前几天在知乎上面看到了这么一个问题：已经去世的朋友还应该留在好友列表里吗？当我看到了这个问题的时候我脑海中的记忆犹如飞驰的列车一样，让我想起来了那些人那些事。
有时候觉得人的生命真的很脆弱，昨天还在一起有说有笑，今天就阴阳两隔。
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我对你一世怀念
那年我14岁，你25岁
今年我19岁，你依然25岁
自你离开那年到今年我们已经六年没有见面了吧！不知道你在远方过得怎么样！
好像我对你的记忆永远停留在那一天，你正在过马路准备回家，看到我后微笑招手，当时我匆匆示意，我真的后悔，如果我知道那是跟你的最后一面，我一定会哭着不让你走，可是世界上哪有那么多可能。
我知道你永远离开我已经是半年后，家里的人一直对我隐瞒，可是他们不知道的是我早已经知道走了。就在你病危那天晚上，我做了一个梦，在梦中你面对着我，向我微笑招手，一句话都没说，我想跑到你面前，但是总是触摸不到你，我就急着哭，哭着哭着就醒了，当我醒来以后我的脸上全是泪水。当时就有一种不好的预感，当我看到爸爸妈妈叔叔婶婶一脸严肃与疲惫的从车上下来的时候，我就觉得我猜想的差不多，当时我的心咯噔一下，你的电话我早在脑海中倒背如流，可是我却没有勇气去拨打你的电话，我真的没有勇气。
从那一天起，我经常会梦到你，同样的剧情，同样的满脸泪水。
六年了，你的名字就像一个禁忌一样，很少听家里边人听起，好像你从未来过一样，这是我们的默契，我也不想提起你，因为你的名字让我陷入回忆。
有时候突然看到你曾经待过的地方，我就会想到你。爸妈不让我吃肯德基，你就会偷偷带我一起去吃；我的第一张大头贴就是你带我一起去拍的，5块钱10几张，非主流的背景我现在还忘不掉；每次到了9月份开学，你都会给我买笔和新本子，美其名曰：新学期新气象新文具…….
我人生第一个qq都是你帮我申请的，加的第一个好友就是你。可是现在你的头像永远都不会亮，空间也永远不会更新。有一天妈妈看我的qq上面还有你，我妈妈说：你为什么不把你小姑删了？不会删，永远不会删，因为这是我和小姑唯一一个联系方式，虽然她有可能永远不会回复我。
在我的脑海中，你永远没有离开我吧！虽然见不了面，但是我相信你去了另外一个世界，在另一个世界，你估计生活的很开心吧！死亡不是真正的告别，忘记才是，我没有忘记你，所以你从未离开我。
2
2017年9月1日，从梦中哭醒，梦到了我去世七年的奶奶。每年这个日子我都会梦到她，我想肯定是因为七年前那个夜晚对我实在太刻骨铭心。因为第二天开学被哥哥催着早睡，结果就在哭声中惊醒，没能见到奶奶最后一面，站在她面前觉得胸口压着一块大石头，死死的压着我…难受！要喘不过气一般，好像心也被人挖去了一块。哥哥抱着我不停的叫我名字…生怕我昏厥…那一幕幕在我的脑海里挥之不去。
死亡不是真正的告别，忘记才是。我从小在奶奶的怀里长大，看着她脸上一道道皱纹，耳旁一丝丝的白发，听着她一声声呼唤一次次担忧。从小和奶奶形影不离，奶奶就是我童年的全部。由于那时候奶奶年事已高，背驼了眼也花了，虽然身体硬朗，但已行动不便了，只能在家里做些家务活。我既是奶奶的小尾巴，也是奶奶的小帮手。奶奶手特别巧，她年轻的时候就喜欢剪纸，用红纸剪出来的喜字，村里谁家结婚都会跑过来送几张。可惜到我这就断了这门手艺。我常常跟随奶奶打扫庭院，抬水桶，浇菜……
记得每天天还没亮，奶奶就早早起床了，烧柴，洗米，煮粥，蒸蛋，准备早饭，开始了忙碌的一天。每天我起床的时候，都能吃到奶奶为我调好的一碗鸡蛋羹，虽然只是简简单单的一顿早饭，却坚持了十一年，至今我都回味，怀念不已。
每次我生病的时候，奶奶都要从家里点燃一把稻草，然后走向村外，手里一边摇晃着冒着青烟的稻草，嘴里一遍又一遍地喊着我的乳名，呢喃着一些词儿，希望附在我身上的邪气快快烟消云散，希望把我健康的魂魄唤回来。很多人都说这是封建迷信，但这是奶奶慈爱的表达方式，是奶奶让我感到家的温暖和亲情的力量，奶奶对我的呵护，对我的关怀和爱，我终生难忘。
还有一个印象最深的画面，每次寒暑假妈妈把我接去西安，我们很久都见不到，开学送我回去的时候，你就站在家门口望着啊，那眼里是对我满满的思念，我跑向你张开了双手抱住我，脸贴到你的胸 膛闻到你熟悉的味道，那一刻真的好开心啊…
你纯朴中透着善良，平凡中透着坚韧，你的善良，你的宽容，你的感恩之心，你的吃苦耐劳，我都铭记在心，无论我走到哪里，无论贫穷还是富有，我都会骄傲，因为我一辈子有一个世上最好的奶奶，你的爱是我取之不尽用之不竭的财富。如果你泉下有知，你就会知道在这个纷繁的世界里，在每一个平凡的日子里，我一直都在怀念着你，怀念你那慈祥的笑容，怀念你那温暖的怀抱！
死亡不是遗忘的借口，因为爱，所以值得一生去怀念，死亡不是告别仪式，因为我爱你，所以不管你身在何处，我都会一世怀念，死亡不等同于在我们生命中完全消失，有些人不说也会在心底的一个角落继续发生仅属于我们的故事。我会记得，因为我爱你，我们永远不说再见。
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