拜拜初恋

拜拜初恋

关于我的初恋 我不太想写

至于为何？用脚趾头想也是因为爱而不得所以耿耿于怀吧……（苦笑）

以致于耿耿于怀了许许多多年，耿耿于怀到我连他的样子都记不得了，却始终记得我爱他这件事儿。

但是我究竟爱他哪儿？

你现在要是问我的话，我答不出来，真的，我完全不记得了，就只记得当年分手的时候他给我的眼泪，还有自己一直立的痴情人设，那时候多天真，还信誓旦旦的和他说，我等你，等你到我三十岁，如今再回头看看，不由得想摸摸自己的头，说一句，你傻不傻？

鉴于他的缘故，我有好长一段时间都不看小说，尤其是那些写着我最爱的男人有着这个世界上最英俊的侧脸这种，因为当年，我就是被这货的侧脸害了，明明只是一眼，小鹿乱撞，翻江倒海，我直接就被拍在了他的海岸线上，一直没爬起来。

为何最近想起来了？

倒不是有多爱或者多想念，只是昨晚又梦见他了。

我这个人喜欢逃避责任，最后推来推去，觉得还得赖他。

大家都说好的感情可以让你拥有整个世界，变得越来越好……嗯，我想，或许大多数人的感情都是悖论，我们并没有变得更好，甚至自暴自弃，变得越来越糟。

有人说啊，这还不是你们自己的问题？

没错！这就是自己的问题！我们所接触的人和事物，我们的原生家庭，从没有人教过我，当你以为一切歌舞升平，眼看王子和公主马上就要走到幸福大团圆结局的时候，那个人头也不回的抛下你的时候，你该怎么做？

我不知道你有没有莫名其妙的在马路上突然眼泪就流出来的经历。

哪怕是一串儿臭豆腐，一碗烤冷面，肯德基第二支半价的冰淇淋，路旁的垃圾桶，天边飘过的白云或是不知哪里吹来的一阵微风，一切的一切，都能让当年的我哭的稀里哗啦。

那时我总是想着，要是我们没分开，没分开的话……

在分手的很长一段时间，我都觉得，此刻站在这里的，应该是两个人。

只是回忆是美好的，美好到虽然我们在同一个城市分开了十几年，偶尔想起，我还是会唇角微扬，但具体是什么，我竟然想不起来了，唯一有印象的一句，那天，他把我抱在怀里对我说：等你毕业我们就结婚吧。

那个时候我在读研，笑着问他：为什么？

他说：你心脏不好，不能超过二十七岁生孩子。

想想我们俩没什么甜言蜜语，他嘴笨，我更笨，后来我想，他的巧舌如簧，或许对象不是我，这些年的感情，或许一直是我自导自演的电影，他离开前，他离开后，一直如此。

第一次恋爱，情商极低如我，对一个人好，完全不懂表达，我当时唯一的表达方式就是买东西送他。

小到日用品吃的大到衣服之类的，那时候穷也没买过啥，我还记得有一年十一月，那时候超冷的，我穿着棉服，他只穿一件单衣，我当时就带他去买了件棉外套，后来我问他，为什么穿那么少？

他回，不喜欢旧的那件棉服。

不喜欢啊……这就很难办。

就像当时我们分手的时候，我只是赌气说一句：分手吧……

然后他说：既然你这么想，那我尊重你的决定……

后来我想起这件事儿就觉得自己被他套路了，一个人若真的想离开你，你肯定会有预感，那时候我突然就有这种预感，莫名其妙的在某天，在我们分手的前一个月，就这样冒了出来，我还记得我对好友说：我好像要分手了。

好友怼我：这么多年了都熬过来了，他工作也定了，家长都见了，分什么？别乱想。

事实证明，我没乱想，这人前几天还一口一个“老婆全靠你了”的说着着，后脚就去参加单位的相亲会，当然，他说拗不过，去凑个热闹。

我后悔没多谈几次恋爱，以致于没什么经验，他说什么信什么，如同圣旨一般。

我不确定他是不是个渣男，毕竟他说只是和我性格不合，我漫长的暗恋到修成正果花了6年，在一起4年，我觉得性格不和，说的过去。

不知为何在他面前我特别的怂，特别的自卑，那种低到尘埃里的心情，我体会了好几个轮回。

那段日子，我是说失恋，我拼了命的挽回过，就像现在我看着微博上那些如何挽回前任的帖子里的招数，有的没的，我都用过，如今觉得甚是好笑，一个男人铁了心离开你，真的，一点儿挽回的余地都没有，他全当你死了。

