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本文参与馨主题第三期写作
此时此刻，我也不知道这一封信要写给谁，但脑子里有一个声音，提醒我，大胆写出来，告诉这个世界以及世界上的每一个人。
我想，我此刻有勇气写出来，应该也不会再去在意外界的舆论压力了吧！
我多么希望自己是个普通的女孩儿，可惜，我不是，我有先天的癫痫病史，这可能，是父母把我遗弃的最重要的原因吧！
我不丑，还有点漂亮，在我有限的生命当中，我只得到过福利院院长妈妈一个人的爱！
也可能不是……
虽然我按时吃药，但还是逃脱不了发病，我一发病就会全身抽搐，福利院里所有的老师都过来按住我，所有的同学都在旁边笑，我讨厌发病的自己。
我的病，导致自己性格孤僻，不是不需要朋友，只是没有勇气，或者那个幼小的我，觉得自己不配拥有朋友。
我的伙伴，仅仅是福利院里偶尔跑过来的流浪猫，流浪狗。
也不是没有人主动靠近我，只是，我不想让他们走进我的世界。
我也有优点，安静，好学。
我只要肯学，什么都可以学会，所以我的成绩很好，也包括钢琴和舞蹈。
没课的时候，我喜欢去图书馆里看书，因为在书里，可以找到我想要的一切。
我可以想象我是个普通的女孩儿，有很多人爱，背包走过每一个我向往的地方，甚至，我也可以有爱我的爸爸妈妈，还有爱我的男朋友……
日子，就这样一天天过去了，18岁那年，我考上了一所师范大学，因为我想不出我毕业以后可以做什么，如果没有地方可去，那我回报社会的唯一办法，就是回福利院任教。
我开始赚钱了，各项花销就需要自己来支付，也包括自己的医药费。
有一次，我去市一院神经内科看病，半路上下起了大雨，我没有带雨伞，但也没有找地方躲雨，因为预约了医生，我怕时间来不及。
当我像个落汤鸡一样出现在神经内科医生宁毅面前时，他先是怔了一下，然后对我说：“你先等我一下！”
不一会儿，他拿来一件白色的T恤，和一件说不出什么颜色的短裤。
“去隔壁把衣服换了吧！”顺手又递给我一条毛巾。
我大脑一片空白，就乖乖地去隔壁把衣服换了，当我返回时，他不好意思地说：“有点宽大，你凑合穿吧！”
“谢谢，那……那我下次洗好再还给你！”我终于挤出了一句话，虽然我穿着他的衣服，看起来就像女儿偷穿了爸爸衣服的样子，我也别无选择。
后来，他问我什么，我都不记得了。
看完病，已经到了下班的时间。
“宁医生，要不，我请你吃晚饭吧！”这突如其来的勇气，我都佩服自己。
“嗯，也行，那我们下去随便吃点。”宁医生很痛快地答应了。
我们点了两份拌饭，吃饭的时候，都是他问一句，我答一句，很是尴尬，不知道他是不是也这么认为。
我第一次近距离直视他，他是个标准的帅哥，身高至少一米八以上，人温和，会读心，至少我在他面前，就像个裸体婴儿。
吃完饭，我拿起纸巾擦擦嘴角，放下。这时候，他又拿起另一张，帮我擦了一下，说：“好像粘了一点番茄酱，好了！”
我确定我的心跳速度快得离谱，甚至有冲出胸膛的趋势，我拿起包，赶紧向前抢了两步。
开门的时候，却没能打开。
啊，太丢人了！
我们这次分开以后，很久都没有再见，直到我周末去公园里遛狗，我再次遇见了他，我的狗狗是个巨型贵宾犬，而宁毅的，是一只短腿柯基。
这两只狗狗就像遇到了亲人一样，各种黏腻，亲昵。
十分钟后，我说：“我去家里给你拿衣服吧，下次去找你看病，还要等几天呢！”
他跟我一起回了我租住的房子，我租住房子的小区是一个封闭式的小区，院长亲自帮我办理的租住手续，想必也考虑到了我的安全问题。
两室的房子，足够我一个人折腾，我装修成了东南亚的风格，色彩绚丽，大型绿植，阳台还有一个吊床，这可是我的天堂。
打开窗，阳光透过窗纱，打在躺在吊床上正在看书的我的脸上，那感觉，就像在云端！
他就在沙发上坐着等我，我一出来，他就说:“这两只狗还挺有缘分，要不这样吧，我们每天晚上一起出来遛狗，怎么样？”
“嗯，可以呀！”
我们因为狗狗，慢慢变成了熟悉的两个人，我们无拘无束地聊天，他也喜欢看书，这让我们的话题，永远也讲不完。
