寸铁千元征文 | 对不起，我们很相爱，但不适合
寸铁千元征文 | 对不起，我们很相爱，但不适合
文| 左边手 参赛编号：1158
你未能所见的，都即将上演，何苦如此着急将自己逼上绝路！
认识李强是在2008年的夏天，汶川地震。隔着屏幕，看着灾区传来的消息，我们都感受到了生命的脆弱。爱情似乎也面临末日的危难，仿佛明天我们就将失去彼此，成为真正的路人。
大一。当时的他爱穿一身简单的T恤，搭着蓝色的阔腿牛仔，喜爱打篮球的他看起来是那么阳光，充满生命力。人类的繁衍似乎也是如此，无关所谓的"现实"。只要你是个同类，好战斗，充满能量，对方就能预测到未来自己与你生活的样子，毕竟任凭哪个女人也不愿单纯的爱上你的外表，和虚伪的言语，就与你生儿育女，至少，当时的我就是这么想的。既然即将到了"世界的末日"，那与之牵手的就不能是自己情感上的"末日"。
一切似乎早有命定的安排，我们就这样在应该心心相惜的大背景下，遵循着古法，表白——恋爱……至于谁先表白的，我想无论是他还是我都无法说明白了。记得，那天的夜里乌云笼罩，但是夏日里是如此凉爽，以至于我们都陷在舒适的风里，越走越远。走着走着，到了一条幽森的公园小径上。选择这样的一条充满青春气息的路，我宁愿相信是荷尔蒙在作怪，与理智无关。我们聊到了食堂里那只安逸的不懂疼痛的猫，惊讶猫儿的悠闲生活心态，聊到了即将结束的大一生活的枯燥，聊到了谁又去支援了，期望那里一切安好。话题突然在此终止，我们都叹了口气，不再说话。
突然，从我旁边的矮树丛里蹿出一对情侣。慌乱之中，我还以为是抢劫，直到他们夺路而逃，才意识到并非劫匪。相视一笑之下，转而尴尬无比。因为，我并未意识到，自己已经紧紧的将李强的手攥得牢牢的。尔后的那零点几秒，我们似乎近乎同时、又似乎不同时的说了同样的一句话"要不我们在一起吧！"惊讶，喜悦，如获新生，在这样的大灾难面前，我们感受到了一切的不确定，建立恋人关系是我们最易获得安全感，减轻恐慌的解药！又或许～我们彼此早已相吸，只是在找一个由头。在这之后的无数次朋友聚会，我们的这段表白，都被他称之为"神之作"！似乎就是命中注定的桥段！
此后，我们经历了几乎所有恋人们都会经历的一切，蜜月期——磨合期——平和期——蜜月期——磨合期……如此反复反复，忘记了都是为了什么而争吵，更忘了是如何结束争吵。他对外谈起男女相处经验时总说我们没有经验总结，吵架进程全凭彼此好恶，谁不愿意继续吵架了，谁就来喊停，不在于世俗的条条框框。不过在我看来，无非是他讨厌吵架时我冷漠的脸，安静的如同唐僧念的紧箍咒，所以几乎每次都是他先举旗。而在旁人看来，我们是最好的爱情搭档，在表白那天就已经注定，我们似乎也是照着旁人的眼光，以及他们期待的我们该有的样子在一起。从来无需向对方询问，就相信对方也一定会照着自己的心思这么走，这么做。虽然为此吵过架，但是彼此也依旧我行我素。
理所应当的爱情，理所应当的开始，也就应当理所应当的结束。
恋爱三年，迷信的我们没有等来世界末日，让彼此在悲剧却美好爱情结局里相拥而死，却等来了大学生毕业分手季。然而对此，李强在后来给我的短信中告诉我，分手对于他而言依旧震惊，尽管那时事情已经过去一年了！
这三年中，除了最初的心心相惜，我常常都会有奇怪的感觉，那就是若即若离！然而对于内向的我而言，这种感受自然是很折磨人的。这点，我却也无法和他说出，当时满脑子的担忧，生怕这个情感的共享，会结束我们的恋情。然而可笑的是，最终是我选择了主动的离开。
