今天去检查，又长了息肉，上一次手术是1月5日，差不多半年又长了，走出B超室，我的泪情不自禁的流下来。我很难过，怎么又长了，上一次做完手术，我就暗下决定，要好好爱自己，不能再叫自己受手术之苦了，我努力学习，努力运动，可是到底息肉还是长了，割息肉虽说是个小手术，但是创伤性的侵入手术，我已经做了二次了，身体都记得，我还要再做？做完还再长？如此循环往复，我不寒而栗。还有就是我的二宝希望彻底的破灭了。看着别人家有多个孩子，对自己有很多的自责，生孩子不是很自然的事情吗，可是二宝我想了很多年，没有，如果说上环是唯一解决方案，那也要上了，我不想再经历任何手术了，那同时对二宝的期待也彻底的破灭了。
我的泪一碰就掉，心一碰就碎，回到家看到孩子早餐的碗还没洗，吃完早餐就放在桌上，那样干放着，吃完龟苓膏的碗也放在桌上，吃完午饭的碗泡在洗菜盆里，连擦嘴的纸巾一起泡在那里，我好生气啊，都是这个孩子，回想养育他的这些年，苦口婆心教育，孩子就是不听：叫他去外面回来衣服湿透了，换一件，就是不换，叫他鼻子不舒服，每天擦出一桶纸巾，就洗洗鼻，喷点药，就是不喷，叫他上学该背的该写的要过关，提前做，预备好时间，就是不背，不高兴就不做，一早起来看电视，现在有空了就刷手机，叫他听故事就听课内的，学校要求的，可是每 天听半夜，叫火影，课外书不看也不听，一篇作文几天写不出来，体育不及格，叫他有空去跑跑，练练，就不，喜欢躺在空调房看视频，看斗罗、看电视、、、、、、看到孩子这般，我心里很凉，然后马上受害，觉得都是孩子不听话，导致我生气，然后我经常看医生。我清楚的看到了我受害者情节，然后马上头脑出现上课老师讲OK牌的情节，每个人摸到一张牌，每个人解读，而每个人想要怎样的方向，不管摸到什么牌，都是一个美好的结局，我的头脑编了一个痛苦的故事，当我看见，我深陷其中，泪水模糊了双眼，当我想起所学，我就批评了自己，怎么学的都没用上，当痛苦来临，反应模式依然如初，我又开始责怪自己，我又开始进入禅修密码，呼唤临在，瓦解痛苦之身。
学习了很久，我终是没有学习抱持我的痛苦，这点我对自己充满了自责，仿佛学了好多好东西，当没有痛苦的时候，我感觉一切良好，那个加号加法一直在递增，当痛苦来临的时候，我却不知道怎么把光带进黑暗，只想自己赶快出来，不要痛苦。那天姗说我把我的包袱扔给他，每当我想起来，我的心就好痛，我曾一度孤傲，我的心从不向谁打开，总怕他人看到我的脆弱，后来我尝试跟姗打开，什么都他说，每当有人听我说的时候，我的心就会解开很多的节，可是后来姗说他接不住，他说我不负责任，我的心开始开始痛起来，是啊，我感觉我一直在茫茫人海寻找懂我愿聆听我的理解我的人，我也曾为了寻找这个人，我还失足错信，结果伤痕累累，然后我以后姗是可以推心置腹的人，结果她也断了 我的念想，后来我找找，几次接触，感觉红红的确是满足了我的渴望，她愿意花时间聆听我，不打断我，然后支持我，看到我做的不错的地方欣欣我，每每这样去连接的时候，我就感觉有好的被理解和感恩 的流动，可是后来，当我明白，我不过是在玩一个投射的游戏，我希望在周边的人群中寻找完美父母，这怎 么可能找得到，每个人有他的认知和生命的功课，我把自己看得那么大，把自己的伤看得那么重，谁会那样的重视我，信任我，理解我呢，除 了自己，于是找红红我也没有那么积极了，我害怕哪一天再次受到伤害，完美的父母终究是找 不到的，于是我拼命的呼吸着，我希望泪水滑落到脸颊，然后， 我可以有能力陪我受伤的自己，我再次做个呼吸。把泪吸进了心里。
