如果可以选择，我宁愿从来没有爱上写作

　　如果可以选择，我宁愿从来没有爱上写作。

　　想想我和它，应该是从高中的时候开始相熟的，于是它成为了高中三年帮我解压也是让我更加迷茫的存在。

　　别人疯狂地在草稿纸上演算数学、物理题的时候，我抱着我的笔记本，将脑海里一闪而过的一些灵感及时的抓住并记下，然后将它们慢慢连成线，写成一个一个或动人或搞笑，甚至什么都不是的故事。

　　为此，我付出了大量的时间，却一直乐此不疲。我的语文成绩有了很大的提高，教语文的王老师说，我应该可以去做一个写剧本的人了，因为我有些故事的情节完全出乎她的预料，虽然文笔还不是很成熟，但故事的新意却是独一无二的。

　　我为自己小小的成就沾沾自喜的同时，有一个更加严峻的考验摆在我的面前——高考。我不可能拿仅有的语文来应付高考，所以我该控制我自己，全身心地投入到高考备考中去。可是，乱七八糟的灵感时时刻刻充斥着我的脑袋，我想阻止自己无止境的奇思妙想，却又无能为力，甚至说是适得其反。就像是一个失眠的人，拼命在和自己说"你该睡觉了"这样的浑话一样。

　　我在这样的纠结的状态下过完了高三。高考场上下来的那一刻，我没有感觉到一点点的轻松，反而是重重的失落。起初，我并不明白这是因为什么，漫长的假期给了我答案。

　　我再也写不出东西来了，我有时间写这些所谓的灵感了，可我却再也没有灵感了，我无从下笔，我陷入了一种比高考之前所经历的纠结更为痛苦的深渊里，我焦躁不安，我的精神非常敏感，一丁点的风吹草动都能在我心里掀起狂风大浪来。

　　我每天都坐在桌子前面，对着空白的稿纸发呆，提笔却只有数行就再也没有下文了，一个假期，我的本上多了无数个短句，却再也连不成一篇完整的文章了。

　　我上大学了，二本，这个在所有人眼里不太有成就的大学，我的同学们都去了自己梦想的学校，只有我选了不想学的专业，进了不理想的大学。但我还得前进，不是？

　　我对待自己的专业是极为认真的，尽管我们任课的老师总有那么个别几个不认真，我还是会好好对待我自己，我要对我自己的人生负责。 我开始拿奖学金，开始对自己渐渐地找回了自信。

　　大三的时候，情况却又糟糕了起来。因为有不负责任的老师出现泄题行为，我的成绩倒也没有受到多大的影响，但是原本我以为的保研名额再也不属于我了。

　　我不得不开始为自己的出路谋划，考研，考公务员，找专业对口的工作，显然，这些都不是我十分喜欢的，但我不得不面对，这些甚至比高考更为现实。

　　其实，我更想让自己成为一个以文字为生的写作者，但我没有自信到我的文字能够养活我家人，甚至是我自己怕都是难以糊口。

　　写作，如果有选择，我一定不会选择再与你邂逅。而是去选择一份谋生的事业，一直做下去，因为没有深刻的喜欢，也许就会将就着将生活进行到底了。

　　原谅我就是这样的苟且，生活教会我的多半也就是这些了。