每到深夜我就迫切的想骑上摩托出门横穿黑夜，那种感觉像全世界的人都光溜溜的，一旦我有遮羞的念头，世界就会容不下我，我爱上了不被包容的感觉，这导致我总是半夜找加油站。关于对横穿黑夜的执念，我总是描不出来，梦里说给我去世的狗，它总是一动不动，大概是听不懂，安静趴在我脚踝，也或许是到死也没见过它的尸体，所以它有理由不理我，我不是它合格的朋友。我还说给过一个演员，她很漂亮，眉毛和我一样粗壮有力，眉尖轻易的描在额上，让人忍不住想揭下偷走，她跟我死去的狗不同，并不安静，跟我大讲弗洛伊德，一旦分贝稍有增加，我的心脏就皱成一团，想抬手给她稳住眉毛。很显然我的担心多余且无用，讲到最后都会扯到她如何讨厌动物，我皱成一团的心就不自觉的慢慢展开，礼貌微笑的终结弗洛伊德。我从不讨厌演员，她们都是这个世界向上的一份子，让我的向上也变的融洽。到最终关于横穿黑夜的执念，我都无人诉说，那种感受特别苦闷，我不再随便说给谁听，像新冠病毒拦路不拦人的假动作，我知道这本质上毫无作用。我好像在寻找军旗，而她们都只是一面普通掉漆的红旗。
我还有很多执念，做爱时的快感更多来自我对腿的着迷摸索，从肚脐吻到脚踝，爬过每一丝细小的绒毛，不断爬向世界下游，那种快感比插入更让我舒服。这点也许弗洛伊德也解释不了。这些执念完整的构成了我。但至于执念是否美好，管他妈的。
后来很长一段时间，我都像夜游神一样，不断冲破一个个红灯，变的浪荡不堪。那种浪荡像在强奸这个黑暗世界。然而发出的却是铺天盖地引擎的嚎叫。大概是世界在高潮。我一路飞驰，穿过平原，平坦的像她早前的小腹，不断碾轧的结果是，卷起的沙尘堆积起来，小腹便怀孕肿胀了。这也是我讨厌骑在平原上的原因，宿命式结果让我感受不到半点惊喜。我继续扭动把手，想去看看高山，那是湖北贵州的接壤，边缘属性让我心怀怜悯。我向来无偿怜悯，这样看起来像是站在道德的神坛，连我自己都无比恶心，但内心深处是无尽的善，我不愿那么说，站在神坛才能给我行善的行为化解内心矛盾。接壤处的人们都穿着黑布，疾病和衰老让她们显得很丑，这种外观上的丑是我发自内心讨厌的，她们也像我一样四处游荡，所到之处都会发一块黑布，让她们彼此相似，化解内心的失衡。连我也不例外。
我来到一处僻静的木屋，熄火拧下钥匙，锁舌的声音吸引了她们过来，每人扔给我一块黑布，无数块黑布把我压倒在地，我趴在地上，看着她们的鞋，密密麻麻的米粒沾在鞋面。此时我的执念又产生了，她们以我为圆心，绕着我转圈，恍惚中我看见一双脚，白皙的夜色也无法掩盖，我以老二为圆心，用身体画圆，想超过她们的转速，尽快找到那双脚并爬过去，祈求她将我救起。我循环的转了三圈，很快发现那双白皙的脚，她们仿佛看见我的蠕动开始放慢转速，我蠕动的越来越快，不久下巴便停在白皙的脚面，我用尽力气翻动眼球，害得眼球差点掉出来，白皙的脚踝开始弯曲，我意识到她蹲了下来，像一间电梯到达我的视线楼层，我把快要掉出的眼球慢慢挤回。她的面色依然白皙，苦楚的眼神里对我微笑，我感受的到她的苦楚，我总能从别人眼神中感受到苦楚。我确定她是我寻找的军旗。但我从未想过这样找到。
我把她带到海边，她总是一言不发，坐在海水里，屁股被一卷一卷的海水清洗，夜色里我脱下她的吊带，像要解下她的苦楚，她依然一言不发，扭头脱下我的内裤。我们都喜欢彼此的身体，在海水里做爱，一只海龟在旁边把头伸的很直，我们都不排斥这个旁观者。吸吮她大腿内侧的时候，海水漫了上来，我尽数吞下，她的呻吟叫出了日出。我讨厌日出，我的执念向来只是夕阳。我很认真的享受这次做爱过程，在结束后，我帮她穿好衣服，送回了住处，她开心的吻了我。我扭动钥匙，示意一起去看远处的夕阳，她扭头看我，说不喜欢夕阳。我挥手道别，继续上路，去追逐执念。我可真是个讨厌的人。
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