毕业一年，我想逃离北上广

毕业一年，我想逃离北上广

文/五月见

已经是晚上十点，地铁车厢内的人并没有因为很晚而减少，深圳的夏天，车内极低的温度与室外极高的温度让我一时没缓过来，我抱着双手倚靠在门口的把手上，脸侧着看向车窗黑影里偶尔闪过广告牌灯光的自己，无精打采，脸色苍白没血色，经常性加班让我显得很疲惫，只能保命的工资以及天天加班限制着我的活动圈子，上班外的生活和美好丝毫不能体会到，一黑一白的着装简谱的一点装饰都没有，早晨上班前抹的隔离和口红早已经不见一点痕迹，毫无妆容的素颜，不觉也心累。

偶尔停站的站点处，地产广告牌上的广告写着“你那么拼命，却连一个家都没有”，是呀好心酸的广告词，每个来深圳的人都很勇敢，我想也很拼命吧。可是几万一平的房怎么买的起呢?

我喜欢在地铁上假装听着歌浏览各大公众号、简书文章、搞笑微博，今天刚打开简书的主页，一篇以《毕业一年后，为什么我要逃离小城镇》的文章吸引了我，它之所以吸引我，是因为此刻或者说最近我有这和它完全相反的想法，我想逃离深圳这座陌生的城市。

脑海里突然跳出那个理论来，屋里人向往外面的逍遥自在，屋外的羡慕屋内的安稳踏实。现在我是屋外那个却不逍遥自在的人。

忽然回想起一年前，拼命也要来深圳的我，而初衷和当时的动力是什么我几乎忘记的一干二净，初心不在。

记得第一次来到深圳，那是我拿完毕业证的第二天晚上，2016年6月29号，我深深记住这一天。

脚刚接触到深圳的土地时，我在心里默默许下愿望:“深圳，请您待我好点”，然后拖着我26寸的行李箱挤进刚开通的十一号线地铁里。

刚从北方过来的我在地铁上的第一感觉是:我再也不用被大高个儿的人群淹没，也不用在看他们时还抬着头，车厢的吊环和扶手我也能抓住了，话语里没了豪爽洪亮的东北话，多了南方版普通话以及粤语和各地听不懂的方言，唯一一样的它们都是海宾城市，一个在北方一个在南方。

毕业一年，我想逃离北上广

几经转车后，朋友在站外接到我，刚好到站的地方也是一个很大的中转站加火车站，当我走在车站前的广场上时，树下和花坛边上坐躺着很多乘客，拖着哗啦啦的行李箱来来往往，朋友对我说“深圳是座年轻的城市，客流量很大，每天来往的人很多，很多东西都可以用一个“快”子一笔带过”。

我当时并没理解她说的话，这“快”字是在深圳这座城市如何体现的?只觉得刚从温度只有25℃度左右的凉爽城市来到这37℃左右的地方一时觉得踹不上气儿，浑身粘糊糊像走在高温汗蒸房里。

我是个毕业后坚决不能问家里要钱的人，人嘛要有底线不能惯着，所以借住在朋友那里，车站到她住宿的地方需要十五分钟左右步行，期间会经过一个空旷的天桥一个大公园，天桥的小年轻在耍着滑轮，流浪歌手在唱着歌，还有人在学习舞蹈，着装很齐全也很漂亮。

路过公园时身边一大波一大波夜跑的人跑过，带着浓浓的汗水味，路灯下他们脸上脖子上全是大颗汗水，衣衫也湿的可以拧出水来，我回头看着他们夜里灯光下仰头奔跑的背影，觉得他们是在跑向理想的终点，他们浑身打着鸡血永不疲惫，正能量满满，我想他们工作一定很充实，像深圳的热流一样充满热情，像我充满希望一样的自信。

今天刚好是我来深圳的一周年，365个日夜。

前段时间朋友突然发来短行说她要离开深圳了，过去吃顿饭聊聊天，再次经过第一天来深圳的路，出站刷卡处排了很长很长的几排队伍，莫名其妙的觉得他们像死尸一样在做一个僵硬的动作(刷卡)，走路并没有抬着头，而是低头快步行走，快的像是在小跑，或者低头看着手机，插着耳机打着电话，突然觉得心疼他们，心疼这些陌生的我并认识的上班族，拖着疲惫的身体，或许还未吃上饭?还未完成工作?回去是否还会整理明天上班需要的东西?