李强的家庭很简单，父母均是事业单位的工作人员，作为独子的他受尽万般宠爱。然而尽管如此，他身上却没有一点娇养的气息，永远是那么彬彬有礼，对于我竟也是相敬如宾。朋友们都说，我是如此的幸运，能够遇到这样的人。刚开始的时候，我内心是喜悦的，因为决定和他在一起之前，我并不那么了解他，更不了解他的家庭！父母之间与子女之间都是那么相亲相爱，从未争吵，简直就是童话世界里Happy ending 的完美写照。可是相处越久我越发现，正是因为他这样的家庭，这样的他，使我总有种隐约的距离感。这种感受离我越来越近，越来越近，逼迫自己疏远李强。可偏偏我又是如此在意彼此难得姻缘，这份命定的情缘，以至于粗心的他从未察觉我伪装下疏远的孤独的内心。
90年代末，我出生在山城的一个村庄里。“你的肚子怎么就这么不争气呢？！”据说这是重度重男轻女患者父亲临走前丢给我母亲的话，此后他便消失在打工浪潮中，只有过年才在奶奶的想念与催促中回来，与我们这几个不争气闺女碰面。“你们怎么就不争气点呢”？受尽父亲责难的母亲无处疏解内心的忿恨，常常把父亲对她说的这句话重复与我们听，仿佛仅有如此才能与薄情的父亲建立一丝联系，也似乎是在替自己赎罪，只因生不出男孩。
因为年纪最小，我总是生活的无忧无虑。母亲所有痛苦的心声都由姐姐们担着，而我只负责没心没肺的长大，负责承担“你们怎么就不争气点呢？”这句话的字面意思。好好学习天天向上，我成了家里唯一的大学生。父亲在得知我考上大学的时候开心得回了趟家，但是一见到枯面糙手的母亲，他还是无情的选择了在夜里匆忙的离开，说是赶火车。这农村守活寡的女人，留守的娃！当我起夜看见母亲站在窗头抹泪时，我竟第一次感受到她多年的愁容下寂寞、脆弱的心。
与李强的恋爱，我是瞒着家里人的，不希望在这件事情上，徒增家人的烦恼。当然最初被美好爱情包裹的我，还是旁敲侧击过家人对于门不当户不对的恋人们的想法。然而姐姐们都一致认为那是一段无果的爱情，因为无论哪里都是有差距的。我们父母就是最好的例子。母亲当年就是以小富豪家的千金下嫁给农村本分老实的父亲的。可无论在什么观念上，他们之间都横着永远过不去的坎。三十几年来，他们形同路人，除了家里的月供，几乎没有任何交集。
恋爱倒计时。每一天学校都在上演着狗血的爱情大结局，有因为分手而绝食，最后晕倒在宿舍，有因为分手而买醉的，最后大半夜的吐到满大街，睡到大街上的，有因为分手而闹自杀，被舍友一巴掌拍醒的。虽然，大家都一切安好，但是你未能见到的是伤口下的暗脓涌动，只待时机再次划开流浓，乞求好个彻底，然而你毕竟怕痛！
笼罩在这样的红色恐怖之下的我，内心自然如当年地震时的心情一样。是的，我就是这么一个易受周围环境暗示的人，能因“末日”恋爱，自然也会因分手季而分手。这样想来，确实是我的风格。
而李强依旧是那么阳光，那么自信。对于感情，他从未有过失落。因为感受到母亲的痴情守候薄情的父亲归来的寂寞，感受到那天窗头抹泪母亲的酸楚，我常常无法顺理成章的去"伤害"李强。因为我应该或至少从一而终。也正因为这样僵化的内心独白，错过了无数次吵架分手的“契机”。然而这次，我终于下定了决心，因为我快被内心的恐惧占据——与其被抛下，不如把主动权掌握在自己手中。诸如“门不当，户不对。”“他属于与他一样阳光的人。”“你给不了他真正想要的幸福。”这些撕扯着我内心的想法或许就是我内心制造出来的，正因如此，我总是有与他若即若离的感觉。有时候你无法强大到对抗思想意识里的乱流，只能被其无情吞噬！这次，我要解放我自己，亲手结束我们"完美的"爱情！
