也许我日更只是为了得到存在感

也许我日更只是为了得到存在感

  为什么这么说？因为这是事实。

  从2019年开始，我在简书上写作。要说起原因，表面上是希望自己更好，但看过我写的东西你会发现，其实几乎没有写作。都是一些心情日记，又或者说，用打字这种方式来转移注意力，减轻自己在情感上的一些压力。这就是我开始日更的真正原因了，失恋导致的情感空虚。

  我的情感就这样从一个人身上分散开了，每天打开QQ，不再有人对你说早安，不再有人突然出现在你的对话框，也不再有晚安。有的只是各种群，各种任务分配。偶尔有人找你也只是说，同学，你作业答案有没有，发给我下。我开始从一个从不水群的人加入了群聊，在一段时间频繁发动态，我希望他可以注意到我，其实并没有。最后发现找他的理由都没有。每天打开QQ没有人关注的感觉原来如此难受，虽然说，习惯就好。

  朋友都说我从感情中走出来了，是的，表面上。我每天日常去上课，去图书馆，日常备考，玩手机。我说2019我要背单词之类，最后发现在这短短半个月里，一天没有断过的，也只有简书了。为什么？因为我需要。我说我要每天要自拍，听起来似乎很简单，但结果是老是拍不好，虽然有在坚持，但拍出糟糕的自己，又有什么意义？至于为什么说写作是我需要，因为在这里，我可以肆意打出自己的话语，去表达生活中不能表露的情感。我痛苦，我打字会轻松一点，所以我就这样做了，因为我想这样做。

  说什么真正放下，根本不可能。只能说好些了，越来越淡了。看着自己从最开始的疯狂到犯傻再到变呆。看着自己，每天我背单词了啊，我简书日更了啊，其实我内心很清楚，你有效率吗？这是一种逃避现实的反应。我不想写作业，不想学专业课，我在堕落，却以自己以其他方式学习为理由来安慰自己。

  我在写作了，其实我真的庆幸自己能打出这些字。不然我不知道这些日子我该怎么熬过来，我不打游戏，不追电视剧。生活可以说很平淡，想变好变自律，于是也看了无数关于自律的文章，但最后直接躺在床上看了。我也不是说这些东西看了没有用，但说实话，真正做到的人又有几个呢？

  我不怪他不再爱我，因为我发现自己都不能对自己说话算话。我说，我说，我说了太多。从小对爸爸妈妈说我要好好学习，可上课玩手机睡觉的又是谁呢？真正专注于学业，想变优秀的人，此刻难道不应该正为专业有关的知识而苦恼吗？他们熬夜完成作业的时候，我们在干嘛？

  说的太多，想的太多，做的，却太少啊。我明白，我知道，谁又不知道？

  只要在简书上更文，一定会有人看，有人给你点赞，有时虽然不多，但你可以有期待，那种心情，相信大家有所体会。他人的肯定，关注，甚至简单的三言两语，都会让你无比快乐。我有朋友每天晚上都会看书，他说他床上都是书，特别喜欢。都说喜欢看书写作的人都说孤独的，我也不知道怎么说这个问题，也许吧。

  我想了想，之所以现在的我打开简书的频率是最高的，是因为这是能收到关注最多的软件。能满足自己的小小虚荣心和被关注的愿望的做法。如果有一个人我能和他分享一切，我也行真的不一定会日更又或是频繁发朋友圈了。