跟姗之前也应该是回不到从前了，她一头扎进去学习，我们已不在一个频道，虽然 我们都高调的学爱和表达爱，但显然标准已不一样了，其实我一开始是爱学的，我也觉得老师讲的挺好，很认真的学习，可当跟姗闹那么一出，我怎 么感觉自己有些别扭，一开始在我在群里高调分享，会上发言，分享几次之后，发现那些伙伴们回应有点不一样，拿阿建老师说，观点的应对，超理智的应对，对于观点上很鲜的我来说，当我积极的抛出橄榄枝，收到的东西感觉到是不受欢迎，我心里是很失落，我还记得那天，我很高兴的在群里分享我学习之后心平静下来，然后跟孩子之间用了乒乓球式对话，我很兴高采烈的分享着，姗跟我点了大拇指之后，说她学习之后已经不需要这个了，我心里就凉了半截，怎么不需要呢，无论学了什么，跟人聊天，看见别人，聆听别人，滋养他人都是一样的啊，我感觉到自己热情的火一天天的熄灭，如果没有学习，到中午就会叫他大家抓紧时间抽空学习，结对子互帮，不让人掉队，我对应了一下我自己，早上我禅修之后，有空我会听一下课，中午下班哪怕没吃饭，先学习后吃饭，但有的时候有事情，忙到一二点回来，饭还没吃，看到群里催学 习，我就会很生气，姗说不是每个人向我这么自觉，我不是这样认为的，我认为谁报名来学，有时间都会去学习的，可当我忙的饭没有吃，可能累了，中午想躺一会，学习等我有精神了，好好学，而非应付交作业完成打卡，于是 我就开始很反感在这个平台学习了，当我不喜欢的时候，我起一来个负面投射，其实我并不是不喜欢学习，而是在呼唤了解，可是我看秋跟我一样在学，我见他挺理解的，学的很开心，每天会催读原文，我就是不喜欢，不是不喜欢读原文，是我甲状腺术后，声音没有恢复，读书或讲话的时候，声音就走形，我每读一次书我的伤就要被撕裂一次，我后悔没有照顾好自己，后悔作那个手术。我心里 有伤，我总是渴望有个人看见，有个人懂，然后有人可以关心，我是不是像个小BB一样或像个乞丐一样在讨爱，以前姗会给一些，后来她比较有力量了，她断了我的念想，叫我自己负责，也对啊，我都不曾去那样对别人，我又怎么总跟别索取呢，我看到了自己的幼稚，也谢谢她断了我的念想，让我明白叫早点自己负责。
我深吸了一口气，泪眼还是模糊，我总想起OK牌，一件事不 同的解释，对待的方式就会不一样，人生的结果就会不一样，我想怎 么解释呢，我想我可解释，这是上天给了我一个好机会，让我知道，我可能需要做一下其他治疗，仅是暴力的手术，就像割韮菜，也许我去尝试一下调理，改善一下内环境，说不定就连根拔了。我后悔做完第二次手术时，我怎么没想到去调理，现在第三次才想到，我怎么这么笨啊，我可以这么解释，可是我还是难过啊，毕竟几次手术下来，我已产生了很多的恐惧了，我不要再体验了，我希望我永远不要再体验了，今天我还要想，每个人出生都拿到了一本快乐手册，但我被漏了。今天我也在想，我锻炼了，我学习了，我也努力做父母的功课，可息肉还是再长了，我没有别的可选，唯有臣服了，谁知道老天的安排是什么呢。可是我就是会难过啊！
我难过的是什么呢，我害怕手术带来的伤害，害怕这个发生没完没了，割了长，长了割，这样身体受不了，而且那个体验很不舒服，让我产生很多的恐惧，另一个就是二宝的希望彻底的破灭，曾经老公叫抱一个女孩，当我学习家排之后，我知道抱一个孩子没那简单，不能轻易做这个事情，我抗拒抱养，当我写到这里的时候我的泪干了，苦总不要白受，我愿再做以下功课：第一：臣服妈妈的生命；第二：另一条方式调理身体 第三：内心的苦寻找支持的伙伴 第四：臣服命运的安排 第五：学习活在当下。第六：多多连接身体
无论做到多少，深深的接纳我自己，祝福自己。
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