，此刻逐行逐段铺陈出来的文字。日渐模糊的细节，不愿再提起的碎裂，无数次人格的崩溃与重建，直到终于垒砌出尚且得体的一面。时光用分秒作针线，替我编织出了一条伟大的遮羞布，业障他们看不见，报应也只在私下偷偷灵验，唯一公之于众的，只有我长期的嬉皮笑脸。

不希望被他们发现我阴郁的真相，所以擅长面不改色地撒着不痛不痒的谎。可是你知道的，说谎的人，要吞一千根针。因此，我几乎每一次都会像一颗无礼的仙人掌那样，任由尖刺遍布肉身，专门刺伤那些意图触碰我内心的人。

很懦弱，很矛盾。即便明明就是想要被拥抱，转口却又变成了谢谢我挺好。一贯如此，避讳完全透明的倾囊相待，生怕自己的欢悲不符合世人的审美，到头来只会惹得人皱眉。灵魂仿佛设置了权限，心事永远仅自己可见。即便也曾渴望被理解，却亦知坦白有风险，于是为了百分百的安全，而最终宁愿自己消化掉深夜。

一个人的孤寂，不就是口是心非，不就是表里不一，不就是开始区分人后与人前，不就是躲闪与善变，不就是看似年轻又无畏，背地里却分明老了好几岁。

所以，你可知我全身都是软肋，你可知全世界都是我的软肋。所谓甲胄兵器，皆是一时借来的道具，期限一至就要归还给剧组，脱下戏服，原形毕露。如若非要剥开我的骨，你便会得知我的身体里，尽漂浮着千万种早已受损的浑浊元素。

全是你不想看到的东西。

有时候会很羡慕，那些向来干净欢快的女孩，仿佛从未堕入任何一种肮脏的气氛，还能够对人产生那种看一眼就会悸动的喜爱，少女般满足于西瓜里最清甜的那一块。她们可以随口并精准地说出很多美好的愿望，不像我，避而不谈，语焉不详。她们的怯懦和勇气一样干脆，讨厌和着迷一样简单，不像我，事事忌讳，欲盖弥彰。或许，全怪我自愈的医术太次等，治疗手法远不及别人，所以只能活该错过最佳痊可时机，只能承认自己已失掉天真，变成了一个如此混乱复杂的大人。

再也无法心安理得地与光同存。

失眠和酒精，性欲和情歌，写诗与恶意，挣扎与药剂，这些我都无不经历。我只怕身怀宿耻的人不适合幸福，我只怕你会介意我曾紧贴魔鬼的背部。我只怕往后的善良和清醒皆于事无补，我只怕即便得了你宽恕，余生却仍旧危机四伏。

我怕自己配不上这世间所有美丽的事物，甚至一快乐便会觉得好心虚，认为自己是在占有原本并不属于我的东西，拿了之后总有代价要付出，一生用受罚弥补。

你看吧，我就是那种“连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤”的胆小鬼，我就是我自己的强敌，我就是我自己的贱奴。在我驼负的众多难堪里，我只敢对别人说出最不重要的那一幕。

如此错误。

我对自己早就已经失去了好感，所有恐惧的，阿谀的，险诈的，自卑的，做作的，暴躁的，孤僻的，无聊的，短见的，虚荣的，那些弦外之音和欲言又止，你猜得到的以及怎么也猜不到的，都是被我识透了的我，都是他们避而远之的我，都是你最不喜欢的我，都是令人憎恶的我。

全都是我。

永远都不敢质问别人为何不爱我的我。

犹如得了膏肓之疾，尽管已在不断地自我救赎，却还是无法活得胜券在握。曾经谈及孤独，在诗中写过：“孤独是灵魂母语，是把自己净化成寺庙一座，却败在难寻宗教来皈依，不知谁是佛陀。”

其实此话于我何尝有偏颇。——不管怎么改正，不管用世人的戒尺如何度量我爱恨，即便将心中恶意皆剔，到头来，却还是无法确定自己究竟渴望向何而生，不确定该完成哪次蜕变，等来哪个眼神，才能算是终于有归宿可枕。

抑或，在这险象迭起的世界里，我将是我自己的最后一次艳遇。抑或，像我这样的人，如此阴晦，如此破溃，最怕无论识良者几多，我也始终找不到正确的人登对。

如果是因为我的罪恶太深。

我有罪，我忏悔。

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