透过阳台能看到树影间南区的灯火，恍惚间回到了童时的夜中，寒风屋外凛冽着，诺大的空荡荡的家里白得萧条的墙，生硬没有温度的木椅，望向屋外，田的那边寒风中一盏屋灯亮在山腰上。
每个人都会有童时的黑色印记，之于我，大概黑色的灰色的冷蓝色的数不胜数，其中有那么一个印记便是那盏灯。很无奈地每次听到《想你的三百六十五天》的前奏时这个印记就会浮现，很遗憾地刚刚好看到南区灯火的时候播到了这首歌，于是一股寒意打脚底一直战栗到发梢，不是怀旧，不是彷徨，是对陌生而熟悉的印象的未知的恐惧，仿佛反复播放的童年历了一次又一次的十二月，那个莫名的山头，那盏孤风摇曳的灯，昏暗没有尽头的日子的一刹那间的重新经历，寒毛不禁耸起，到底是在畏惧那盏灯，还是在畏惧那时候的日子，还是在畏惧一场做过的被我强加到生活中的梦，一直没仔细想，因为想都不敢想。
记得初三那阵日子黯无天日，某晚我做了一个梦，熟悉的门，熟悉的走廊，熟悉的卧室，只是画面上蒙上了一层昏黄，一层生冷的昏黄，昏黄往上渐变加深，在画面的上方凝成黑色，而梦里我每天起床，上学，回家，穿过布满蜘蛛网的走廊，走进房间，睡觉，有时候会对着墙角积压的好像尘封了几千年的试卷在那里摇头晃脑，生活没有目的，没有方向，只有一片又一片的昏黄，像某位画家腻了五彩斑斓，专挑了黄色这一样颜料，一层一层又一层地往我的梦中抹，直到大汗梦醒，却是依然在凌晨五点半下楼煮面看一集《彗星公主》然后赶往学校等待守门阿伯开门…
那盏灯并不是出现在初三，它不知由我几岁小时便已经每夜亮在那里，我一直想那屋里的人一定很冷，因为大老远我就能看见山上的树疯狂左右摇摆着，深谧而难言可怖，那座山我常去，我知道上面的树都是用来吊死猫的，据说这样猫才不会化为怨灵，而就我亲眼所见的吊在那里的死猫…双眼爆出眼眶，身上只剩下骨头皮毛，耸拉这脑袋张大着嘴被挂在树上，这样猫能升天？那小小的小山坡因为有了那些参天的树木和那些猫，成了我难以涉及的玩猎场所，直到后来人们不再吊死猫了，我才敢偶尔爬过山坡到另一端去看看夕阳。而那户人家——山腰那盏灯，我便一直想象他们的感觉，又或许，那里其实就是那些猫的住所？那些用双脚站立，耷拉着眼珠在屋里漫游的猫……冷风一过，山上的树又在招摇…
小时候我有个局限视觉，我所看到的家的周围便是我这边一排有一排的密集的屋子，虽然知道山的那边也有屋群，可是由于山的遮挡我总是将它们忽略，于是建在山腰的那间屋子便成了我所定义的世界的边缘地带——在一个孤独的角落里，在这个世界的尽头，它和我们这边的屋群相距几个田地，它是被遗忘的所在，它是寒风乱窜的屋子，它是冰冷的没有生命的——但是它却亮着灯——它里面住着人，那些人该是怎样的。。想想我都打颤，可是我的黑色印记却不是因为我想到了那些人，而是纯粹由于那盏灯。莫名其妙，就像搭夜车路过某片荒无人烟山区突然看到某山山间有一间屋子，闪着黄色的旧灯泡的光，里面是什么人？在这个飞机满天飞的年代，他过着怎样的日子？每日日出而耕，日落而归，日复一日年复一年守着他那半亩山田？又抑或他是个守山人，在这寂寞的大山里每天晚上只能打开旧灯泡在昏黄中看看报纸，或者收拾一下菜苗早早入睡？
啊。小时候是很早睡的，每天到了一定时间就得去睡觉，有时候是困了被抱过去睡，有时候是被迫先行到床上睡，半睡半醒的人状态是昏迷的，昏沉沉中好像这世界是在一张老照片中，照片以中间为圆心往外渐渐变黑，而这种状态是消极而可怖的，于是有一段时间是每天看完《小李飞刀》去睡觉，导致我对《小李飞刀》的片尾曲《没有我你怎么办》有那么一丝丝怯意。
屋子太空，是会虚的，遂化成了空虚，而教室虽挤，但是人与人，距离与距离都十分充实，于是我很喜欢在教室里呆很久，或者是一早到教室，等着人一个一个将这个空间填满，不过上了大学，教室人与人都生分了，教室又空旷得没有一点人情味，所以早到晚退也便成了我的历史。
2018复记：看到这篇大学写的感想，发现我还是对黄色的灯光接受无能，家里装的灯必须是白光
依旧喜欢呆在人多的地方，不管是电影院、花城汇、公司、游戏里的海都广场。
也不用怎么与他们有什么交流，只是身处在人海中，便自得一种安心舒适的感觉，喧喧嚷嚷，众生百相，红尘气十足，便是我的归处。
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