关于爱情这件事情

遇见他的时候，我正拖着半死不活的自己，从一段感情里连滚带爬的出来。那段感情是我的初恋。那一年我二十二岁，第一次想认真的去喜欢一个人，认真的只对一个人好，认真的想跟一个人共同拥有一个未来，结果我并没有等到这种结果。

我并不是说这二十几年没有男孩子对我好，毕竟我长的还马马虎虎，也还有一份正常的工作，虽然有时候被领导一个人当三个人使唤，但是这些我都不介意，谁让我当时还是个有点理想的菇凉呢！那时候我的朋友圈也有几个男孩子，但是我们只是好朋友，如果有人再想进一步，我立刻就会退避三舍。

在感情上我觉得自己像一只胆小的兔子，一有风吹草动立刻就缩回了窝里，我害怕受伤也不希望伤害他人。所以过去的二十几年，我的情感生涯几乎是一片空白，用现在的话说都特么白过了，但我也不觉得遗憾，弱水三千，只取一瓢饮。在对爱情的态度上我是认真的，认真到只想爱一个人，只愿意跟一个人天荒地老。

我遇到的那个男孩子对我很好，凭良心说我遇到的男孩子对我都不错，容忍我的坏脾气、像兄长一般照顾我，有时像宠一个最小的妹妹。他对我也是这样，以至于开始我都没察觉到那是爱情。

我们一起吃早餐，一起逛街，一起找他的朋友玩，一起谈人生谈理想谈未来，偶尔也八卦一下身边的人，突然有一天我发觉我开始失眠，开始在分开后的下一秒就开始想他。但是我的一颗心总是惴惴不安，我总是担心失去他。他送我玫瑰花、巧克力、担心我有没有吃早餐，听我喜欢的歌但是我没有安全感，而只有安全感才能让一个女人感觉到幸福，否则只有痛苦无穷无尽的痛苦，所以最后在我看不到任何希望的时候，在我感觉再也无法期待的时候，我主动选择了离开。

我的性格就是这样，我得不到的宁愿后悔也会放弃，最起码可以保存我可怜的尊严，那种纠缠不清死缠烂打的爱情并不适合我。但是那一次的爱情对我打击巨大，我以为会有一个美好的结局，结果却颠覆了我对爱情的看法，你爱一个人真的不只是爱一个人，还有他的家庭，他的父母、他的兄弟姐妹、他存在于各种关系中的七大姑八大姨，他们都能对你们未来的爱情可以发展到哪个程度产生巨大的影响，除非你决定谈一次不以结婚为目的的恋爱，但是我当时不想耍流氓。

我真的希望能够死心塌地只跟一个人过一辈子，我强烈的希望有一个家，希望他吃我亲手煮的饭，喝我亲手烧的茶，顺其自然的生儿育女，然后慢慢老去安享天伦。我觉得我更适合一个家，做一个小妻子，而不是女朋友，但是这些他没办法给我，在试探了几次后我在他的闪烁其词中选择了离开。

我写了一封长长的信给他，烧了那本记载我们幸福过往的笔记本，把他给我的东西通通还给了他，决定再也不见他。哪怕我们在一个城市，直线距离可能只有一千米，但是我们真的再也没有见面。有很长一段时间我会失眠，会听一首歌突然莫名其妙的哭。那段时间我很瘦，一副营养不良的样子，每一个认识我的人都问我怎么又瘦了，我只能抱歉的笑笑。

冬天快结束的时候，有一天领导跟我说，可能被派去另一个单位，问我什么想法，我当时想都没想就答应了下来，我想逃离这个熟悉的地方这些熟悉的人。大概半个月以后很顺利就去了另一个单位，我想也许可以借一个新的环境来忘记从前，但是没想到的是，很快就遇到了我这辈子最值得遇到的人，也是这辈子最疼我最宠我的这个男人，他不只给了我一个家，还有他全部的爱和宽容。

二十年前当我在一个风雪交加的夜里，在我寄居的单位大门门口，他站在昏黄的灯下等我，穿的像只笨熊一样出现在我面前，我就有预感这个人就是我要找的，我不知道为什么会有这种感觉，反正就是一种特别踏实的感觉，不像前一段感情像踩在云里，在一起的时候不敢想未来，总是患得患失。那天晚上第一眼看见他，我就是这种感觉，满天风雪里我朝他走过去，我的心终于可以回到心里，不再飘忽着，不再忽高忽低，忽悲忽喜。若干年过去，我只能够相信这也许就是缘分。

我们在一起已经二十年，这二十年里我们有过争吵，有过分歧，但是我们不曾离开过对方，他也从来不曾因为这些争吵减少对我的爱，反而日久弥坚。很多女人要很多的钱，很大的权利，许多男人的崇拜，而我只想要一个人宠我像小孩，幸运的是在我二十五岁的时候，真的遇到了。没有跌宕起伏的剧情，一切都是悄然而来，一切都顺理成章，似乎命运早有安排。

我之所以絮絮叨叨写下这些，只是希望那些跟我一样在爱情上伤过心流过泪的人，不要那么执着于过去，跟回忆纠缠不清。你要相信未来你一定会更幸福，也不要去恨那个离开你的人，你唯一能做的就是放手，给彼此自由，努力让自己变得更好，有一天一定有一个更好的人来爱你。

早上从窗户望出去，发现天地俱白，才知道昨天晚上安静的下了一场雪，7：45分在橘黄的灯里，在氤氲的热气下，他正在厨房为我煮早餐。这热气腾腾的人间烟火才是家，才是我今生的最爱。（写于一场小雪）

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