老大打老二，到底管不管？

文/一木钉

老大打老二，到底管不管？为什么学了这么多育儿知识，仍然摆不平这纷争不断的兄弟俩？

究竟怎样做，两个孩子才能相亲相爱，也许做父母的你，需要知道这样一个真相。

1、

“妈妈”，弟弟蹒跚着向我跑来，胖胖的小脸皱在一起，好似受了莫大的委屈：“哥哥打……”两岁的他已经会用仅会的几个词来告状了。

看着弟弟声泪俱下的模样，再看看坐在远处的哥哥虎视眈眈。好嘛，就是把我架那了呗。

对于老大打老二，有两个孩子的家庭并不陌生吧，有一段时间，我家每天都在开战，分分钟上演鬼哭狼嚎，作为妈妈，常常是被夹在中间的调解人，左也不是右也不是，那是相当为难。

在弟弟五六个月的时候，哥哥打弟弟就成了家常便饭。有时候是一巴掌，有时候是一拳头。

看着哥哥的小模样，知道他在嫉妒，在吃醋，在争夺妈妈的关注。再看着弟弟这么小，就要常遭哥哥欺凌，很无辜，也很可怜。心里摇摆不定，真不知道该怎么做好这个中间人，让这本来一奶同胞的小哥俩变得相亲相爱起来。

哥哥比弟弟大两岁，也还不是特别懂事，有时候下手没轻没重，“啪”的一巴掌就能把弟弟打哭。

看着弟弟委屈的小脸和扑扑落落掉下的眼泪，我们常常会呵斥哥哥。“你怎么能打弟弟呢？你是哥哥啊，不许打弟弟！”有时候板着脸，给哥哥个下马威，有时候又柔声劝告，采取怀柔政策。

可是，哥哥好像并不吃这一套，依旧是经常打弟弟，然后老二哭，老大叫，家里乱成一锅粥。我知道哥哥的小心思，所以并没有真的怪过他，可是身边的人开始提醒“这样可不行啊，不管管哥哥，以后还了得……”

本来就不坚定的我，也逐渐觉得应该管一管了，于是每次弟弟被打哭，我都会让哥哥罚站两分钟，谁也不能搭理他。看得出来，他也知道害怕了，当时会好一点，但是过不了多久，又会开战。

硬的不行，软的也不行，到底怎样做，才能让孩子不再开战呢？

2、

直到有一次，一家人出去旅行，为期两天的放松，没有杂事的缠绕，让我看到了哥哥打弟弟背后的一幕。

弟弟喜欢跟哥哥玩，但是小手没轻没重总是撕扯哥哥，一会儿抓哥哥衣服一下，一会儿揪住哥哥的头发不放。哥哥看看他，并没有理会，向后躲了躲。

弟弟却玩兴正浓，一把抓到哥哥的脸上，一道红红的印子。哥哥终于烦了，开始反击，一巴掌掴在弟弟背上。弟弟放声大哭，扑到我怀里哭诉，于是，就开始了日常经常见到的一幕。

好吧，这回我看到了这次纷争背后的真相。小小的哥哥已经作出了他能做到的最大的让步，最后是终于忍无可忍才动的手。

而弟弟年纪小，他的动作幅度也小，我们常常会忽视他对哥哥的骚扰，而哥哥动作幅度大，力气也大，他做了什么却是非常分明。弟弟又擅长告状，所以我们常常只能看到哥哥打弟弟的那一幕，而看不到背后发生了什么，冤枉了小哥哥。

两个孩子，总是动手，作为监护人的我们常常觉得棘手。随着老二的逐渐长大，争抢玩具，争抢食物，争抢妈妈也成为一种常态。

3、

那么面对两个孩子的纷争，我们究竟要怎样做呢？很多时候我们看到的并不全面，又怎能做好一个清官来断孩子们的官司呢？

畅销全球的《正面管教》一书中提到：“让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断地介入孩子们之间的争端。父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。

其实妈妈的介入，是在协助孩子们把打架作为寻求关注或报复的方式，她强化了孩子们对于如何获得归属感和价值感的错误信念。”

看到这一段话，我不禁感叹，竟然是大人的介入助长了孩子们打架。

而打架其实也是孩子们交流切磋的一种方式，这是他们自己的事，本来就不该由我们去“解决”。而归根结底，孩子只是想要更多的归属感和爱而已。

4、

接下来的两天，当弟弟再次眼泪鼻涕地扑到我的怀里说“哥哥打”了的时候，我一改往日的态度，对孩子们说：“你们自己的事情自己解决吧，妈妈有自己的事情要忙。”

这时候，怀里那个小的有些错愕地抬起头，虽然不甘，但是委屈的气焰小了很多。哥哥看起来也平静了许多。一会儿，两个孩子就又和好如初了。没有大人的介入，他们的纷争反而迅速平息了。

站在一旁偷偷观察的我，也松了一口气。孩子在你改变态度之后，会不断试探你。接下来的几天，打架之后两个人还是会争相向我告状，可是我决意不再多管，并摆出一副事不关己的样子。慢慢的，两个孩子也觉得无聊，磨一会儿，就各玩各的了。

最近，小哥俩的战争少了许多，两年的二宝生活总算安宁了一些。越来越多的友爱剧情开始上演，哥哥越来越有哥哥的样子，弟弟也越来越乖巧可爱。

哥哥现在常常会抱抱弟弟，亲亲弟弟，还会看管一下弟弟。这在以前几乎是不可能的。

5、

也许有的家长会质疑，在两个孩子大一些的时候，我们可以做到不管。但是如果两个孩子年龄过小，不管也会产生某种安全隐患的时候，那还能不管吗？

当然要管，而管教中，你的态度就尤为重要了。

美国教育学博士，杰出的心理学家，教育家简,尼尔森说道：“要同等对待两个孩子，这样才不会让一个孩子形成“受害者”心态，另一个也不会形成“欺压”心理。重要的不是你做了什么，而是你的姿态。

而惩罚绝不可取，惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范：“我打你，就是要教你不许打人。”打架的原因并不重要，但处理孩子行为背后的观念很重要。

当大人拒绝介入孩子们的争端，或者通过同等对待他们而使双方“处境相同”时，打架的最大动机就被消除了。”

原来，在与孩子们的交往中，最重要的是家长决定自己做什么，而不是要求孩子做什么。

让我们学会和善而坚定地去行动，避免陷入孩子们的纷争。孩子自会解决好他们的问题。

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