失恋摧垮的是一个人的自信，似乎全世界都丢下了我，那些山盟海誓言犹在耳，那个人怀里多了另一个女人。

人生永远比电影狗血，起初我是不信的，直到那货带着他新女友出现在我面前，对我说，我新交的女朋友，帮我看看。

多随意，多云淡风轻！卧槽！

我当时竟然忍了，在肯德基和她们聊了半天，我一个字儿也不记得，只记得单位保安问我，要不要替你揍他？

我回，别脏了手。

可直到那时，我心里还是热切盼望着他能回到我身边，就是这么怂，这么没出息，他的新生活已经开始了，而我，还困在原地苦苦哀求挣扎着，企图用我痴情的人设来感动他。

哎呀哎呀，我当时怎么那么蠢！蠢到我自己都看不下去，最后还是他用一个电话断了我的念想，他说，我爱她，我从没像爱她一样爱上一个女人，只是她没看上我。

嗯，报应，我当时想，可为何你要来报应我，去祸害别人不好吗？

如果爱情让人成长，我想说，这种成长从来就不是我要的，我唾弃这种成长，我宁可像以前一样被父母保护的好好的，相信一见钟情，相信从一而终，相信世上有天长地久的童话。

可你若问我恨他吗？

我仔细想了想，似乎并不，他离开了我，也让我懂了许多，比如我开始听得懂情歌，可见以前我活的多么自我，多么不真实，我竟然在分手之后才听得懂情歌。

我曾经发过很多毒誓，看过很多那种对前任最好的报复就是要……的鸡汤文，可时间一久，我发现并不是那样的，他曾经活生生的在我生命力，住了那么久，久到我以为他永远都不回离开我的时候，他不见了。

感同身受这种事儿从来不存在，大多数人，或许只有我，一直都没活明白过，一直按部就班，按着父母的期盼过着他们觉得正确又幸福的人生，被保护的太好，以至于他离开之后，全面的崩盘。

每当我捏着肚子上的肉的时候，就想起自己当年发的誓：变美变瘦，同学会上鄙视死他。

只是，我再没去参加过同学会，把我们之间所有能联系到的人和方式一并清空，我活的越来越自我，越来越觉得，我们俩和他说的一样，性格不合。

不是他的问题，问题在我，我总是试图为他开脱，或许这是对自己的救赎，我梦见他的频率从最开始的每天到现在的几年一次，之前的梦里我都是一个人在漫无边际的黑暗中奔跑着，喊他的名字没有回应，然后我会大哭，直到自己醒过来。而如今，我早起的时候坐直了身体纳闷儿，搞什么？怎么又梦见他了。

你看，我多健忘，只用了十几年就不记得他的轮廓了，原来，没什么坎儿是过不去的，没什么人是忘不了的，就像现在我只记得他长得像张东健，或许当年我喜欢的人是张东健。

人总是想要给自己找个出口，当一筹莫展的时候，找了一圈才发现是闭合的回路，自怨自艾，伤害着自己和周围爱你的人而不自觉。

我似乎一直都没从初恋的阴影中彻底痊愈，虽然我也会去谈恋爱，我也知道他不适合我，可我却走不出去。我走不出去的是那段年少懵懂的青春爱恋，是对一个人曾经日以继夜的绵长思念，是那些为了他去编织的童话和美梦，是我曾经以为的爱情的形态和归宿。

我以为我不变，我爱的人就不会变。

可如今，我胖了20多斤，容貌身材都打了水，连他的样子都想不起来了，唉，你看，我还是变了，连我都变了，怎么还痴心妄想着别人不会变呢。

我只是，偶尔看着天花板发呆，回顾自己这几十年的人生，发现自他离开之后，一直都是否定句。

“你真没用！”我总是这样骂自己，然后坦然接受。

我发现我梦见他的频率，和我的受挫情况成正比，他是我人生中第一次失败，那种挫败感，我至今逃不出来。

我任性，脾气大，四体不勤五谷不分，想想他那时也不容易吧，这样的我，这样无所事事，满脑子天马行空，爱做梦的我。

没有一段感情的结束是毫无征兆的，没有一个男人是不会厌倦的，女人也如此，这是多年后我才知道的秘密，只是，我的初心不在了。

我猜我还会梦见他，在未来漫长的时光里，他会作为节点出现在我每次不顺心，遇到挫折的时候，时刻提醒我，或许，这就是他作为初恋应尽的责任和义务，老死不相往来，活在我心里的坟墓里，我不想在某个转角，或某个咖啡店再遇见他，一点儿也不想，相见不如怀念，见了不如不见，这是我作为一个无关痛痒的前任的自觉，我们最好的结局，就是明明住在同一个城市，同一片天空下，再无重逢的可能。

我不在关心他爱上什么人，和谁结了婚，生了几个孩子，因为那一切都与我无关，唯一与我有关的，是曾经有那么一个人，闪耀了我的整个青春年华，在那个炎炎夏日的午后，他靠在栏杆上专注的看着书，留给我一个英俊的七分侧脸。