骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
对不起，以后不会再麻烦你了”“好”。
这是我和z先生的最后一段对话，然后我卸载了一切社交软件，打开网易，把薛之谦的“演员”放到最大声，然后抱着我的“大丑”（一个毛绒玩具）开始嚎啕大哭，往日“甜蜜”景象随着老薛那低沉浑厚的嗓音不断情景再现，我看着外面漆黑一片的天，脑子不断盘旋一个问题“这tmd到底是为什么啊？”
z先生是我的绝对理想类型，有才华，懂音乐，双商倍儿高，是那种在茫茫人海里自带主角光环的一个人。第一次约会就带我去看IMAX，喝星巴克，渊博的知识，幽默的谈吐把我这从小城镇来的小土妞儿唬的晕头转向，不过现实不是韩剧，当晚，他就向我们的介绍人“s”小姐，表达了他的想法“人好，体贴，但没有共同语言，不合适”。其实结局我早就想到了，只不过有一种王子与你擦肩而过的失落。
“你有你的阳春白雪，我有我的下里巴人。”好在我天生乐天派加上对待感情一向不走心的态度，不久就把心仪过z先生的事忘得一干二净了。当我生活的列车在既定的轨道上运行的平平稳稳时，14年的中秋我和室友逛街的时候遇到了z先生，当晚我意外的收到了z先生的问候，如果你崇拜过韩国长腿欧巴，迷恋过国产小鲜肉，就应该懂得那种突然被翻牌子的喜悦，可能你觉得夸张，但我当时真的有种“受宠若惊”的感觉。，那周的星期四中午，饥肠辘辘的我正在扒拉着面前最爱的烤肉拌饭，突然收到了来自z先生的一条微信“你下午有空吗？我心里好难过，能不能陪陪我。”在嘱咐完室友帮我请假后，我撂下筷子，回寝匆忙换了件衣服，直奔男寝。
我冒着被通报的危险逃了系主任的文学课，结果就是在星巴克暧昧的灯光下，我搅拌着杯里的香草拿铁，听着z先生痛诉他和他前女友的感情史，深情的男生总是迷人的，看着曾经自信满满的男神如今失落的像个丢失了心爱的玩具的孩子，在我递给他纸巾的那一刻，我知道，我爱上了别人的爱情。
”沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言”
由于家庭背景的悬殊，知识面的浅薄。自卑的情绪将我那颗萌动的少女心层层包裹，“终有一天我会努力到有足够资格站在你身旁”一面抱着这样的信念不断丰富自己，一面以好朋友的身份存在在他的生活里。那段日子，从不熬夜的我总会陪他聊天到两三点，然后顶着两个巨大无比的黑眼圈一脸憔悴的去上课，中午回来马马虎虎的吃饭睡觉，然后赶着没有课的空隙去看z先生的喜欢的书籍，天知道，让一个偏爱历史的人去啃那些布满了密密麻麻铅字的文学书籍是多么痛不欲生。正当我努力奋进憧憬着我和z先生的美好未来时，突然有一天在朋友圈看到了他的发出的朋友圈
“烟里丝丝 舞弄碧 曾几番纷飞不见踪迹
折花闲伴 凝眸相对 无言胜不语。
夤夜繁星 眨眼看萤火陪故事入睡。
曦语莺莺流淌着 谁入了彼此的梦境
梦里面 花缱绻
暖过三月春华初琳
竹笛悠缓小调 催着一眼相望的恍如昔时
落华嫣红逝水而去 芳踪也藏在心头的一抹
漫夜璀璨星河传 织女笑等七夕
把酒对雪酌 锦瑟宫商错
玉笛梅花落 梅心似泪
一泪相思化作清风朗月 常伴卿旁
庭前春光陈酒酿新茶 对坐闲数新叶
青山依旧水流东 共看飘雪
江山不过水中月 相思半阙不敌伊人半笑
往生愿 不负白首尘世间
最美的画面随时光共同在心底沉淀
石碑笔笔篆刻
只为拓下你的朝歌
下面附了一张女孩子的照片，模样很清秀，看上去文文静静。怎么形容我当时的心情？就像你奋斗了三年，高考前一天，广播里宣布高考取消，所有知识青年下放到农村。丧失了目标的空虚感，爱而不得的失落感让我实实在在的消沉了几个月，那段时间我成了KTV的常客，如果你那时也混迹于哈西万达，你会经常听到某个包间里一个女生的鬼哭狼嚎，那个人，就是我。
时间总是治疗情伤的良药，渐渐的，2014年接近尾声，我也有了男朋友。男朋友x是和z先生截然不同的两种人，理工科，学自动化的，相比于z先生的浪漫小资，x先生显得比较木讷，口齿也相对笨拙，但x对我就如同我对z一样，是迷恋，处处包容，处处忍让，我说我喜欢浪漫，他就不时的送我玫瑰百合，我说我喜欢被宠爱，他就对我百依百顺。金牛座总是向往踏实安定，慢慢的我屈服于他的爱情。
“女人总是记得让你笑的男人，爱的却是那个让你哭的男人”大二下半学期，我在生日那天发了一条说说“逼死强迫症”并配了一张图，图片里是一支簪头呈祥云状的簪子，在簪身雕刻着“烟雨江南”四个细细的小字，z先生在下面评了一句“烟雨江南，生日快乐”并在零点发来了祝福，我当时哭了整整一晚，不知道为什么，就是特别难过，不久，我向男友提出了分手。我无法忍受心里有一个人却要靠在另一个人的肩膀，尽管男友对我呵护备至，但我知道那段时间我并不快乐。我至今都记得男友当时哀哀的眼神，像路边被遗弃的小狗，却还是送我到寝室楼下，告诉我“不要觉得对不起他，有人欺负你记得给我打电话，我大学四年手机号都不会变”，前所未有的愧疚感让我抱着室友哭了一整晚。我知道我自私，我冷漠，我不负责任，但我没办法，我尝试过，我给不了他爱情。
