我坐在床边上，长时间的发呆，毫无征兆的流泪，接着泣不成声。
我喜欢用美的词句来陈述事实。夜里难眠，于是日夜颠倒的书写，抄写诗词，练习控笔，笔墨流转，然而最后也写不出一词半句。
生命是需要挽留的，至少保留着一两样这样或者那样的人和事物。花开堪折直须折，真可惜我的心里没有璀璨而热烈的火。
当然，我也知道的，还有很多未完成的事情。比如看看晚霞，开着车出去吹吹风，去追求爱情以及奋不顾身的浪漫。
然而，慢慢失去对生活的热爱，对一切的热爱。晚霞和我无关了，汇报式的爱情难以填补空缺，生活实在困苦。
立秋已过，离开的计划必须成形。可是告别的话要怎么描述呢？
只怪我怯弱。
怀揣着秘密挂号问诊，站在候诊区的我坐立难安，生怕遇上熟人，该如何解释这件屈辱的事情呢？
化验单藏在车里，秘密藏在心里。抑郁竟然是一件难以启齿的事情。
夏季高温，风景却很好，拍摄视频以及照片，感受自然的无比美妙然后悲伤。是的，任何的快乐都紧紧连接着悲伤。
努力运动，调整饮食，花费大量时间与精力使自己高兴。
七月出行，聚会喝酒，畅谈欢笑，还有恋爱。
山间景色格外迷人，树木繁盛，一株一株的挨得紧密，有些结了果实，鲜红的颗粒，还有大片的草地散养着羊群，小羊也不怕人，自顾自地悠闲。阳光热烈连带着云也澄澈，风来便是心动。
除去自我，物质和爱情仅仅只是阶段性需求。
临山崖的公路实在适合环游，骑着小电驴往山上一直去，远离人声，避免嘈杂。
接近三十而立的年关，一面义正言辞的唾弃婚姻的失败与束缚，一面暗自惴惴不安，惶恐着郁郁而终的未来，好似只有婚姻才能拯救我于水火。
努力寻找使自己快乐的途径。
规整文字，调节间距、数字，讲究对称以及美观，文书的工作繁杂却让我获得不小的成功感。学习烹饪，购买中意的衣裙，苦心工作，最后享受独立的喜悦。
在每个喜悦的瞬间落泪，大约已是心病。
陷入相亲的迷局，被迫不断怀疑生活与结婚的真谛，真希望能有自己的家，可惜无人伴我左右。疲于工作，有时经历断崖式的失望，又必须强迫自己在天明之前重塑信念，必须努力生活不是吗。然而抑郁总是反复，于是寻找万般开解自己的方式。
只是岁月蹉跎呀，时光却仍不止步，我已经没有时间了。
将近年关问诊，小心翼翼端着留置针，麻醉师是位男医生，温柔似水，细细核对姓名以及病症，带好氧气和血压袖带，双手倚着病床一侧，劝慰道，为什么不早点来看医生呢？年轻人要好好照顾自己呀。
我一面惊慌着插管的疼痛，另一面无比担忧麻药为何迟迟不见效。医生又说道，还没有打针呢？等下有一点点疼。我只含糊应道，好。接着努力睁大眼睛，想要记清入睡前的感受。然而，像是忽然断电的手机以及模糊不清的梦。
转醒也是忽然间，房间里整齐有序的躺满了患者，头顶的日光灯陌生得紧。恍然间听到医生闲谈说道，曹主任今天请客，喝星巴克和喜茶，要芝士芒芒还是芝士莓莓，如此云云。
又听见道，九号醒了，身材健硕的护工阿姨，上前来拔掉针管以及氧气，扶着我坐起，下床后，竟又腿软摔倒在地上。在阿姨的惊呼声中，不由笑出声来，只是眼前景象不断旋转，仿若酒醉的眩晕。放我坐下后，细致地为我剥糖又喂入嘴里。
在病中我尽力观察入微，体会从前未曾体会过的，以此积累些许经验。
后来发现，我竟病态的获得有限的存在感以及无用的自我满足。
匆匆一年，时间转瞬而过，什么都未完成，什么都未满足。
感到十分难过吧，或者说十分遗憾。怎样的经历造就了这样的我。深知问题的所在却无法改变现状。
浮世沉沉，我对一切都无能为力。
祝你天天快乐，也希望我开心。
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