毕业一年，我想逃离北上广

朋友比我先来深圳半年，现在她要离开了，她说“他再也不会回来这里，就算自己过得不好”，我想，她当初之所以来也一定有千万个喜欢这里的理由，现在要离开了也一定是厌恶透了这里。

聊天时她讲“房租涨了，年龄涨了，可是工资却不长，看着公司前辈的样子就看到了未来几年后对自己，不敢想象，这里没有朋友，没有亲人，也没有等到自己宝马王子，上班像是煎熬，周末更是难挨，反正这里的房子买不起也没打算在这里买，车牌也没资格办深圳的…………”静静听她说完这千万个要离开深圳的理由，我心里也在打鼓，我呢!那我呢?我要不要离开深圳?

回想下，当初大学一起来深圳的同学好几个，过完年就没有再回来，都留在家乡，之前在深圳工作几年的发小前两个月也回家自己创业，高中同学来了三四个，想着在这里开辟一块新天地，做了没几个月最后也回到了小县城。

那么一瞬间，我突然觉得我生活了一年之久的深圳和我来时一样陌生，钢筋水泥的建筑和马路坚硬而又冰冷，永远有礼貌却给人距离感的人们，嘈杂各种声音，似乎如果我真的跑去大马路上发疯大哭，都不会有人认识我也会无人问津。

我又迷茫了，知道自己不喜欢什么可是却没找到自己喜欢的，不知道自己的行为是在坚持还是属于在傻傻的顾持己见。

如果老是换工作 我担心自己属于报到里说的那一类，九零后太任性，一言不合就辞职，眼高手低太浮躁，而我看不清自己的位置。

偶尔也有觉得很美好的时候，那是上司给我规划前景时，告诉我们只要努力干，什么都可以实现，事实上我自己知道，靠自己在深圳扎根是件多么不切实际的事儿，给我的希望和标准，如同饥饿时画给我的饼。

我不的不反思下自己，一年了，卡里没有一分存款，也没怎么给家里寄过钱，还没租房子，更没买奢侈品。我最想去的地方也没去。

17年那些要健身，要去旅行，要学新东西的计划就全都死在了记事本上，一点没行动。

最后我会不会成为那个家乡回不去，大城市留不下的人吗?说不定会，因为有时候越担心什么就会来什么。

中午吃饭时刷朋友圈，一个好朋友也算是亲戚，几乎一起长大，毕业后去当了小学老师，工资和我差不多，在一个小县城里 ，因为是教师，所以福利很齐全，每周课很少，平均每天就两小时不到的上班时间，有周末，也有寒暑假，节假日常常看她朋友圈里发图片和家人去小镇旅游了，和老朋友老同学又相聚了，自己又偷偷跑去想去的城市了。

聊天时她和我说她真的很满意她现在的生活状态，有自己的时间，孩子们很乖有很多感动，我听的出来她真的过得很好也很开心，她过上她想要的生活，并过得和照片里一样的好，她说:虽然安稳的职业并不能让她大富大贵，可是却有各种优惠政策和保障，最重要的还受人尊重。

相比之下那个离开深圳的朋友在精神上就要差很多，离开深圳的这位朋友，每次见面她都觉得她很憔悴，妆容和靓丽的衣服并没能挡住她内心的不安和各种焦躁，她走的时候虽然我很不舍，但觉得只要她能开心起来比一切都重要，这里压力那么大节奏那么快，没有强大的心真的熬不下去。

有时候我也自我安慰着，看看那些拾垃圾的人，那些乞讨的人，那些打扫卫生以及建筑工地上满是灰尘的人，起码相比他们我是幸福的，在这样没追求的比较下，我对自己说要满足，路要慢慢走。

毕业一年，我想逃离北上广

记得过年回家，家人以及各大亲戚七大姑八大姨，各路表哥表姐都劝我回家找工作，说着回家各种利以及在外的各种弊，不时还搬出他们在外多年的经验，其实我心动着，是呀迷茫的时候最容易动摇军心，可我更贪恋大城市的方便和快捷，我喜欢一切新奇的东西。

虽然每天都是同一条上班路，可是插肩而过的人群是不一样的，当初抱着学习的心态说好给自己三年时间，现在在意的却是我能得到多少回报。

对着客户恨不得跪下服务的态度以及客户眼里我们低人一等的表现颠覆我好不容易竖立起来的人生观。有时恨不得自己快点老去，拥有最美好年纪内心却苦不堪言。

毕业一年并不顾一切奔去大城市的你们，现在都过得怎么样了?我好想知道，有没有向往家乡那份工资并不高却能满足你生活的工作，爸妈伴在身边的安心，生病是否有钱医治?是否电话里面谈笑风生的和爸妈说你过得很好?我是那个毕业一年了却过得不怎么好的女生。

此篇文章纯属个人遭遇和心情，可我相信在这个世界上有很多人和我一样，过了六月七月，我们再也不能说自己是应届毕业生了，犯错了也不会那么容易被原谅，公司里你已经属于老人。

社会是个漩涡，我被卷了进来，何时能逃离?

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