有一天晚上，我没有去公园里遛狗，他给我打了好多电话，都没有接通。他直接找到我家来了。
我拖着40度的高温躯壳，给他开了门，就晕了过去。
后来听他说，他找遍了家里，都没有退烧药，就去楼下买了退烧药喂给我，然后我就一直拉着他的手，不让他走。
第二天，我醒了，烧也退了，他却顶着熊猫眼，可怜兮兮地看着我。还好是周日，我让他躺在床上补个觉，我冲个澡，去楼下买饭。
我们彼此已经熟悉地不能再熟悉了，只是关系，一直不清不楚。我不敢多想，也不想去多想，就当是多一个关心我的哥哥，也不错的。
我生日那一天，他晚上突然拿着蛋糕杀到我家，我许完愿，他拉着我的手：“做我女朋友吧！好吗？”
我没有片刻迟疑，说：“不好。”
他追问：“有什么不好？”
我说：“你只是我的主治医生，最多也就是我的一个哥哥，别的我不会多想。我……是个病人，而且永远不会痊愈。”
“我既然想让你做我女朋友，我就不会在意这些。”
“那也……”
他温润的唇就贴了上来，他并不霸道，也没有书中说的那样血腥，他给我的感觉，是甜甜的，暖暖的。
就这样，默许了？
我脑子里还没搞清楚！
他慢慢治愈着我，让我从那个胆小，懦弱，自卑的躯壳里慢慢探出了头。
宁毅很细心，一起出去玩，从来不用我准备任何东西，我只要带着自己就行。
他可以洞察我的一切小心思，发现苗头不对，就会马上扼杀在摇篮里。他知道我没有安全感，他总是不吝啬自己温暖的怀抱。
我每天都觉得，自己幸福得都要吐泡泡。
后来，他带我去海边度假，那是我最开心的几天。
最后回程的一个晚上，他说：“我想要，但是你可以随时喊停。”
当然，我并没有……
因为在我心里，他值得我为他做一切事情。即使他想要我的命……
度假回来半个月以后，他要去德国进修一年，我不想放他走，却也明白那事关他的前途。
我不可以如此自私。
他走后，我们的时间总是对不上，只能每天看留言信息，然后再等待回复。
突然，有一天，我发现我内裤上有一点血，我去医院做了彩超，医生告诉我，我怀孕了。
我不知道这是晴天霹雳，还是好事发生。
可眼下最重要的是，我是否要留下这个孩子，我不用问宁毅，他肯定会让留下孩子的。
可是，我什么心理准备都没有呀。
无数次思想斗争后，我决定留下孩子，不管我和宁毅能否走进婚姻，我都不会后悔，我开始保胎。
那眼前最重要的，就是我不能再继续服用抗癫痫药物，会对孩子造成一定的影响。
开始，我还很正常。
后来，随着妊娠反应的加重，再加上停药后会频繁发病，把我折磨得生不如死。
可就是这样，孩子还是早产了，在ICU里待了7天，就永远离开了我。看着她小小的身体上插满了各种管子，我悲痛欲绝。
我把我的女儿带回了家，本来给她取名叫芯儿，可惜，她再也听不到了。
我每天对着女儿的小身体发呆，我像对待正常孩子一样每天给她洗脸，洗澡，逗她开心，和她说话。
我知道，我坚持不下去了。
在我即将崩溃的那一刻，我打车去了儿童医院，医生看到我的芯儿，她告诉我，你的孩子早已经死了，至少死了半个月了，我嚎啕大哭，这不是我想听到的。
身边的医护人员，都说我是个疯子。
我可不就是个疯子吗？每次发病，就像个疯子一样，一群人过来看我，我真的不知道自己为什么会有如此地命运。
有时候，我就想，那些外表一看就是残疾人的人比我幸运多了，因为社会认可他们，还会给他们更多地关注。
而我，这个大脑异常放电的病人，不发病的时候，外表看起来跟正常人无异。却不能过正常人的生活。
我自卑，敏感。
又有谁去真正关注我这样的病人，谁去关心你心理是否健康，谁在乎你会不会痛苦？
没有，从来没有，除了宁毅，可是我的宁毅，在我最需要他的时候，此时却远在大洋彼岸，我不敢告诉他发生的一切，可我的脑子也要炸裂了。
就这样结束吧，我期待的奇迹，不会有了。
我不后悔，我已经找到了爱我及我爱的人，还做了几天的妈妈，人生足矣。
我会服下这几百片药片，去找我的芯儿了，永别了，宁毅，永别了，这个世界……
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