恐惧

今天晚上在坐车回酒店的路上，车上有我  师父一梦  师叔一道与一位学员。一路上大家都不说话，我突然忍不住笑了起来说：我怎么觉得我好牛逼。并没有人接我的话，我开口讲话是因为我觉得气氛很紧张，有一种压抑住的担心在车里，因为我打架受伤了，我感受到了有人在自责觉得自己没有保护到我。我也不习惯大家都不讲话，不想他们因为担心我而难受。而我觉得自己牛逼是觉得自己在面对一群攻击我们的男人时，却不知道害怕，跳出来与他们应战。几次被他们打倒却还是会爬起来打回去。

恐惧

回到酒店我就睡了，伤在头上与手上缝了针，痛让我歪着脖子睡觉非常难受，难受得睡不好觉，不知道睡了多久醒了，听到外面师父还在与其中一位学员说话，起来在床上坐了一会，决定去外面坐坐透透气，不记得听他们说了什么，我突然开口说，今天的行为在有些人眼里，可能觉得我很牛逼，但我自己知道是源至于恐惧，极致的恐惧。

师父与那位学员因为我看见了恐惧而觉得欣慰并为我点赞。

当时我不知道在医院为什么缝针时我没事还会去安慰医生，而在医生一直对我说不接受留院观察必须住院，并反复强调现在没大问题并不代表几小时后没问题时，我会崩溃到嚎啕大哭。现在我知道了缝针时我因为害怕留疤，担心医生技术不好，手重缝不好，而去试着理解他安慰他希望他放松。而我自己认为问题不大时，医生却在反复强调，我可能有大问题时让我觉得他们在坑我。在饭店打架是因为害怕被人欺负而假装不好惹。这些所有的发生都让我觉得我必须牛逼，不牛逼会被坑，被骗，被欺负。我必须吸引更多的人来看到我，欣赏我并且佩服我，我必须做一个非常非常牛逼的人才行。我不允许他人小看我，看不起我，轻视我，忽视我。

只有我自己知道在外人眼里牛逼的我却脆弱不堪，所有的牛逼行为来自于恐惧，我不敢承认自己恐惧，我害怕恐惧，我认为有恐惧不好，却不知道恐惧一直在用它的方式保护着我免于受到伤害。

当我不再在被打时，是因看见了手上的伤与流的血，害怕了不再还击回去，而选择假装晕倒，这时打我的人仓皇逃走，令我免受更大的伤害，身边的人开始围在我身边关心我，当我在缝针时因为恐惧安慰医生，并告诉医生我痛，希望他对我别太凶，口气温和一点会让我觉得没那么痛时，医生在给我清创时手渐渐轻了下来开始不再粗声对我而开始安慰我，会在意我的感受会问我疼好点了吗。当我被医生反复强调必须要住院观察否则后果严重而崩溃大哭时，对医生说我害怕，觉得我的问题非常严重，会对以后的生活有影响，这些担心害怕，我是病人，而病人最希望听到医生说自己没事，病人最希望见到的医生的职责是仅仅是救死扶伤，医生对我不再强硬。当这些发生后我也能感受到做医生的不容易，在面对各种病人，而自己的医术有局限性，害怕有隐形的症状没看到而引发更严重的后果是自己不能承担的，医生在做的只是在保护自己。

当我看不见恐惧推开它不要它时，我看见的是这个世界的欺骗与冷漠，而当我看见了它接受它并拥抱它时，它却让我看见了人在世间生存的不易却也保存着善意与温暖。

当我冷静下来时才看见，一直在我身边保护我的一怒的老公顿坚身上全是血，而他充满了担心与自责，认为身为男人的他没有保护好我，而原本开心的晚歺，却因为这件事情的发生而让原本晚上的其它计划全都放弃，大家都围着我担心我。这些结果并不是我想要的。

我并不知道愤怒是因为恐惧，极度的愤怒是源于极度的恐惧，在那些坚强冷漠暴力的背后隐藏的是恐惧。我学着去接纳自己的恐惧，陪陪害怕与恐惧，我在学习告诉他人我的害怕恐惧。对他们倾诉的目的不是为了让对方帮助我解决我的问题，而是我选择用这种方式陪伴自己的恐惧。当你拒绝听我讲时，无回应时，走开时，我知道你的选择是源于爱，我知道了你爱我，我接受这时候的你用你接受的方式陪伴我。

现在我也知道了打架的对方，强悍施暴下的软弱。

恐惧