那天，依旧是每日例行的恋爱日。而这次，鬼使神差般地我们又走到了那条小径，依旧在同样的矮树丛里蹿出了一对慌张的情侣，向我们身后跑去。充满美好回忆的场景再次重现，似乎就是命中注定我们应该在一起。然而，我却感受到了，即将话别的那一丝丝轻松与即将面临可想象的悲伤情境的紧张。
突然，李强大笑起来。我吓得往后小退了一步。看我这样，他突然笑着对我说“芳，我今天有一件重要的事情要告诉你，并且想要征得你的同意。”
“嗯。”我突然困惑了，第一次他居然要问过我，而以往的我们单凭彼此一个眼神，就能得知对方内心所想。
看着我惊讶的表情，深吸了一口气，仿佛有一股强大的力量要从他的喉管破出，有点难忍，急需调整。
“我看你也有话要说，要不你先说吧，看你这几天都有点心不在焉。”
“还是，你先说吧！”我并不想打破他的快乐，他总是那么阳光，而我看不得他的悲伤，接受不了那份潮湿的心。如同那日的母亲。
“嗯！你这周六晚上有空吗？ ”有的时候的周六晚上，我们宿舍几个疯女人会去疯狂购物或者聚餐，不为别的往往就只为了安抚受伤的心灵，或庆祝重获的新生。
“嗯。”一如往常，我点点头。他的要求，我几乎从来不曾否决过。因为我知道他总是会做出许多让彼此开心喜悦的事情，就像那次我的生日，他玩消失，却又突然装扮成小丑模样的魔术师，变出了一把玫瑰，出现在我面前。
“我们在一起三年了，我那天和我爸爸妈妈说起你～”……什么，说起我！不是应该要谈分手吗？如果从你嘴里说出来，我内心该会有多轻松。习惯了姐姐们的庇护，我从未习惯主动担责。或许内心正期待着对方，能够主动将分手的罪责戴去，好在一旁强装受伤的人。习惯了被留守，被抛下，实在无法去扮演不属于自己的角色！
或许内心一直是这么想的，以至于自以为是的认为他要提的是分手这件事，竟粗心的忘记了他刚才快乐的神情。
“你怎么了？是不是哪里不舒服？”看我一脸震惊与茫然，李强关切的问我。“没有。就是写毕业论文，有点累了”。“那你这周六晚上有空吗？”“有啊。”我确实不会编谎话，总是给出诚实的答案。“那这周六我带你去见我爸爸妈妈，好吗？”此刻我猛然间发现自己整个人真空在这句话里，脑袋里开始回荡起这句话的回音。
忘记了自己的回答是什么，只记得自己被他拥入怀里，那温度，那力度，如同被夏日里阳光捂暖下的云包裹着，恰恰好，一如既往。刘芳啊，你怎么这么作，会想要和他分手。可是，可是，我为什么总有种不真实的感觉。
回到宿舍后，我开始忐忑不安起来，趴在上铺。舍友们看我趴在床上一动不动，都齐刷刷的关切地问侯起我来。然而我依旧真空状态！过了十分钟不到，他们开始自觉的安慰起我来，说了许多分手恋人此刻最需要的干货。但是过了许久依旧没有看见我有任何动静，“两眼放空，如同行尸走肉，灵魂被失恋的天空带走了……”（这是后来舍友们谈论起那天的我的时候的描述）她们开始紧张起来。直到，对床的舍长说要不要摔她一巴掌，大家正准备抡起巴掌往我脸上拍的拿一刹那，我蒙头盖着被子装睡去了。看我动了，她们又齐刷刷的，各忙各的。似乎之前的一小时，所说的一切都是在谈论电视剧情，第二天又全当没发生。只有我，一个晚上，竟然无法入眠，两眼睁着，看不到明天的太阳的感觉。
我无法对我的姐妹们说出自己想分手，结果被“将了一军”。毕竟是见家长！他们最期待的童话般的结局就是见了家长，结婚生子，过着童话般的生活。对于李强与我，他们是很看好的，毕竟之间的那种神默契，在他们看来就是命中注定的。
