1
需求被满足，才能体现价值
说情绪价值之前，我想先谈谈马洛斯需求理论。
如图：
人一旦有需求，就得想办法找满足感。
吃不饱，那就要去寻找食物。而正是因为有“需要”，食物对人才是有“价值”的。
人饿了可以吃大米饭，也可以吃草根树皮。
但是很明显，大米饭的价值，大大高于草根树皮。
因为它口感好，容易消化，吃起来体验度好。
当然，我们不会仅仅只需要大米饭，米饭吃多了，我们就想吃点炒菜下下饭，饭吃完了，又想吃蛋糕，喝奶茶，吃零食……
你看看，我们的需求是不是很多？
马洛斯就给我们的需求分了几个大等级，等级之中又囊括各种子集。
最基本的就是生理需求。
人吃饱了，那只是满足口腹之欲，人活于世间，还有精神上的需求，比如肯定、鼓励、爱、自我实现等等。
我们对情绪的需求也和吃饭一样，喜欢多花样。
你去看看最近很火的抖音短视频，热门里不只有萌宠，还有搞笑类，搞笑还不够，大家还要看搞怪小剧场类，这些都看腻了，没关系，生活小窍门、化妆品试用体验、情侣相处法则、面试技巧、做人大道理、英语发音……
只要你有需要，总有一款视频能满足你、打动你，让你开心、爆笑、感动、鸡血、放松……
我们在给予对方某些情绪的时候，也不妨像短视频那样，有一点“用户思维”。
先想一想对方“需要吃啥”、“想吃啥”，而不是不由分说塞出去一盘从情感砖家、情感账号里看来的速食“米饭”、“饼干”。
想对方所想，给对方所需，才是情绪价值给予的核心。
情绪价值，只和对方有关，而和“你”没有任何关系。
你想ta会喜欢
你觉得ta听到xxxxx这种话会开心
你确定只要说xxxxx这类话，ta高兴得飞起
那都是你自己在臆测。
你只能通过语言和行为，勾起对方的某些情绪。
至于这些情绪对ta来说珍不珍贵，ta心里面暖不暖，你只能从有限的外部反应推测。
情绪，你激发了。
但是对方给ta心头涌出的情绪打多少分、你给予的情绪价值多少，决定权在对方。
2
情绪价值不是你想给，想给就能给
首先，边际效应会让你提供的情绪价值趋近于零。
一个搞怪舞蹈，比如《海草舞》。
网红博主能把视频拍得让你笑出腹肌。
但如果这个舞蹈成了全民模仿热门，你一打开短视频app，推荐的全都是那个玩意儿，你听背景音乐都听到吐，那这种强行塞给你的情绪价值，就是负分。
再比如，追求男神/女神，多少人嘘寒问暖、早安晚安、好听的话不要钱一样一箩筐一箩筐地砸过去，结果这些帅哥美女眼皮都不抬一下。
这群人从小到大听到的赞美和示好不少了吧，估计耳朵都起茧子了。
边际效应的存在，让成群的追求者提供的情绪价值无限趋近于零，怎么夸赞都没用，送什么东西，在人家心底都难以掀起半点波澜。
再次，情绪价值的认定权在对方手里。
所以你没办法既当学生又当老师，给自己打满分，你也不可能既当卖家又当买家，强行给自己刷五星好评。
对方不认可你的付出，他觉得不需要、没有用，那你作为情绪的给予方，再怎么折腾也没辙。
这就要提到我最近看到的一部电影《触不可及》，一个高位截瘫的大富豪发招聘帖子，要雇一个贴身护工。
很多人冲着钱来应聘，只有主角误打误撞得到了offer。
富豪缺人给他擦洗身体做肌肉复健吗？只要钱给够，端屎端尿多的是人愿意。
他缺少尊敬和地位吗？
就算高位截瘫，他的生日会上，名流雅士照例过来参加。
富豪作为成功人士，该有的他一样不缺。
他就缺“被人平等对待”。
每一个残疾人都不愿意被别人当成残废，都渴望正常生活。
他不需要被任何人怜悯。
可是应聘者们都把他当脆弱的病人。
而贫民窟里长大的黑人主角，打破了富豪的平静生活，带来了在富豪看起来非常珍贵的情绪价值。
尊敬、爱戴、忠诚、认可……富豪都不缺，他缺的恰好是普通人都能享受到的“平等”——谁叫他是残疾人呢。
但是黑人主角刚好就给了他属于平凡人的体验。
主角时常忘记富豪是一个全身瘫痪的人，他会把电话递给富豪，然后才想起富豪根本连手都抬不起来。
富豪长期卧床，感到胸闷，黑人安抚他，大晚上带他出去沿着河边透气散心。
富豪的生日会上，优雅的古典乐差点让黑人睡着，他推荐了自己经常听的劲爆爵士舞曲，带动着大家一起跳舞，因为生日就要热热闹闹。
富豪笑得非常开心，他已经很久没有这么快乐了。
这个主角情商很高吗？
他从头到尾刻意耍了什么手段得到富豪的青睐？
真的错了，这个桀骜不驯的主角，甚至连一句谄媚的话都未曾说过。
但富豪就是觉得很好。
他周围的人都是低眉顺眼干练型助理，偶尔出现了一个粗犷糙汉子，这种反差和对比，带来的情绪价值真是无法估量。
这个电影告诉我，我们在给出情绪价值的时候，除了1 差异化运营，2 不要让边际效应削弱你的情绪价值，也要明白，3 有些事你强行给予，那是没有好结果的。
3
反思
有需求，一样东西才有其价值。
而人的对情绪的需求又时常变。
笑话看多了腻，好话听多了烦，恭维的嘴角看多了，桀骜不驯的眉眼就各外对胃口。泼辣的朋友太多，温婉的性子就格外讨喜……
情绪价值的给予，原来根本没有什么万能的嘴甜话术，让你所向披靡。
但有几点我觉得可以试试，至少不会惹人嫌，得到负分。
首先，一个大大的“夸”字诀。
由衷的夸赞，会极大地满足马洛斯需求3-5层，如果夸赞的方式贴切又到位，对方会觉得心头暖暖的。
不想夸赞还非要尬夸，就算了。
失败案例：
虽然你丑，但是我喜欢你
虽然你胖，但是我不嫌弃
虽然你穷，但我就离不开你
虽然你土，但是我觉得你最棒
虽然你……，但是我……
尴尬不？还不如不说呢！
第二个就是倾听。
由衷的夸赞做不到，那就把舞台交给对方，ta说，你听。
也许你解决不了对方的什么问题，但是认真地倾听，给予适当回应，能做到已经实属不易。
我们总在听的时候打断对方，插入自己的观点，妄图把自己的想法注入对方的大脑。
留空间给对方，让对方好好说，你在旁边仔细听，已经在给予对方安全感和归属感了哦（马洛斯第3层）。
（文：君子地）
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