我和我爸绝对是前世的冤家，感觉从我有记忆起就是看彼此不顺眼的状态。虽然其间也夹杂着一些温馨感人的瞬间。
小时候我对我爸是又爱又恨又怕。我爱他可能仅仅因为他是我父亲吧，如果换一个人做我爸，我想那种爱的分量也丝毫不会减少吧。
我恨他说起来就复杂了，因为我自己也没怎么搞明白，也许是他没有满足我对父爱的渴望，也许是他从前一次次深夜归来和我妈吵架，也许是他年轻时总有那么多的朋友吃喝玩乐，忙到抽不出时间看我一眼，也许是那次外婆让他帮我开家长会，他黑着脸说我不回来，家长会就不开了吗，也许是那次我被辞退，在门口打电话询问老板工资结算的事，他表情难堪地跑过来说，你还在这里说，不丢人吗……
我以为是恨，可写着写着，觉得更多的还是怨吧，怨他远没有我渴望地那般爱我，看重我。
至于说到怕，我想一半是因为他威严的长相，还有一半是出于对他的不了解吧，就像奶奶有时候脾气也大，我却从来不怕她，因为整个童年她都在我身边，我太过了解她，也知道她有多么爱我。而我对于未知事物的那份恐惧，竟有一部分来自我的父亲。
我对于自己的整个同年形象的概括，可能都是乖乖女吧，虽然也偶有调皮的时候，但大部分时候还是极安分的。
可没想到越长大性情越古怪，我不喜欢一切的热闹，不喜欢和认识的人不认识的人打招呼，不喜欢听从别人的意见，也不喜欢再做那个乖顺的女孩。
父亲似乎一夕才发现我的变化，那个从前一向低着头的女孩，突然有一天在他面前抬起了下巴，说着满口倔强的话。
这其实是我的羞耻，因为我知道为什么会有这样的变化。
所有的人或许都觉得孩子长大了，性情自然变了。
但只有我知道那些躲在被子里流过的泪，和日记本上写下过的悲伤的话。
当内心不够渴望的时候，就不容易伤痛了。
现在的我不喜欢父母给我打电话、视频。不喜欢那种瞪着眼睛看着对方却没有想说的话的样子。
我更愿意把那些时间留给自己。一个人看书，锻炼，或像现在，将自己的心情写下。
不论在生活中还是在我的婚姻里，我都是一个极敏感的人。
就像今天父亲一句极寻常的话惹来我的怒火。
他问“你丽萍姐在家干嘛？”
我当时没有回答他，而是反问“我怎么知道人家的事？”
下一句就是你怎么这么关心人家的事，话到嘴边我咽下。
挂了电话觉得有些好笑，那么多年过去了，身体里的那个小女孩还是那样不甘心啊，她其实更想问的是，为什么你总关心旁人，不关心我，为什么你已经有那么多朋友了，还要有一个女儿。
喜欢看小说，小说里总说曾经有多么爱过，现在就有多么恨。爱之深，则恨之切。彼此相连，动之则牵。
如今我不想要恨了，便连爱也甘心舍了，我只想一个人，你们轻易莫扰我。
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