于是我又开始做起了z先生的“暧昧对象”，在一个人的恋爱里喜怒哀乐，z先生也保持着固定时间段里的召幸频率，现在想来，对他而言，我更像一个心情垃圾桶，他所有的事情都会和我讲，对老师的不满，对同学的嘲讽，好笑的是我把他理解为信任。不久，戏剧性的一幕再次上演，z先生开始像我打听隔壁班的l小姐，一种难以言说的不详的预感包围着我，我试探性的询问后得到他坚决的否定。可不久，我的预感成真了。这一次我鼓起勇气向z先生表白，当然，我得到了委婉的拒绝，“你要幸福”“对不起，我会努力的，也祝你早日找到你的幸福”我知道，z先生的EQ和经验，他一直都知道我喜欢他，只不过我没说，他也装作不知道，然后心安理得的享受我的付出。“这样挺好，起码我不后悔，强扭的瓜不甜”，情绪并没有上次波动那么大，可是我变得开始沉默寡言，很少没心没肺的笑，偶尔对着天空发呆，每天带着一张面瘫脸去那个坐着我们三人的教室里上课。
大三的上半学期，我读完了村上的好多书，开始看杰茨·菲拉德，读乔治·奥威尔，涂上了当下最流行的姨妈红，不错过每场上新的高分电影，也有了大学里第二个男朋友d，d好像是z先生的影子，懂浪漫，爱读书，有情调，他也许现在都不明白追我为什么只用了短短的一个礼拜，在一起后他不只一次的问过我，他说他觉得我是那种不好接触的女生，每次我觉得我都笑的很难看。
当我知道z先生没有追到l小姐的时候，我果断的和d先生分了手，d先生说我在耍他，我不知道，也许吧，不过那次我是真的下定决心要和z先生一刀两断，可每次和d先生接吻时我脑袋里出现的全是z先生，我没办法，再那样下去，我会崩溃。
于是我主动回到了z先生身边，拒绝了向我示好的男生，我知道我舍不得z先生，所以不想再伤害其他人，终于，我等来了z先生的喜欢，并有了一个一起努力考上北京研究生的约定，最幸福的事情莫过于你喜欢的人喜欢你，而且你们有一个共同的目标，他的未来有你。那段时间，我沉浸在爱情的甜蜜里，我收敛了所有的任性，尽可能的给他女朋友的温柔体贴，虽然z先生还是一如既往的忽冷忽热，但我总是自我安慰的想他在为我们的未来努力着，尽量不去打扰他，在这场感情纠葛里，我觉得我更像一个妈妈，我知道他从未真心喜欢过我，我知道他心里一直都有放不下的人，我知道和他在一起可能会一辈子颠沛流离，我很累，但我爱他，这就够了。
圣诞节是他最喜欢的节日，他说“一一，我好久没做吃过家里的饭了，圣诞节我们找个日租房，你给我做饭吃吧，然后我带着电脑，我们一起看电影好不好，还有我要惊喜。”我说“那我的呢？”“你呀，我就随便送送好了，哎呀，逗你玩的，圣诞节可是我最喜欢的节日，怎么会随便送”“可我不会做饭，”“没关系，只要是你做的就好，泡面也没关系的”于是，为了圣诞节给z先生一个家的感觉（他父母离异），我向室友讨教做饭秘诀，认真的做着笔记，在生活费只剩400块的时候花了215给他买了一个12锋味的手帐，脑袋里构思着房间的设计，向室友借了200块钱，满心欢喜的期待着圣诞节的来临。
好笑的是圣诞节前夕，z先生将两块黑巧送给了坐在我前面的l小姐，当然，如你所想，圣诞节我和室友在圣诞节鬼哭狼嚎了一宿。然后我从s小姐口中我知道了很多事情，当z先生说在“想我的时候”，他在和s小姐说他心里只有l小姐一个人；在他和我一起策划圣诞节的时候，他不顾寒冷去给l小姐买她喜欢的书，在我害怕打扰他学习的时候，他在认认真真为l小姐写着论文。我发誓，我从没觉得自己像个笑话，突然就想起来x先生的一句话“你欠一个人的，终究会有另一个人还回来”，我替o小姐还了他欠z先生的债，z先生替x还了我欠x的债，拿起手机的那一刻，我在心里默念，最后一次了，我再给我们之间最后一次机会，为了我的努力，为了我爱你，我再原谅你一次“帮我交个手机费，我手机欠费了，一会儿支付宝转账给你”“那你直接用支付宝啊”“收不到验证码”“…好吧，”“支付宝钱不够了”“没事，我找别人吧，麻烦你”“还好，一般麻烦，”“对不起，以后不会麻烦你了”“好”“好”
手机里的“演员”单曲循环了一夜，“一一，我可能再也不会像爱她一样去爱一个人了”“我知道”“那你…”“没关系，我教你”
还记得那一天，我在夕阳的余光里笑颜如花，天真的向往着“凤凰于飞，和鸣铿锵”
青荷叶脂花泛香，红袖舞阑珊月光
琴瑟弄幽桑，落在荷花酿，
浅尝，酿一醉芬芳
挥毫跃然墨纸上，思凌乱，诗两行。
我爬到了山的最高处，把刻有你诗的书签从山顶扔下
“滚吧，z先生，别再侮辱我对你的爱情。”
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