不好意思，我真的委屈

  很久没有更文了，渐渐的看懂了不少的人情世故，想得有点多，总想把所有的思想都表达出来，导致杂七杂八乱写一通，最后将几百字全部删完，又回到题目，然后将题目也删掉。

  大概孤独的人就是如此吧。

  强颜欢笑的人得忍着多大的悲伤，她的心一定很疼吧。世人为何不去想她忍着不哭出来而故作坚强，因为她的背后空无一人，如果连强颜欢笑都做不出来，那她一定觉得自己很失败。

  有句话叫报喜不报忧，每次回答妈妈那句"我挺好的"都已经成了条件反射。其实，妈妈我好想说我在外面过得一点都不好，这里是个我觉得没有人情味的地方，我在这里感觉到了孤独，他们的三观和我的一点都不合。失落的时候我连一个说话的人都没有。

  所有离开故乡的人中，每个人都有自己的定义，我把自己称为流浪者。可能很多人不觉得是这样的，至少他们觉得只是暂时的在一个别的地方定居而已。可是这种流浪像苦海一样，无边。

  没有人陪我去做我想做的事情，等到他们有自己想做的事情的时候，想让我陪的时候就千方百计的来让我陪他们去。而我觉得就算没人又怎样，独来独往不会死，自己想去做一件事，既然别人不想去就不强求了，一个人真的不会死。

  只是啊，忍耐的太多让很多人得寸进尺，他们都以为你为他们做那些事是应该的，帮了一次就有第二次第三次无数次，也不会考虑到别人的感受。明明很多时候都不想帮，却都因为面子上的问题，最后还是妥协，然后等待下一次的得寸进尺。

    实话说"生而为人，甚是辛苦。"

    我不懂的处理人际关系，那我就一个人，这样就不会得罪人，独来独往也习惯了，没什么大不了，为何退让到这个地步还是有人要参和到我的世界里来，让我难做人。

    我怕说错话，我就选择少说话，毕竟祸从口出，病从口入。就算一再的忍让，有人就觉得好欺负，一次比一次过分的逼迫。

  有些人在我面前，别人的背后说他的坏话，却又在别人面前，我的背后说我的坏话。这些我都知道，只是不想说出来而已。

    现在的社会都是以小团体的形式存在的，或许一个人真的很奇怪。所以，不好意思，我真的委屈，可我不愿意与任何人一起。

    所有的真心话都憋在心里渐渐的腐烂，因为没有我相信的人可以诉说，就一直放在心里，经过时间的磨损，然后腐烂。

  我不想与任何人交心，能让我交心的人也很少，屈指可数。

  抱歉，在这样的环境生活着我真的委屈。真的不想因为面子问题答应某些人一次又一次得寸进尺的要求，凭什么某些人想去做一件事我不想去还得被逼着陪，而相反情况下只有我孤身一人。

    流浪，早些结束吧，把这些叫做人心，人不为己天诛地灭。结束了我就该回到我想去的地方，在那里造就属于我想要的故事和梦想。

    不管昨夜怎样的哭泣，醒来的明天这个城市依旧车水马龙。

    累了就睡觉，醒了就微笑。我是累了，但同时我也失眠了。

    愿下次沉睡过去安眠于我理想的梦里，没有是非，没有人心，只有我想要的一丝温暖。

    不好意思，生而为人，甚是辛苦，我真的委屈！

文/青灯