下课铃声响起，恍然发觉时间已经过了十点了，伴随着老师的一声下课，班上同学都陆陆续续走出了教室，

室友问我：又去图书馆吗？那我们就先走了哦

我撅着嘴假装抱怨道：你们居然抛弃我，还有没有良心啦，都不知道等我回答了再决定先走一步。

室友一脸鄙视的神情：跟你生活了两年还不知道你的习惯吗？你应该感到荣幸，我们如此的了解你。

说完，还赏了我一个大白眼，也都陆陆续续离开了教室，只剩我一个人。奇怪的是却并不感到孤单，只是很享受这种突如其来的安静。

我悠哉悠哉收拾完我的课本，哼着歌儿踏出了教室门，一路朝着图书馆的方向而去。是的，我最后离开，但是我很乐意。

我一直都知道下一步我要去做什么，吃饭，睡觉，上课，下课，每天教学楼，寝室，食堂，图书馆四点一线的生活让我倍加珍惜。我很清楚，我现在还在校园里，我还是一名学生，我还是小孩子口中的姐姐，我还有时间学习和享受。因此，我倍感幸福。

走去图书馆的路上，不经意瞥见旁边几个穿着学士服的大四学姐们在自拍，我们学校规模虽然小了点，但是景致还是不错的，前提是如果你能找得到，往往美景都在角落里。

我看到她们一行人拿着摄像机摆着各种好看的姿势，并借助周围的环境，再配上她们脸上可以说是真挚的笑容，一声咔擦，仿佛时光定格在那一刻，记忆永远停留在那一瞬，一张刻意却又自然的照片就这样生成了。一切，都是那么的perfect！

作为路人，作为旁观者，我只是淡淡一瞥随即快速走过，因为不想成为她们照片中的路人甲。心中却突然有种恐惧，害怕那天的到来，毕业季意味着我们从此离开校园进入社会，前提是不选择继续深造的话。

我愿意做那个最后离开的人

于是，脑子里突然蹦出了毕业这样一个词汇。对我们来说，并不陌生，因为刚刚经历了高中毕业。脑海中又突然闪现出高中毕业那天的场景。在最后的毕业聚餐那天，吃饭喝酒唱歌一样都没少，有些大胆一点的甚至当场表白，结局自然是好的，可是如今貌似再也没有她们的消息。男生女生中有几个已经忍受不了离别的悲伤气氛，情不自禁的流下了眼泪，一个人哭，最后变成了一群人抱着哭，老师班主任好像已经见惯了这样的场面，只是一边语重心长的告诉我们以后要好好学习，可以恋爱，再也不能管你们了，又一边拍着学生们的肩膀黯然神伤。

我高中时期最好的朋友哭的最厉害，我感觉她是要把她这一辈子的眼泪都流光，全程哭到尾，谁安慰都不起作用。其实我也很能理解她，她是一个敏感脆弱的女孩儿，不论是看到电视上的悲剧还是现实生活中的悲剧，都会哭得稀里哗啦，差点让人以为悲剧的主角其实就是她。那天，她抱着我哭了很久，我为了逗她开心，就问：你是不是舍不得我呀，所以才哭得那么伤心。她边啜泣边回答我说：你死一边儿去，我才不会为你哭呢。说完，又抱着另外一个同学哭去了，那天晚上，我们一直聊到很晚，聊人生，聊未来。然后第二天，各奔东西。我也是看着她先离开的，因为她说她怕又止不住哭泣，我做得很好，笑着说了再见。

可是，高中毕业的那种感伤即使再让我感动，我就是哭不出来。明明很难受，离别很心塞，但我一直都是笑着和她们说再见的。为此，朋友还埋怨我是一个铁石心肠的人。（我能怎么办，我也很无奈啊，哈哈）其实，在我记忆中我是真的很少哭的，仅有的那么几次还是因为身体上的疼痛而已。心里再疼痛我也哭不出来，最好的表现形式是微笑。

所以在今天看到她们毕业生在拍毕业照的时候，突然觉得，明明那么周边开得好看的花在我眼里却远不及她们嘴角的微笑，一霎那的美丽与永恒，那些轻描淡写的过往好似就隐藏其中，让人沉醉。

在写日记时，我也记录了这件事情。忍不住想象，当我们这一届毕业了又是怎样的场景，只不过，现在想想，心里也是不希望那一天来得太快的。为什么呢？

是怕毕业之后我们成为了小孩子口中的阿姨？怕毕业以后再也见不到自己相处四年的室友？还是怕自己过不上自己想要的生活？又或者是在害怕我们身上被贴上二十多年学生的标签在顷刻间被撕下的疼痛？

我们，是惧怕一切未知的事物而已。

我想像着那一天，与室友依依不舍，一起去吃一顿最后的晚餐，也俗称散伙饭，从此，你在天南，我在海北，中间隔着大半个中国的距离，要再见一面又谈何容易呢？

到那时，我们都有着各自新的生活圈，你的婚礼，我去做伴，我的婚礼，你来捧场，这便是我们最后的承诺。

到那时，我们把酒言欢，回忆我们的大学四年，想要找找自己青春的脚印，想要追寻那些特别的痕迹，好像，很多，好像，又很少。

我猛然回神，哦，原来我还有时间，原来我还是学生，原来我还可以和室友创造那些特别的回忆，原来，我们正青春。

既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

回想起室友的一句话：真到毕业那天，我一定最先离开，我受不了那种场景。

那好

到了真正离别的那天，我愿意做那个最后离开的人，也笑着跟你们说再见。可好？

我愿意做那个最后离开的人