距离周六的约定还有一天零十七个小时。一如往常，我被拉起来吃早餐，上课，休息，午餐，休息……然而那天的时间对于我而言就是在表演慢动作，太折磨人，太漫长了！纠结的人，注定要痛苦在纠缠的事件中。我宁愿彼此的爱情死在最美好的回忆里，也不愿它埋葬在柴米油盐酱醋茶的琐碎里！分手，无论如何，我也要分手！给爱情画上完美的句点，再拖着不爱的人去过生活。李强，我不值得你这么被我“拖累”！
电话铃声响起几遍，我一个人游走在陌生的街道。距离约见的时间还有半小时。最后一通舍友的短信来了“亲爱的， 你在哪里，我打电话给你，你怎么不接啊，是发生什么事情了吗？我在你宿舍等你，速回”。放下手机，我陷入了思想的真空里。
电话依旧不停，然而李强不是这样的人。想着还是回条分手的短信来得轻松些吧。我不愿看着他去说出那些伤人的话，哪怕编分手的理由，我也办不到。因为我是那么爱他，他也是那般爱我！
可是低下头，打开手机的那一刹那，我看见了不是李强的未接来电，也不是舍友的，而是姐姐们的一窜未接来电。我从未错过家里的来电，看见这么多未接电话，我赶忙回拨回去。“大姐，刚才在忙，没接到电话，怎么了？”，“妈走了！……”大姐那里已经泣不成声。听到这样的消息，我失了神，没了主意。一屁股瘫软地坐在地上，直到被路人报警。李强匆忙赶过来接我，看见他，我竟像开了闸的洪水，眼泪再也止不住了。我嘶吼着放声大哭。直到哭累了，才又晕睡过去。
“妈是自杀走的。晚上睡觉前一瓶农药下去。第二天早上以为她就是和往常一样，累了想多睡一会儿，直到中午了看见她还没起来，这一看才发现已经没气了。”三姐就这样不断的向已经远嫁的姐姐们重复着那天发生的一切，自责着没有及早发现。
我知道，母亲不过是想解脱，那种不被爱、被嫌弃的痛苦已经折磨了她几十年。在她走之前的一个礼拜，我还接到母亲的电话，和我说大学就要毕业了，好好努力，家里属你最争气，将来可得找个门当户对的，别走我的路。短短几句，回想起来，字字戳心！
一如往常，我在电话里，应和着，却也在意着。这三年来，母亲与我说的无非就是那么几句话，生活费够不够，和舍友们相处的好不好。然而她竟是第一次和我说到婚姻，说到自己。简单的几句话，似乎就是她几十年爱情的经验总结！从未想过，大字不识几个的母亲，竟也有这般痛彻心扉的觉悟。只是，这觉悟似乎来得太晚了，太晚了！她真心爱过的男人最终连她的面都不愿多看一眼，她拼命守护的爱情最终成了空壳，只成娘家们一生的笑话！不愿再在这样煎熬下去，她选择了以死来解脱，或许还能够赢回曾经的自己，那个为爱情勇敢面对未来的自己！
送葬完，我忽然意识到，我和李强也似乎到了该要结束的时候。对于这点我终于不再迟疑！人似乎只有经历了生与死的议题，才会意识到眼下该走的路。我知道，我们很相爱，但不适合。原因却仅仅在于自己作死的对于爱情崇敬，以及对于现实婚姻生活的恐惧！
“你如阳光，总是在我最需要的时候照耀着我的心！这几年来，与你在一起，哪怕是争吵，我都是快乐的！不知你是否会同意，让我们的爱情永远埋葬在幸福里，充满快乐的回忆！谢谢你陪伴着我，走过“末日”，走过爱情。对不起，我们很相爱，但不适合。”2011年7月1日。
第一次写这样的情感类文章
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